Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (12.05.2020)11

Tagad, kad televīzijas programmās norādīts vecuma ierobežojums, bērni pilnīgi skaidri zina, kuri raidījumi solās būt visinteresantākie.

*

Kādēļ diegs, ar ko sastiprināts jauns zeķu pāris, vienmēr ir daudz izturīgāks par diegiem, no kā ražotas pašas zeķes?

*

– Aizgāju šodien uz veikalu, tā pa ātro, vecajās biksēs, neuzkrāsojusies. Un uzminiet, ko satiku? VISUS!

*

– Veselu mēnesi nebiju sēdusies auto pie stūres. Piesēdos, izbraucu uz ielas, visi kliedz, māj ar rokām – noilgojušies, velni tādi!

*

Nez kāpēc tās dienas, kad tīri, gatavo un mazgā, sauc par izejamām dienām?

Ieraudzīju uzzīmētos politiķus uz bedrainajiem ceļiem un nodomāju: ”Latvijā ceļi ir tik slikti tādēļ, lai ļaudis pārāk daudz nevazātos apkārt, sēdētu mājās un ticētu pasakām, ko par pārtikušo valsts dzīvi stāsta televīzijā.”

*

Apprecējāmies… Domāju – gatavos kā māte, bet viņa dzer kā tētis!

*

– Nolēmām ar draugu dzīvot kopā, īrējām dzīvokli, maksājām uz pusēm, pēc gada uzzināju, ka dzīvoklis pieder viņam…

*

– Dārgā, ko tev uzdāvināt dzimšanas dienā?

– Es pat īsti nezinu…

– Skaidrs. Vari padomāt vēl vienu gadu.

*

Blondīne iepērkas, pārdevēja viņai jautā:

– Vai negribat jauno kleitu? Tas ir modes pēdējais kliedziens!

– Nē, paldies, es baidos, ka tas būs mana vīra pēdējais kliedziens.

Veikalā viena draudzene saka otrai:

– Skaties, kādu superīgu kleitu nopirku!

– Tiešām superīga, taču vai tava lieluma nebija?

*

– Esi bijis zoodārzā? – jautā meitene.

Puisis:

– Jā!

– Kāpēc tad izbēgi?

*

Alkohols ir ideāls šķīdinātājs – tas izšķīdina laulību, ģimeni un karjeru!

*

– Es ciemos nekad daudz nedzeru.

– Kāpēc tā? Sieva neatļauj?

– Nē. Vienu reizi tā piedzēros, ka man sāka likties, ka man ir divas sievas – gandrīz sajuku prātā!

Kaut nu man dzīvē iestātos melnā strīpa – Melnās jūras piekraste, melns bentlijs, melnie ikri…

*

– Pilsoni! Iet kailam bankā nedrīkst!

– Es eju tikai samaksāt kredītu!

*

Pastnieks pieairējas ar laivu pie bākas, sasvīdis, dusmīgs, dod vēstuli bākas sargam…

Bākas sargs saka:

– Ja tu vēl kaut vienu reizīti parādīsi man dusmīgu sejas izteiksmi, es abonēšu avīzi, kas iznāk katru dienu…

*

– Kas ir labs pareģis? Tas, kas nopērk nevis vienu, bet divas kastes alus.

*

– Diemžēl jūs eksāmenu neesat nokārtojusi, – saka eksaminators.

– Kā tad es varēju nenokārtot, ja es pat nesāku braukt?

– Bet kā tad jūs būtu sākusi braukt, ja iesēdāties aizmugurējā sēdeklī?

Vīrs atnāk vēlu mājās, seja nobrāzta, salīmē plāksterus un aiziet gulēt. No rīta sieva:

– Tu taču vakar atkal biji piedzēries…

– Nē, es nedzēru…

– Nu bet kurš tad skaidrā prātā plāksterus līmē uz spoguļa?…

*

– Ko dod govs, kas domā lēni?

– Iebiezinātu pienu.

*

Pēc dažām tenisa nodarbībām sapratu, ka uzturēt mīļāko ir lētāk.

*

Vecais aptiekārs māca jauno:

– Un no šīs pudeles mēs lejam tad, kad recepti vispār nevar salasīt…

*

Franču paruna – draugi nāk un iet, nedraugi uzkrājas.

*

Sekretāres atbilde:

– Protams, jūsu vīrs ir darbā, redzu viņa bikses noliktas uz krēsla.

– Kad vīrietim ir visgrūtāk noteikt sievietes vecumu?

– Kad sieviete ir kaila.

– Kāpēc?

– Nav laika skatīties uz gadiem!

*

Sēž divas draudzenes krogā. Viena saka:

– Redzi tos divus džekus? Pa kreisi ir mans vīrs, pa labi ir mans mīļākais.

– Ko? Man viss ir otrādi.

*

Modeļu skolā.

– Meitenīt, godīgi sakot, uz fotomodeli jūs nevelkat… Vienīgi uz fotorobotu…

*

Mana sieva un es bijām laimīgi 25 gadus. Pēc tam mēs satikāmies.

*

Gāju pa ielu un atradu kaudzi naudas. Drudžaini sāku banknošu paciņas bāzt kabatās.

Pamodos – visa sega sabāzta apakšbiksēs.

– Kas vīrietim ir romantisks vakars?

– Futbola stadions sveču gaismā.

*

Sēž krogā divi draugi un runā. Viens pēkšņi sāk raudāt.

– Kāpēc tu raudi?

– Sievietes dēļ.

– Nu, nevajag raudāt sievietes dēļ! Paskaties uz mani, es savas sievas dēļ jau esmu sācis dzert.

– Ar mani ir tas pats. Tas ir tavas sievas dēļ.

– Jā? Un ko tad tev mana sieva ir nodarījusi?

– Man liekas, ka viņa mūs krāpj.

*

Viņš:

– Tevis dēļ esmu gatavs iet līdz pasaules malai.

Viņa:

– Apsoli, ka tu tur arī paliksi.

*

Kāda atšķirība ir starp vīrieti un zīdaini? Zīdaini var vienu pašu atstāt kopā ar auklīti, bet vīrieti nevar.

Džons un Čārlijs uzdzīvo Parīzē. Galīgi piedzērušies vakarā viņi atgriežas savā viesnīcā, kur viņiem ir divgultu istaba. Nevarēdami tumsā atrast gaismas slēdzi, viņi dodas gulēt tumsā un iekrīt… vienā gultā.

Džons pēc mirkļa jau guļ, bet Čārlijs viņu modina un saka:

– Čārlij, manā gultā kāds ir.

– Ko? Manējā arī kāds ir.

– Un kā būtu, ja mēs viņus izmestu no gultām?

– Laba doma.

Un viņi savā starpā sāk cīnīties. Pēc brīža Džons nokrīt uz grīdas. Čārlijs priecīgi bļauj:

– Ei, Džon! Esmu viņu izmetis!

– Tev ir paveicies. Bet manējais gultas biedrs ir izmetis mani.

– O, nabaga Džon! Nu tad nāc gulēt manā gultā.

*

Vīrs ar sievu skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās monstrs.

Sieva:

– Oi, mammu!

Vīrs:

– Ak, atpazini gan?

*

Sieva ienāk istabā pie vīra:

– Tu varētu iznest miskasti.

Vīrs ar smagu nopūtu:

– Es tikko apsēdos!

Sieva ar sapratni un līdzjūtību:

– Bet ko tad tu darīji?

Vīrs:

– Gulēju un lasīju avīzi.