Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.05.2020)5

Policijas protokoli – no šoferu paskaidrojumiem

*Gribēju ieēst konservus, bet braucot pāri krustojumam, kamēr “bardačokā” taustījos pēc salvetēm, biju jau iebraucis avīžu kioskā. Tur salvetes stāvēja man tieši pa rokai.
*Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē ceļu satiksmi un pilnvarota to darīt.
*Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējšs. Bet ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam trešo pirkstu.
*Jo vairāk es par to domāju, jo vairāk man šķiet, ka avārijas brīdī manī bija iemiesojies vells.
*Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti kā, bet tagad skapis stāv kaimiņa Valda kūtī, bet man mājā ir svešas klavieres.
*Pirms braukšanas kopā ar draugiem Gunčas garāžā izdzērām tikai 700gr augļu sulas, 2l limonādes un 1,5l minerālūdens (visi kopā, nevis es viens pats).
*Man neviens neteica, ka iebraukshu bedree. Kad to uzzinaaju, tad jau biju 2 reiz sasitis galvu.
*Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
*Neskatoties uz to, ka šo paskaidrojumu raksta mana sieva, un es cenšos diktēt, kā arī neskatoties uz to, ka manās asinīs nav konstatētas nevienas skaidras promiles asiņu, es lūdzu mani palaist mājās, jo es taču biju piesprādzējies un pa mobiļņiku es arī nerunāju…
*Braucot mashīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
*Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu iet kājām.
*Uzsāku braukt pie sarkanās gaismas, jo uzskatu, ka esmu pārāk cienījams cilvēks, lai kaut kāds luksofors varētu atļauties man noteikt, ko darīt un ko nē!
*Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.

Brauc vilcienā vienā kupejā daži jaunieši un kāds vecs vīriņš. Šim vīriņam zem sēdekļa stāv rūtains čemodāniņš. Vīrs ēd saldējumu, bet vafeli iemet čemodāniņā. No tā atskan apmierināta gremošana un dažas mazas atraudziņas. Jaunieši sāk neizpratnē saskatīties. Večuks apēd maizi, bet garoziņu atkal iemet čemodāniņā, no kura atkal dzirdama aizrutīga čāpstināšana. Viens no jaunišiem nenociešas un jautā: "Kas jums tur ir tajā čemodāniņā?" Vecais pasmaida un atbild: "Čubuks." "KAS???" jaunieši ir neizpratnē. "Ču-buks," lēni atkārto večuks. Jauniešiem jau sāk likties, ka viņus, prasti izsakoties, čakarē: "Nu, ja te negribi teikt, kas tev tur ir, nesaki!" Večuks aiz pārsteiguma iepleš acis: "Bet es taču saku, ka tur ir čubuks!" Kupejā iestājas neveikls klusums, jo nevienam vairs nav īsti ko teikt. Pēc brīža vecītis pieceļas un aiziet uz tualeti. Jaunieši, protams, nespēj neapskatīties, kas tad īsti ir tajā rūtainajā čemodāniņā. Atver, paskatās - bet tur tiešām čubuks!

Jāj kāds vientuļš kovbojs pa prēriju. Jāj viņš visu dienu līdz vakarā galīgi noguris nonāk pie kādas mazas viesnīciņas. Grib jau tā kā iet iekšā, bet ierauga uz durvīm uzrakstu "Tikai melnajiem!". Kovbojs, apķērīgs cilvēks būdams, izdomā turpat pie viesnīcas esošās peļķes dubļos nosmērēties melns. Kā par brīnumu kovboja plāns izdodas, un viņš tiek ielaists viesnīcā. Pirms došanās gulēt kovbojs vēl palūdz administratoru, lai viņu pamodina nākošajā rītā piecos.Nākamajā rītā tieši piecos kovbojs arī tiek pamodināts un var turpināt savu ceļu pa plašo prēriju. Atkal iznāk tā, ka visu dienu kovbojs nesatiek nevienu dzīvu dvēseli līdz vakarā nonāk pie kādas viensīcas, kas ir nedaudz smalkāka kā vakar redzētā. Šai uz durvīm rēgojas uzraksts "Tikai baltajiem!" Kovbojam liekas, ka tā jau nu galīgi nav problēma - var taču vienkārši nomazgāties tepat upītē. Kovbojs sāk mazgāties, bet, lai kā viņš censtos, baltāks viņš nekļūst. Beigās izrādās - administrators ne to pamodinājis.

Pa kuru pusi dāmai jāiet diplomātam ejot pa ielu?

