Sveicināti spocēni. Katra diena jādzīvo tā lai nebūtu jāsaka, sūdīga diena. Visu to labāko vēl Es Teēvocis. 
*************
Cilvēku laime un nelaime ir atkarīga no viņu garastāvokļa ne mazāk, kā no viņu veiksmes.
(Larošfuko)
***********
Vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902031
******* 
*******
Mazdēliņš vecmāmiņai:
- Vecmāmiņ, tev vajag izveidot savu kontu feisbukā, lai sazinātos ar draugiem un draudzenēm! Vecmāmiņa: - Mazdēliņ, man ir 87 gadi, lai sazināties ar draugiem un draudzenēm, man ir vajadzīgs nevis feisbuks, bet spiritisma seanss.
***
Padoms.
Tiem ražotājiem, kas uz savu produktu etiķetēm derīguma termiņu raksta sīkiem burtiem, jāņem vērā, ka pircēji, kuri nevar to izlasīt, neņems arī svaigu produktu.
***
Loms.
Vīrs pārnācis no copes un lepni rāda sievai: - Re, kāds man loms! Sieva: - Ko nu plāties, kaimiņiene redzēja, kā tu pirmīt iegāji zivju veikalā! Vīrs: - Nu...jā, protams, daļu loma nācās pārdot.
Makšķerēšana.
Vīrs pošas makšķerēt. Sieva prasa: - Ar kuru draugu tad šoreiz brauksi makšķerēt? - Viens pats braukšu, gribu pamakšķerēt!
***
Cīņa...
...pret korupciju valstī veiktos daudz labāk, ja tās apkarošanai iedalītu nevis naudas līdzekļus, bet patronas.
***
Afro
Novērotāji ievērojuši, ka nesenajos nemieros melnie nav izlaupījuši nevienu grāmatu veikalu. Ciena literatūru.
Par pašu inteleģentāko santehniķi tika atzīts Pēteris Liepiņš no Rīgas 5.namu pārvaldes. Kad viņš trāpa ar āmuri pa pirkstu, viņš kliedz: “Eh kā!”
***
- Pilsoni, panāciet šurp.
- Un jūs kas būtu?
- Esmu pašvaldības policijas darbinieks.
- Lūdzu stādieties priekšā un parādiet dokumentus.
- Man nav jāstādās priekšā un jārāda dokumenti.
- Tad es arī esmu pašvaldības policijas darbinieks.
- Lūdzu stādieties priekšā un parādiet dokumentus.
- Man tas nav jādara!
***
Ja krēmi pret grumbām reāli palīdzētu, tad sievietēm jau sen būtu izzuduši pirkstu nospiedumi
Lēcējs krīt lejā un domā: — Tā, ar izpletni piečakarēja… Redzēs, kā būs ar autobusu.
***
Blondīne stāsta savam šefam: — Kad es sāku savu karjeru, man nekā nebija, izņemot prātu. Šefs: — Jā, daudzi no mums šajos laikos sāk no nulles.
***
Blondīne iepina meitiņai matos puķīti. Skaisti, bet neērti: podiņš sitas pa muguru.
***
Paziņojums pie blokmājas durvīm: "Godājamie iedzīvotāji, pašvaldība lūdz jūs līdz šā mēneša beigām samaksāt parādus par gāzi. Nemaksāšanas gadījumā gāze tiks palaista pa ventilācijas caurulēm."
Pirmdien satiekas divi kolēģi. Viens jautā: — Ko tu darīji sestdien? Otrais: — Biju ar dēlu jūrmalā, laidām gaisā pūķi! Un ko tu darīji? Pirmais: — To pašu — biju lidostā pavadīt sievasmāti.
***
Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans. — Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu? Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild: — Desmitos no rīta, kā parasti. Zvanītājs: — Paldies! Pēc stundas policijas iecirknī atkal zvans. Dežurants paceļ un izdzird to pašu balsi, tikai neskaidrāku: — Piedodiet, lūdzu, cikos veras… dzērienu veikals? Dežurants īgni: — Desmitos. Zvanītājs kaut ko nomurmina un noliek klausuli. Taču vēl pēc stundas atkal atskan zvans, atkal tā pati balss, tas pats jautājums, tikai nu jau acīmredzamā alkohola reibumā. Dežurants bargi: — Piedodiet, bet es jums ieteiktu par to neinteresēties! Jūs tajā veikalā iekšā nelaidīs, jo jūs jau esat pilns kā mārks! Zvanītājs: — Nē, nē, iekšā es jau esmu… Es gribu tikt ārā!
Nataša Rostova: — Poručik Rževski, jūs esat mīlējis? Poručiks Rževskis: — Jā, esmu kniebies gan! Nataša Rostova: — Es runāju par cēlo, augsto mīlu… Poručiks Rževskis: — Jā, kniebos uz balkona! Nataša Rostova: — Es runāju par tīru mīlestību… Poručiks Rževskis: — Pēc pirts kniebos... Nataša Rostova: — Es runāju par mīlestību uz visu mūžu! Poručiks Rževskis: — Nu kā tad, tikai šitās slimības man vēl pietrūkst!
