Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (10.05.2020)7

Jānītis ar Anniņu aprecas. nu klāt ir kāzunakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīot vecmāmiņai. J-"ome, lai mēs darām?"vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānīti izstāsta, ka abi jau vairāk nekaa 30min. salstot, vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgākolocekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. pēc 2h zvana Anniņa V- pasauc jānīti A- nevaru -kāpēc?? -Jānītis iebāzis kāju tualetes podā. 🙂

***

Agrs riits, brokasto programmeetaaja gjimene! Programmeetaaja sieva saka savai mazajai meitinjai: "Nu apeed tak kaut ko.., kaut mazu gabalinju. Nu kaut kas tachu jaaeed, citaadi neaugsi liela, nevareesi straadaat par programmeetaaju!"

Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ? Tāpēc, ka lielākā daāa sieviešu tomēr ir simpātiskas. Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē? Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi. Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otra vājībām. Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomâjieties sevi vīrieša vietā! Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga? Vīrieti! Pasktieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā! Uzbudina? Nu lūk, jautājumi atkrīt!

***

- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem. - Nu, nevajag, JURI!

***

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa: -Afanasijs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās rokas amputācija. -tuk! -Es teicu rokas! -tuk! -Es teicu labās! -tuk!

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku. Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.» Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?» Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.» Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem. Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»

***

Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs. - Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!!! - Kā, viņam arī?

No rīta vīrs pieiet pie loga, atver aizkarus un saka sievai: - Mīļā, vai tev neliekas, ka šodien būs jauka diena? - Ko tu ar to gribi pateikt, dārgais? - Es vienkārši atceros, ko tu man reiz teici... - Un kas tas bija? - Ka vienā jaukā dienā tu savāksi savas mantas un no manis aiziesi!

***

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!

***

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī.

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!

***

Sieva lepni paziņo vīram: - Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm! Vīrs: - Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!

***

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā Jūs baro? Klusums. - Kā īsti Jūs baro? Atkal klusums. - Tad jau iznāk, ka labi. - Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

***

Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam: - Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu! - Liecies mierā, man nav! - Papucīt! Nedaudz! - Tu nesaproti?! Es saku, ka man nav!!! Dēls (klusinātā balsī): - Labāk jau iedod, citādi es izstāsīšu mammai, ar ko vakar redzēju tevi kopā! Mamma sauc no blakus istabas: - Vecais, iedod “stukačam” naudiņu!

***

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka-Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!!! Lauva atbild-atceries,ja tevi kāds apsaukā vienmēr runā caur puķēm. NĀKOŠAJĀ DIENĀ zaķis satiek lāci un saka-Ei tu,dumjā margrietiņa,ko boli savas vizbulītes,dabūsi pa flokšiem,zvaniņi vien nozvanīs!

***

Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu:"Vai nevēlies grupveida sexu?" Kaimiņš padomā un jautā:"Kas vēl piedalīsies?" Vīrs atbild:"Nu kā es, tava sieva.." Kaimiņš atbild:"Tad nē" Vīrs:"Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!"

***

Karlosons lido un ierauga lidmašīnu, pielido... iekšā sēž valsts prezidents;karlosons rāda kulaku.prezidents domā ,ka dabūs pa muti ,rāda atpakaļ kulaku. karlosons rāda divus kulaku.prezidents domā,ka dabūs divkārši pa muti, prezidents rāda vai tu prātiņu esi izkūkojis? karlosons aizlido uz mājām un stāsda brālītim; viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tura valsti prezidents rāda pretī es jau turu! karlosons rāda turi ciešāk! prezidents rāda ; a man prātiņa npieliek!🙂

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstāj kolēģi: - Nu, kā gāja? - Viss kārtībā, normāla ekspedīcija. - Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes? - Laiks gan tur šausmīgi karsts. - Bet sievietes, sievietes? - Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros... - Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām! Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka: - Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes.

***

Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: „Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!''

***

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo: - Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā! Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka: - Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2? - Četri! - Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4? - Sešpadsmit - Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē! Skolotāja iebilst: - Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2? - Kājas! - Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav? Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild: - Kabatas! - Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē! Direktors domīgi: - Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!