- Pa to pusi, kur ir skatlogi.

* * *

Ārlietu ministrijas augsts ierēdnis, kadru daļas priekšnieks, runā ar jaunu diplomātu.

- Uzreiz pēc Akadēmijas beigšanas mēs jūs aizsūtījām uz Parīzi, tur jūs dzērumā izraisījāt avāriju. Mēs jūs atsaucām un nosūtījām uz Romu. Tur jūs pavedinājāt angļu atašeja sievu. Tagad, jau Zviedrijā, jūs esat redzēts publiskajā namā...

- Ai, tēt, nu beidz lasīt morāli! Kur mani tagad sūtīs?

* * *

Amerikānu strādnieki strādā, ja maksā labi.

Krievu strādnieki strādā, ja maksā - labi.

* * *

BMW rūpnīcā ierodas krievu inženieru delegācija.

Krievu inženieri jautā: - Kā jūs nosakāt automobiļu hermētiskumu?

- Mēs tur uz nakti ieslēdzam kaķi, ja tas līdz rītam ir pagalam, tad mašīna ir hermētiska.

- Hmm, mēs arī tur liekam uz nakti kaķi, ja līdz rītam viņš ir ticis laukā, tad kaut kur ir šķirba...

* * *

Pilsētas autobusā pie vadītāja kabīnes iz uzraksts:

Vācijā: - Sarunāties ar vadītāju stingri aizliegts!

Anglijā: - Ar vadītāju labāk nesarunāties!

Izraēlā: - Nav nekādas intereses sarunāties ar vadītāju!

Itālijā: - Atbildēt vadītājam aizliegts!

* * *

Krievu aviokompānijas lidmašīnā stjuarte piedāvā pusdienas.

Pasažieris: - Kāda ir izvēle?

- Jā vai nē.

Mācītāja stāsts.

Pagājušajā nedēļā gadījās ar lidmašīnu lidot, un vienu brīdi iekļuvām spēcīgā turbulencē.

Tā kā kļuva arvien ļaunāk, pasažieri kļuva arvien satrauktāki, pat lidmašīnas personāls izskatījās noraizējies.

Tad viens no personāla ievēroja raksturīgas iezīmes manā apģērbā, pienāca klāt un teica "Cienīgtēvs, notiekošais ir tiešām biedējošs. Kā jums šķiet, vai jūs varētu... nu... es nezinu... izdarīt ko reliģisku?"

Nu jā, tad es ievācu kolekti.

***

Vieta: bērnudārzs.

Darbojošās personas:

Mazais - puišelis, kura tēvs ir teologs;

Lielais - puišelis, kura tēvs ir biznesmenis.

Puikas spēlē kaut kādu šaušanos, bezgala pārņemti.

Mazais: "Tu mani vari šaut, cik gribi, nekas nenotiks. Man ir Dieva bruņas!!!"

Lielais, stipri ieinteresēts: "Eu, kura Alfas veikalā tev nopirka? Cik maksāja? Man ar' tētis nopirks!"

***

Trīs mācītāji reiz kopā devās pusdienās un atklāja, ka visu baznīcās iemājojuši sikspārņi, kas rada lielas problēmas...

"Es kļuvu tik nikns," viens no viņiem teica, "ka paņēmu bisi un šāvu uz viņiem. Bise radīja caurumus griestos, taču sikspārņiem neko nenodarīja."

"Mēģināju saķert tos dzīvus", teica otrs. "Tad aizvedu tos septiņdesmit kilometru attālumā, palaidu brīvībā, bet tie atgriezās."

"Man gan vairs nav radušās grūtības", teica trešais.

"Ko tad tu darīji?" citi izbrīnā vaicāja.

"Es tos vienkārši kristīju un iesvētīju", viņš atbildēja. "Kopš tās reizes neesmu viņus vairs redzējis."

Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā “Ko jūs zēni tādu pētāt?”
Puiši nosarkst, samulst un saka “Siekalas.”
“Vai es arī drīkstu paskatīties?” jautā meiča.
“Nu protams!” un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa “Nu ko tad kolēģīte tā pēta?”
“Siekalas profesor.”
“Atļausiet arī man uzmest aci?”
“Nu protams profesor!”
Profesors skatās, skatās un saka “Jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot…”

***

Man ir kompleksi savu mazo krūšu dēļ. - Neuztraucies! Tev tikai jāatrod puisis ar mazām plaukstiņām!

...