***
Ko darīt, ja jūs atnākat mājās un pamanāt, ka jūsu vannā mazgājas nepazīstams vīrietis?1.Pārliecinieties, ka tā tiešām ir jūsu vanna.2.Pārliecinieties, ka vīrietis tiešām ir nepazīstams.3.Iepazīstieties ar viņu!Tagad jūsu vannā mazgājas pazīstams vīrietis!
***
Ceļu satiksmes negadījums. Ceļu policijas inspektors aizpilda protokolu. Viens no cietušajiem kliedz:— Nekavējoties izsauciet ātro palīdzību! Man ir slikti!!!Inspektors: — Ko jūs aurojat? Paskatieties, tas cilvēks ir pavisam beigts, bet klusē.
Kas ir trešās paaudzes tehnika?Tehnika, kurai naudu sarūpējušas divas iepriekšējās paaudzes.
***
Profesionālā boksa mačs. Pēc otrā raunda bokseris, šaubu mākts, jautā trenerim: — Kā no malas izskatās — vai es spēšu viņu uzvarēt? Treneris: — Protams! Ja tu turpināsi tik izmisīgi vicināt rokas, viņš drīz saķers plaušu karsoni!
***
Psihiatra kabinetā ienāk satraukta sieviete: — Dakter, kā lai ārstē manu vīru? Psihiatrs: — Kas viņam kaiš? Sieviete: — Viņš vakar man teica, ka pa ielu visi suņi gājuši ar lietussargiem! Psihiatrs: — Bet vakar taču bija pamatīgs lietus!
***
Telefona zvans: — Hallo! Jānis? — Jā. — Sveiks, te Pēteris. Ko dari? — Ēdu. — Ko tu ēd? — Tā nav telefona saruna.
***
Sarunājas divas draudzenes. Viena jautā: — Nu, kā tavs jaunais puisis gultā? Otra: — Kā zvērs! Pirmā: — O! Kā leopards vai kā lācis? Otra: — Kā sliņķis.
Tēvs:
– Dēliņ, parēķini – man ir 850 eiro, bet kopā ar mammu ir 1000 eiro. Cik naudas ir mammai?
– 1000 eiro!
– Pareizi!
***
Kreatīvs risinājums – ja rudenī mājas jumtu iesmērē ar iebiezināto pienu, tad pavasarī būs garšīgākas lāstekas.
***
Naktij iedzēru baldriānus un sapņoju, ka skūpstos ar ūsainu vīrieti… Nākamreiz, bitīt matos, izmetīšu to kaķi no guļamistabas!
***
Sarunājas divas blondīnes:
– Tu zini, kāpēc kompasiem ir tādi atvāžami, mazi spogulīši?
– Nezinu!
– Lai paskatītos, kurš ir apmaldījies!
Kaķis notupies pie zīdaiņa gultas un prāto:
“Peļķes mums ir apmēram vienā lielumā, pienu viņš izstrebj vairāk par mani.
Katru nakti auro tā, kā es pat martā neauroju…Tad kāpēc viņu visi sauc par saulīti, bet mani par nekaunīgo bandītu?”
***
Padomju laika astoņdesmitajos gados kolhoza traktoristiem veica medicīnisko apskati. Viens no viņiem bij diezgan labi sašvilpies vīniņus. LOR kabinetā daktere, skatot viņam ausis, sajuta alkohola dvingu, tāpēc dusmīgi jautāja:
– Vai tad esat dzēris alu vai vīnu?
Šis izbrīnījies:
– Vai tad jau līst ārā pa ausīm?
***
Divas slaucējas fermā:
– Dzirdēji, mūsu fermas ganu Voldi pilsētā esot apbalvojuši ar triperi!
– Atraduši, ko apbalvot – vai nu nodzers vai pazaudēs!
– Apsūdzētais, vai jūs izdarījāt zādzību tieši tādā veidā, kā to paskaidroja prokurors?
– Ne gluži, bet viņa metode arī pelna ievērību.
***
– Šodien jūs tiekat atbrīvots, ceru, ka sāksiet godīgu dzīvi.
– Ak, priekšnieka kungs, es jau vairs neesmu tādā vecumā, lai uzsāktu eksperimentus.
***
“Vajadzētu dzīvē kaut ko mainīt,” nosprieda Otīlijs un vakarā apsēdās uz televizora, lai vērotu dīvānu.
***
Varbūt man nav laba reputācija. No visiem, kam uzrakstīju, ka salauzu roku, tikai viens pajautāja – labo vai kreiso. Pārējie – KURAM?!
***
– Mūsu firma meklē kasieri.
– Tu taču pirms pāris nedēļām stāstīji, ka esat pieņēmuši jaunu, spējīgu kasieri.
– Nu to pašu jau arī meklējam.
