Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (15.04.2020)8

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
- Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes, - viņš taisnojas - un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma un...
Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.
- Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos... Labāk iegādāties vēl vienu. Zināt, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zin varbūt, ka iepatikšos arī viņai.
Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Uz beigām draudzene saka:
- Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.
- Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs!

***

- Kas sievietēm ir reizi mēnesī un ilgst 4-6 dienas?
- Vīra alga.


Braucu 15. maršruta trolejbusā.
Skatos pa labi - o, Maskačka!
Skatos pa kreisi - o, somiņas vairs nav!



CP notur iereibušu autovadītāju. Liek viņam pūst trubiņā.
Vadītājs sarullē 10 Ls naudaszīmi, iebāž to trubiņā un iepūš.
Policists paskatās rādījumu, paņem sarullēto demitnieku, un saka vadītājam: - pūt vēl!
Vadītājs sarullē piecīti, ieliek trubiņā un iepūš.
Policists tik pakrata galvu: - nekas nebūs, pūt vien vēlreiz! Pūt tikpat stipri, cik pirmo reizi!

Pastniece,redzēdama pagalmā lielu suni,bīstas ieiet.
Saimniece kliedz:
-Nebaidieties,suns ir kastrēts!
-Es tomēr baidos,jo tas var mani sakost!

***

-Jānīt, nedrīkst omītei visu laiku celt svārkus augšā! - Bet tētis teica, ka viņai esot pilna dirsa ar naudu.

***

Dakter,man bieži uznāk atmiņas zudums! - Cik bieži? - Kas cik bieži? -Nu zudums! - Kāds zudums?:doh:


Uzklausījis mani, mans psihologs aizgāja parunāties ar savu psihologu😄


Nav naudas ,lai nomainītu garderobi?-Nomaini darbu! Jaunajiem kolēģiem visas tavas vecās drēbes liksies jaunas!:super:


Viskijs-izsaka vairāk vārdu nekā Rafaello😛

***

ribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī.:O:super:


Vīriešu recepte zupai: ņemam sievieti un liekam pie plīts, līdz zupa gatava:super:


Jānis pateica tikai - Sveika! Bet Dace jau domās nospēlēja kāzas un dzemdēja trīs bērnus:doh::super:

Vieta,kur savai dāmai pateikt, ka viss ir beidzies un šķiramies, ir Makdonalds. Tur nav asu nažu/dakšiņu, nav smagu trauku un vienmēr var paspēt noslēpties aiz kāda resna bērna .

***

Draudzene atsūtīja sms:"Man ir depresija, gribu gulties zem vilciena, bet tu neko nedari lai palīdzētu" Es viņai aizsūtīju vilcienu sarakstu.

***

Pazvanīju vīram.Jautāju:"Tu mani stipri mīli?".Atbild:"Pērc!".Lūk,kas ir īsta precētu cilvēku,abpusēja saprašanās.

***

Dzelzceļa stacijā tirgo belašus.
Pircējs aizdomīgi rāda uz belašiem un jautā: "Nu, vai tad pirms tam rēja vai ņaudēja?"
Pārdevēja atbild: "Nē, pudeles lasīja..."

– Džon… Klau, man te tāda ideja ienāca prātā, moš tu gribi investēt? Iedomājies, interneta portāls, kur var bez maksas piereģistrēties un atvērt savu blogu! Tipa kā LiveJournal vai WordPress, bet manā variantā neviens ieraksts nedrīkstēs būt garāks par 140 simboliem.
- Pīter, dažreiz man liekas, ka tev mutes vietā ir tūplis, bet tūpļi ir tikai putniem, tā ka…
- …putniem! Laba ideja!