- "Kāpēc vistai nav krūtis?"
- "Tāpēc, ka gailim nav roku."

...

- Sniegbaltīt, kāpēc jūs staigājat ar atkailinātām krūtīm?
- Salatēvs bārdu pazaudējis.
- Kāds tam sakars ar viņa bārdu?
- Nu, lai neviens viņam uzmanību nepievērstu.

Kāpēc zem acīm pēc bezmiega nakts ir maisiņi? Tāpēc, ka tie ir rezervuāri, kuros tiek nolikti neredzētie sapņi, lai tos noskatītos vēlāk!

*

Zelta zivtiņa vīram ļāva izteikt tikai vienu vēlēšanos.

Viņš to arī veikli palūdza:

– Lai mana aklā māte redzētu, kā mana skaistā sieva uzliek sev uz kakla visgreznāko dimanta kaklarotu, sēžot visdārgākajā limuzīnā, kas novietots greznās savrupmājas pagalmā okeāna krastmalā.

*

Vakar Laimoņa tētis aizgāja uz vecāku sapulci un pēc tam palika pa nakti pie fizikas skolotājas. Šodien viņa Laimonim ielika divnieku. Un pēc tam vēl kāds apgalvo, ka dēls neatbild par tēva grēkiem!

*

Filozofu kāzās pirmais tosts beidzās tikai pusnaktī.

*

Ja problēmai ir risinājums, tad nav ko uztraukties! Ja problēmai nav risinājuma, tad uztraukties ir bezjēdzīgi. Lūk, arī laimīgas dzīves atslēga!

Psihoneiroloģiskajā dispanserā strīdas divi nesen uzņemti pacienti. Viens saka:

– Un kas tad ir, ka tu esi Zevs? Es esmu Herkuless!

Otrs šausmās:

– Ārprāts! Runājoša putra!

*

Atbilstoši Freidam – par erotisku jāuzskata jebkurš priekšmets, kura garums lielāks par tā diametru.

*

Tas ir mīts, ka tikai vecpuiši sapņo par skaistu, gudru, gādīgu sievu. Vairākums precēto vīru dara to pašu.

*

Jūs sakāt, ka sievietes ir vājais dzimums? Bet vai esat redzējuši, kā viņas, kāpjot no mašīnas, cērt durvis?

*

Nekad par sevi nestāstiet ne labu, ne sliktu. Pirmajā gadījumā jums vienkārši nenoticēs, otrajā – neizbēgami visu pārspīlēs.

*

Esmu tolerants un raudu arī tad, kad mizoju kartupeļus. Lai sīpoli nedomā, ka ir kaut kādi izdzimteņi.

Znots ciemojas pie sievasmātes

Znots atnāk pie sievasmātes, kura priecīgi jautā:
– Kā tu, znotiņ, tā sadomāji mani apciemot?
– Sastrīdējos ar sievu, un viņa pasūtīja mani pie velna.

***

Znots un sievasmātes bēres

Znots glabā savu sievasmāti. Uzlicis savu galvu viņai uz pieres. Pienāk viņa draugs un prasa:
– Klausies, bet tu tak viņu nemīlēji!
-Jā! Es vakar aiz laimes tā piedzēros, ka šodien galva plīst no sāpēm, bet viņa ir tik auksta.

***

Znota sodu sistēma

Trīs draugi izdomā, ka vajadzētu iedzert. Viens saka:
– Pie manis nevar – sieva ļoti dusmīga!
Otrs:
– Pie manis nevar – sievasmāte ļoti dusmīga!
Trešais:
– Ejam pie manis!
Aiziet pie trešā. Sievasmāte tūlīt uzklāj galdu, sieva visu laiku apkārt skraida un prasa, vai nekā netrūkst? Draugi prasa trešajam, kā viņam tas izdodas. Trešais:
– Reiz man bija kaķis. Vienu dienu pietaisīja istabu, es viņu brīdināju. Tad atkal pietaisīja istabu, es viņu brīdināju otrreiz, bet pēc trešās reizes izmetu pa 9. stāva logu. Nu redz, sievai ir jau viens brīdnājums, bet sievasmātei jau divi.

***

Izdarīgais znots

Sievasmāte iedod znotam 10 tūkstošus rubļu un saka:
– Grozies, znotiņ, kā gribi, bet es pēc nāves gribu gulēt Kremļa sienā!
Pēc nedēļas znots atnāk mājās un saka:
– Viss nokārtots, sievasmāt! Grozies, kā gribi, bet sestdien divpadsmitos – bēres!