Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.05.2020)5

Lāči, kas ir sastapuši cilvēkus, domā, ka cilvēki dzīvo kokos.

***

- Ilze, tu dzīvniekus mīli?
- Kā tas jāsaprot Juri? Tu mani bildini?

***

Var pielīmēt beigtu lapseni pie rokas un no visa spēka iekrāmēt priekšniekam pa pakausi, izliekoties, ka esi viņu izglābis no lapsenes dzēliena.

***

Bijušais žonglieris gandrīz noveda līdz infarktam savus pudeles brāļus.

***

- Tēti, esmu patstāvīga un pašpietiekama sieviete, es pati varu sev nopirkt kartupeļus
- Neizvairies no darba, roc.

Sēž migrants Muhameds satupis un saskumis, un spļauj caur savu lielu zobu spragu, cenšoties trāpīt vienā punktā. Te, pēkšņi, parādās feja un saka:

— Es esmu feja, sociālistiskā liberālā feja. Un atlidoju te, lai izpildītu trīs tavas vēlēšanās.
— Paskaties, kāds man caurums starp zobiem. Gribu, lai man ieliek jaunus zobus.

Nepaspēja Muhameds paskaidrot, kāpēc šī vēlēšanās ir kā pirmā, bet visā valstī jau sāka darboties likums, kas paredz bezmaksas zobu ārstēšanu un protezēšanu visiem migrantiem. Un arī Muhameda mutē bija saskatāmi spīdoši balti zobu, gluži kā aktieriem Holivudā.

— Bet vēl es ļoti skumstu par savām četrām sievām un piecpadsmit bērniem, kā arī par saviem vecākiem. Es gribētu, lai mēs visi kopā dzīvojam plašā villā, un lai mums vienmēr būtu daudz naudas.

Arī šī vēlēšanās tūlīt tika realizēta. Un uz mēbelētās villas galda lepni gozējās jaunais likums par sociālo ārvalstnieku ģimeņu apvienošanos. Savukārt villa tika apmēbelēta un aprīkota ar elektroietaisēm, saskaņā ar likumu par palīdzību bēgļiem.

Laimīgais Muhameds bija patiesi apjucis. Ko prasīt tagad? Bet viena vēlēšanās vēl bija palikusi.
— Es gribu būt īsts vācieties, gribu būt ar blondiem matiem un zilām acīm, un lai mani sauc Fricis Šulcs.

Nepaspēja viņš šo vēlēšanos paskaidrot, un sēž viņš atkal tupus tai pašā vietā, kur satika feju. Sēž neapmierināts, un spļauj mērķi caur zobu spraugu. Neizpratnē vēršas viņš pie fejas:
— Kas notika? Kur palikusi bezmkasas zobārstniecība, sociālā palīdzība?

— Kā gan tev, Frici Šulc, nav kauna diedelēt kaut ko no valsts! Tu taču esi pilsonis, saimnieks savā zemē! Tev par sevi jārūpējas pašam! Atrodi beidzot darbu un sāc kaut ko darīt!

Kāds visnotaļ mūsdienīgs, bet pasaulīgs cilvēks nomirst un tajā pašā mirklī viņam pretim nostājas būtne ar sekojošu piedāvājumu
- Tev ir divas izvēles: Paradīze vai elle. Ko izvēlēsies?
- Hmm...interesanti...pastāsti mazliet par abām!
- Nu...Paradīze - viss skaisti, piemīlīgi, putniņi dzied, visi dzīvo mierā...nu bet saproti pats mazliet garlaicīgi.
Ellē gan viss citādi - jautrība sit augstu vilni - mūzika, dejas, vienmēr jautri.
- nu ko te vispār domāt - protams, elli!!!
Pēc kāda laika cilvēks sauc:
- Kāpēc mani nebrīdināji, ka te ir TĀ!!??
Vai, mīļais, Tu nekad pa TV reklāmas neskatījies uz Zemes?

***

Nomirst cilvēks un nonāk paradīzē. Pienāk maltītes laiks, Jēzus attaisa konservus un cienā. Cilvēks neko, ēd. Nākamā maltītē atkal tas pats. Pēc nedēļas cilvēks neiztur un prasa:
- Klausies, es visu mūžu esmu bijis godīgs, kalpojis Tev, vai tad patiešām es tikai konservus esmu pelnījis? patiešām nekā cita nebūs?
Jēzus mierīgi:
- Ai man slinkums mums diviem te gatavot.

Kādam strādigam un kārtīgam laulātajam pārim raizes sagādāja viņu vienīgā dēla nesekmība skolā. Dēls slēpa savu nolaidību, noveļot vainu uz skolotājiem par viņu neprasmi mācīt. Iekārtoja dēlu citā skolā. Pēc gada atkārtojās tāda pat aina - dēls vēl nesekmīgāks, vecāki izmisumā. Tad kāds labs cilvēks ieteica iekārtot dēlu kristīgajā internātskolā. Tā arī izdarīja. Pēc gada dēls atveda liecību, kurā bija fiksētas tikai labas atzīmes un nevainojama uzvedība. Vecāki nesapratnē. Lūdz dēlam paskaidrot šo negaidīto pavērsienu. Dēls stāsta: "Kad es ierados šajā skolā, tā ieraudzīju pie sienas pienaglotu kādu puisi. Sapratu, ka te joki nebūs. Kas man cits atlika, kā sakt mācīties."