***

Vīrietis iet pa ielu, pēkšņi ierauga sievieti ar perfektām krūtīm, tik perfektas kādas vēl nebija nekad redzējis.
Viņš pieskrien pie viņas un saka:
"Kundze, jums ir perfektas krūtis, es jums samaksāšu 100.Ls, ja ļausiet man viņās iekosties!"
Sieviete ar šausmām paskatās uz vīrieti un vienaldzīgi aiziet prom!
Vīrietis viņu noķer un atkal saka:
"Labi, es jums samaksāšu 1 000.Ls,ja ļausit iekosties jūsu krūtīs."
Sieviete nobīstas un sāk bēgt.
Vīrietis noķer viņu atkal un saka:
"Labi es jums samaksāšu 10 000.Ls, ja ļausiet viņās iekosties un ne santīmu vairāk."
Sieviete aizelsusies noskatās uz vīrieti un iedomājās, ka 10 000.Ls krīzes laikā ir liela nauda un beidzot piekrita vīrieša piedāvājumam.
Viņi abi ieiet klusā alejā, patālāk no pilsētas drūzmas.Sieviete novelk blūzīti un krūšturīti, atklājot perfektās krūtis.
Vīrietis sajūsmā sāk tās čamdīt, glāstīt,spaidīt un visu darīt, kas vien ienāk prātā.
Pēc kāda laiciņa sieviete vīrietim jautā:
"Tad jūs viņām kodīsiet vai nē?"
Vīrietis atbild:
"Ai, nē pārāk dārgi!"

Tēti,tēti pastāsti pasaku! - Nu klausies, dēliņ: rīt mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni.

***

Māte: " Raimant, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot?" Bija tumš, otru nepamanīju.

***

Veicu sieviešu aptauju, lai noskaidrotu kādu želeju dušā viņas izmanto. 98 no 100 atbildēja: ``Kā Tu šeit iekļuvi?

***

Kāds vīrs nopirka runājošu vardi, kas maksāja 1000 latus. Atnesa mājās, ielēja sev un vardei pa viskijam un nolēma aprunāties par dzīvi. Izdzēra abi pa glāzei.
- Nu?
- Kva!
Ielēja, izdzēra vēl pa glāzei.
- Nu?
- Kva!
Ielēja, izdzēra vēl pa glāzei.
- Ko tu visu laiku saki tikai "kva" un "kva"?!
- Un ko tu visu laiku tikai "nu" un "nu"?!

Bariņš jauniešu no vietējas ģerevņas aizbrauc iepirkties.
Visi sapirkušies sapīpējušies un nu jābrauc mājās, taču mašīnā ir vairāk pasažieru, kā paredzēts, pie kam pa ceļam CP postenis, kuru apbraukt nu nekādi nevar un neviens ceļš apkārt viņam neved.
Tad no kopīgi nolemj, ka liekie pielieksies, nepārkāps noteikumus, lai nepievērstu sev lieku uzmanību.
Stāsts ar šo pie narkomāniem beidzas.

***
CP postenis;
Tur stāv īdzīgs ceļu policists. Laiks draņķīgs, braucēju maz, iekasēts arī ne cik nav, maiņa iet uz beigām, izsalkums par sevi liek manīt un piedevām pabrauc garām mašīna, kurā nav neviena cilvēka.

***

Filoloģijas zinātņu doktors Andis zina 25 sinonīmus vārdam "huiņa", bet vietējā servisa automehāniķis Slava zina vismaz 1400 autodetaļas ar šādu nosaukumu.

***

- Tēt, vai tā ir taisnība, ka es biju māmiņas vēderā 9 mēnešus? - Jā, bet sākumā tu dzīvoji manā olā 34 gadus!

Pēterītis uz mēnesi palika bez seksa, jo gadu vecākais astotklasnieks Jānītis salauza viņam abas rokas.
Trusītis kļuva par visātrāko dzīvnieku pasaulē, jo iemīlējās geparda mātītē.

Kurš teicis, ka valsts nerūpējas par invalīdiem? Garīgi atpalikušie regulāri tiek apgādāti ar atbilstošu mūziku, kino un literatūru!

Matemātikā nulle paliek nulle jebkurā pakāpē, bet dzīvē ikviena vairākkārt pavairota muļķība tiek uzskatīta par sabiedrības viedokli.


-Sveiks, Jāni!
- Vispār es esmu Ilzīte.
- Bet mana vīra telefonā tu esi Jānis!


