Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (09.05.2020)11

Alkohola lietošana:

1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakāpe Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt. 3. pakāpe Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās. 4. pakāpe Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns. 5. pakāpe Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti. 6. pakāpe Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu. 7. pakāpe Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs. 8. pakāpe Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies. 9. pakāpe Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic: a) policija; b) kaimiņš; c) ātrā palīdzība. Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība. 10. pakāpe Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams.

Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.

***

Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem? Atbilde: Vīrs. Jautājums: Kāpēc? Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: „Celies, begemot!” Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ:”Rij, suns tāds!” Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: „Manu pelēn, nāc pie manis!”

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem: Tātad: * pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos; * otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam; * trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos; * ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt; * piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas; * sestdiena un svētdiena - no Comments. Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām.

***

Kakoj teļefon firmi "Prelosers"? Operatoram bija nepieciešamas kādas piecas minūtes, lai atpazītu firmu "Preiļu siers". "Paldies, es apmierināšos ar šo informāciju," teica laimīgais klients.

10 izplatītākie iemesli, kāpēc sievietēm ir tik grūti ar automobiļa vadīšanu:

1. Daudz sieviešu uzskata, ka viņas auto vada labāk nekā vīrieši. Visas sievietes uzskata, ka viņas auto vada uzmanīgāk un drošāk. Taču braukt lēni ne vienmēr nozīmē braukt droši.

2. Lielākajai daļai sieviešu neinteresē tehnika. Viņām ir vienalga, ko tas tur, kas dzīvo zem motora pārsega, dara un ko viņš ēd. Tieši tādēļ vīrieši pret saviem braucamajiem izturas saudzīgāk, nekā sievietes.

3. Sievietes nepārtraukti apgalvo, ka pēc statistikas datiem viņas izraisa mazāk avāriju nekā vīrieši. Pareizi! Pilnīgi piekrītu. Diemžēl statistikas dati ir ļoti, ļoti neprecīzi. Domājams, katrs vīrietis ir dzirdējis, kā sieviete parkojoties pastrīķē dārgo alumīnija disku pret apmali.

4. Braucot ar auto sievietes visbiežāk lieto tikai vienu spoguli - to, kurā vislabāk var saskatīt savu seju, lai uzkrāsotos.

5. Sievietes nemāk novietot auto stāvvietā, lai cik liela tā nebūtu. Tas ir fakts, kuru nav jāpierāda. Tas pats attiecas uz iebraukšanu garāžā, pat tad, ja tajā varētu novietot divstāvu Neoplan autobusu.

6. Lielākā daļa sieviešu visvairāk uztraucas par nolauztu nadziņu. Tādēļ labāk pazvanīt laulātajam draugam, lai atbrauc un nomaina pārdurto riteni viņas vietā.

7. Iedomājamies situāciju: Auto naktī brauc bez uguņiem. Uzminiet, kas sēž pie stūres?

8. Bieži vien sievietēm ir bail apdzīt lēnāk braucošo auto. Kāpēc? Tāpēc, ka apdzīšanas brīdī ceļš paliek šaurāks.

9. Vai Jūs nekad neesat dzirdējuši šādu vai līdzīgu frāzi: “Jānīt, kas tā par zīmi?”

10. 90% vīriešu atzīst, ka viņi mēdz pārbraukt krustojumu arī tad, ja luksofors rāda sarkano gaismu. Turpretī 90% sieviešu nesāk braukt tad, kad iedegas zaļā gaisma.

Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām. Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas; tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt. Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!

Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās,tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram:"Tavi radinieki?" Vīrs lepni atteic sievai:"Jā- sievasmāte ar sievastēvu"

***

Kas ir mirklis un mūžība? Mirklis ir laika sprīdis, kas paiet no tā brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad šoferis mašīnā aiz tevis sāk signalizēt. Mūžība ir laiks, kas paiet no brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad beidzot braukt sāk idiots mašīnā, kura atrodas pirms tavējās. 🙂

***

Meitene – puisim: - Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies... Puisis: - ...tad es pagaidīšu!

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas.

***

Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu! - Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu. - Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus! - Es dodu priekšroku drošam seksam.

***

Blondīne kārto braukšanas eksāmenu. Pēc pāris stundām viņa atgriežas mājās zilumos un skrambās. Tēvs jautā: - Kā veicās? - Nemaz nejautā! Jau pirmajā līkumā ietriecos kravas auto aizmugurē! - Tad jau eksāmenu nenokārtoji? - Vēl nezinu, instruktors neizdzīvoja.

Sešdesmitgadnieks apprecējies ar divdesmitgadnieci. Kolēģi viņam jautā: - Nu, kā ar seksu? - Lieliski! Gandrīz katru dienu! - ???!!! - Gandrīz pirmdienā, gandrīz otrdienā, gandrīz trešdienā.

***

- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam. - Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā. - Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu. - Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē. - Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: „Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!”

***

Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons: - Labdien, vai dakteris Ozoliņš? - Klausos! - Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš? - Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas... - Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties? - Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā... - Paldies! - Lūdzu! Bet kas interesējas? - Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!