***

3 puikas runā par saviem tēviem, salīdzinot, kurš stiprākais, gudrākais u.tml. Kad runa ir par naudu, viens saka: "Mans tēvs ir jurists, viņš nopelna 1000 dolārus par vienu dienu tiesā!" Otrs saka: "Bet manējais ir ķirurgs, viņš saņem 2000 dolārus par vienu operāciju!" Trešais īsti nezina, ko teikt, jo viņa tēvs ir mācītājs. Viņā apdomājas un saka: "Tas viss ir nieki, mans tēvs ir mācītājs un pēc 20 minūtēm viņa sprediķošanas vajadzīgi 6 vīri, lai aiznestu visu naudu!"

Vienam pirms nāves dod iespēju palūkoties, kā būs ar ēdināšanu abās vietās.
Ellē visi sēž pie bagātīgi klātiem galdiem, bet galīgi izsalkuši un nelaimīgi. Visiem rokās karotes ar gariem kātiem. Ēdienu paņemt var, bet mutē sev iedabūt nevar...
Debesīs viss tāpat - bagātīgi klāti galdi, karotes ar gariem kātiem, bet visi paēduši un priecīgi. Izrādās - šie pasmeļ ēdamo un bāž mutē nevis sev pašam, bet gan pretī sēdošajam.

***

Kad Bērziņu ģimene bija ievākusies jaunā mājā, pie viņiem ciemos atbrauca vecmāmiņa. Viņa jautāja piecus gadus vecajam Tomam, kā viņam patīkot jaunā māja. "ļoti patīk," viņš teica, "man ir pašam sava istaba, Aleksim ir pašam sava istaba, Jūlijai ir sava istaba. Tikai nabaga mammai jādzīvo joprojām kopā ar tēti."

Otrais, trešais periods
Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti
vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.

***

Omīte pa ābeļdārzu
Mazais:Tēti, tēti kāpēc omīte
pa ābeļdārzu zig-zag skrien???
Kam omīte kam sievasmāte…
padod vēl patronas!

***
- Paklau, Jāni, kāpēc tavs dēls tik ātri aug?
Tu viņu stiep aiz ausīm?
- Nē, Pēter, es vienkārši katru mēnesi
monitoru paceļu par 5 cm uz augšu.

***

Gribu būt milionārs
“Es gribu būt milionārs. Tāpat kā mans tēvs!”
“Wow, tavs tēvs ir milionārs?”
“Nē, bet viņš gribētu būt.”

***

Tik liels vēders
Puika jautā tēvam:
- Tēti, tev tik liels vēders ir no alus?
- Atceries, dēliņ, vēders nav no alus, vēders ir priekš alus!

Pie dzimtsarakstu nodaļas: “Dāmas un kungi, fotogrāfs un jaunlaulātie aicina jūs uz fotografēšanos. Kas nenofotografēsies, aizies no šejienes bez atmiņas.”

***

“Esmu saticis savu sapņu meiteni…” “Un kā? Skaista?” “Nu, skatoties, kā uzstāda apgaismojumu.”

***

Mākslinieku grupu ielūdz pusdienās pie slavena pavāra. Pavārs sagaida fotogrāfu un saka: “ Es dievinu Jūsu fotogrāfijas, tās ir brīnišķīgas! Jums laikam ir ļoti dārgs fotoaparāts.” Fotogrāfs neatbild un ieiet ēdamistabā. Pēc vakariņām viņš pieiet pie pavāra un saka: “Vakariņas bija nepārspējamas, tik izcila garša, īsts mākslas darbs! Jums laikam ir ļoti mūsdienīga plīts.”

Īsts fotogrāfs ir kā vampīrs – ēnu nemet un spogulī neatspoguļojas.

***

Meitenīte jautā mammai: “Taisnība, ka visi cilvēki ir cēlušies no mērkaķiem?” “Taisnība.” “Es arī?” “Tu arī?” “Tu arī?” “Jā.” “Tev bildes nav palikušas?”

***

Fotogrāfs sēž un apstrādā attēlus. Zvana draugs: “Sveiks! Man ir jauna meitene. 90-60-90.” “Violeta?!”

***

Mirst ļoti slavens fotogrāfs. Roka uzlikta uz mīļotās Canon kameras, kas nolikta uz segas. Sienas nokārtas ar fotogrāfijām “Mans kaķis”, “Mans suns”, “Mana sievasmāte”, “Mani saullēkti un saulrieti”, utt. Pēkšņi viņš sajūt, ka pie gultas kāds stāv: “Kas tu esi?” “Tava nāve!” “Mana? Smaidiņu!”