Kaķīti, kurš visu dienu pa paklāju ripināja vilnas kamoliņu, vakarpusē nosita statiskā elektrība.

Feiskontroli pie ieejas klubos parasti veic ļaudis, kuri paši nekad netiktu tajos ielaisti.

Laba parole ir kā labs konjaks - jo vairāk zvaigznīšu, jo grūtāk viltot.

Ja tev trūkst naudas veselības pārbaudei, dodies uz lidostu - tur bez maksas varēsi iziet rentgenu, tev apčamdīs visas ķermeņa daļas un, ja nokliegsies, ka tev ir narkotikas, veiks arī asins analīzi.
PSRS seksa nebija, tāpēc tad, kad padomju ļaudis nodarbojās ar seksu, viņi domās aizlidoja uz tālām, tālām zemēm.

Ķirbis netīšām iemaldījās arbūzu laukā un dabūja pa bieti.

Mūzikas stili patiesībā ir tikai divi - patīk vai nepatīk.
Zinu vienu lielisku joku par Latvijas Pastu, bet tas ne līdz visiem aiziet.
Mājas telefons joprojām noder tam, lai varētu ātrāk atrast savu mobilo.
Pēterītis jau pirmajā ceļojuma vakarā, nemitīgi nervozi smēķējot, pielaikoja visu līdzpaņemto garderobi, jo restorāna oficiants viņam ik pa laikam aizrādīja: "No smoking, please!"

Pa ceļu iet Buldogs, šamais ierauga uz balkona skaistu Pūdelieni.

B: Čau smukiņā! Ko dari? Nāc lejā, pastaigāsimies kopā?
P: Nevaru, esmu viena mājās.
B: Nu tad es eju pie tevis ciemos uz tasi piena.
P: Es esmu ieslēgta.
B: Nu tad lec lejā!
P: Kā tad! Tu gribi, lai man būtu tāds pats deguns, kā tev?

***

Juri,ko dari?-Roku ārā koku,matemātikas skolotāja lika sakni atrast!-Tev vēl paveicās,Jānim vispār uzdeva locekli sadalīt vairākos,sēž,raud un nazi asina.

***

Uzraksti uz automašīnām:

Godpilno titulu "Gada psihologs" kārtējo reizi ieguva degvīna pudele.
Sieviete precas, lai skaidri zinātu, kurš vienmēr un visā ir vainīgs!
Ar pasaules galu nevienu nenobaidīsi. Labāk baidīt ar interneta galu.
Draugs mani uzskata par pārāk ziņkārīgu. Tā viņš ierakstījis savā dienasgrāmatā.
Katrs jauns korupcijas skandāls tiek sākts, lai tauta ātrāk aizmirstu par veco.
Ja tava sieva ir vista, tad tu arī diezin vai esi ērglis.
Ja pie jums pienāks skaista sieviete un piedāvās izpildīt jebkuras 2 vēlēšanās, kāda būs jūsu otra vēlēšanās?
Viņš tik slikti parkojās, ka uz viņa automašīnas rakstīja "Muļķe".
No pulksten 9 līdz 11 firma strādāja, neatpūtinot rokas. Un tad salaboja internetu...
Nesodi sievieti par kilogramiem, un netiksi sodīts par centimetriem.
Ātrāk par brīvdienām beidzas tikai nauda.
Katrai sievietei pašai ir tiesības izlemt, cik viņai ir gadu!
Bērnībā es baidījos no tumsas. Tagad, saņemot "Latvenergo" rēķinus, es baidos no gaismas.
Izvēlēties sievai dāvanu parasti ir grūtāk, nekā bija izvēlēties pašu sievu.
Prezidenti nāk un iet, bet solījumi paliek.
Ja jūsu kaķis negrib iet uz tualeti, ļaujiet viņam tur pīpēt un lasīt avīzes.
- Atceries, cik mēs bijām jaunas un skaistas, it sevišķi es. Bet tagad vecas un nesmukas, sevišķi tu.
- Dārgā, tu mašīnu ieliki garāžā? - Daļēji...
Virtuvē meklēju sāli, bet atradu tekilu. Tagad meklēju citronu.