ČAU spocēnu saime. Esi atvēris šos asortus, paldies tev. Šodien sola sliktus laika apstākļus, labāk paliec mājās. 
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901016
**************
Sev nodarīto ļaunumu ir tikpat viegli piedot, ja tas būtu nodarīts kādam citam. Daudz grūtāk ir piedot cilvēkiem to ļaunumu, ko mēs esam nodarījuši; lūk šeit patiešām ir nepieciešams liels gara spēks.
(Moems)
********** 🙂 🙂 🙂 *********
Skolotāja klasē- bērni, pastāstiet, kā jūsu ģimenēs tiek galā ar šo smago ekonomisko situāciju.
Lienīte stiepj roku- mēs šogad nebrauksim atpūsties uz ārzemēm un tādā veidā ieekonomēsim naudu.
- Loti labi, Lienīt. Un tu, Pēterīt, kā tavā ģimenē tiek galā?
- Man vairs nepērk saldumus un tādā veidā mēs bišku ieekonomēsim.
- Labi, Pēterīt. Nu, kurš vēl grib pastāstīt par savu ģimeni?
Jānītis stiepj roku.
- Jā, Jānīt!
- A bet mēs mammu no mājas padzinām.
- Kkkā mammu padzināt!
- Nu es jau sen kā pupu nesūcu, tētim nestāv, bet barot viņu priekš kaimiņa, nav ne mazākās vēlēšanās.
***
Prezidentam Zelenskim jautā ; " Kāpēc jūs valstī ieviesāt karantīnu?"
"Nu,visas kaimiņvalstis to ieviesa un mēs arī" - atbild Zelenskis!
"Bet Baltkrievijas Lukašenko teica, ka tā ir viena liela "hreņa"( mārrutks) un karantīnu neieviesa.
"Kā - vai tad tā arī drīkstēja?
Patiesība
Pašilozācija pierāda, ka nekāds brīvāks laiks grāmatu lasīšanai, vingrošanai, pašizglītībai tev nebija vajadzīgs, jo tu esi vienkārši slinka pakaļa.
***
Pirkums.
Pieci no rīta. Puķu tirgū ierodas inteliģents, bet manāmi iereibis kungs, kā redzams - tikko no ballītes. - Man, lūdzu, puķu pušķi! Sievai! Tādu skaistāku! Mirkli padomā: - Un mīkstāku - bez ērkšķiem!
Stāsts par ACTA - kā tas varētu būt...
2028. gads
-Tēt, drīkst es no tavas kartes noņemšu 99 eirō? Par grāmatu jāsamaksā...
-Kas par grāmatu?
-Nu šitā... Rainis "Zelta zirgs"...
-Priekš kam pirkt? Mums taču ir!
-Jā? Kurā failā?
-Kādi faili!? Re kur plauktā stāv!
-Ej no"! Tā taču papīra!
-Un? Es taču tavā vecumā to lasīju!
-Tavā vecumā, tavā vecumā... Tur meklēšanas nav! Kā es citātus meklēšu?! Audio pavadījuma nav! Animācijas ilustrāciju arī nav! Pliks teksts, kuram pat fontu nevar nomainīt! Tu traks esi?! Mani taču skolā nosmies! Pats tādu lasi!
-Nu labi! Te būs Raiņa DVD. Pirms gadiem piecpadsmit nopirku...
-Ko?! DVD?! Ar ko es tavuprāt to antikvariātu nolasīšu? Tu man vēl perfolenti iedod!
-Nu, ja tu esi tik gudrs, tad pats pameklē tīklā un nopumpē par veti!
-Par velti nopumpēt grāmatu?!
-Protams! Kā gan citādi? Uz Raiņa grāmatām noilguma dēļ autōrtiesības neattiecas. Gan jau kaut kur var atrast...
-Tēt, tu traks esi?! Varbūt jums tur gadsimta sākumā visu varēja par brīvu nopumpēt! Tu varbūt neesi dzirdējis, ka visu grāmatu autōrtiesības jau gadus piecus ir nodotas Amerikāņu Grāmatu Izdevēju asociācijai?! Vai arī tu gribi lai mani, kā Skļarova* sektas locekli uz mūžu cietumā iesēdina?
-Rainis taču nav amerikānis! Kāda tur daļa amerikāņu izdevējiem?!
-Kuru tas uztrauc? Tēt, tu gadījumā neesi antiglobālists?
-Nē, taču! Vienkārši, dēls, žēl tērēt gandrīz 100 eirō par vienu failu. Varbūt klasesbiedriem paprasi! Viņiem noteikti ir!
-Ha! Ja viņi man savu Raini iedos, kur es to lasīšu?
-Kā "kur"?! Viņi savu kōpiju savās mājās, tu savējo te.
-Tu nu gan esi atpalicis! Grāmatu var lasīt tikai tajā kompī, no kura tā ir nopirkta! Un polarizācijas kōds arī būs cits! Vecīt, dod naudu! es sev normālu grāmatu nopirkšu!
-Labi! Te būs vienreizējā parole 99 ērikiem no mūsu konta. Manā laikā 100 eirō bija liela nauda!
-Ok. Nopumpēju! Paldies!
-Iedod apskatīties! Klau, puika! kas tās par bildēm? It kā lugā nekā tāda nebija?
-Tā kā jokains! Tie taču baneri. Bez baneriem grāmata maksā 699 eirō.
Atvērtajā failā ņirbēja sludinājumi:
*** turpinājums ***
"Golden Horse Professional- mūsdienīgs apvidnieks ar divām McFerson piekarēm"
"Salōns "Princese"- katrs trešais jājiens par brīvu!
"Baltais tēvs"- otrreiz nav jāmazgā
"Melnā māte"- Tu būsi mans vergs, tev nav izvēles
Psiholōģiskās palīdzības dienests "7 Raven"
-Klau, dēls, es lugas tekstu neredzu! Jāgaida kamēr baneri pazudīs?
-Nu tēvs! tu kā no mēness nokritis! Simt gadu gaidīsi! Teksts caur polarizējošajām brillēm jālasa! Bez brillēm tikai reklāma redzama.
-Kāda vella pēc tā?
-Kā, kāda vella? Lai neviens izņemot samaksājušo nevarētu grāmatu lasīt! Iedomājies, ja es nopirktu grāmatu un kāds, neko nemaksājis man pār plecu arī varētu lasīt!
-Sviests kaut kāds! Un ja es arī brilles uzvelku?
-Ej tu nost! Fails taču ir noskaņots tikai uz manām brillēm. Citās brillēs ir cits polarizācijas kōds.
-Murgs kaut kāds! Labi, iedod savas brilles! Es caur viņām grāmatu apskatīšu.
-Apskatīsi?! Viņas taču tevi pēc tīklenes neatpazīs! Viņās, tu neko, izņemot paziņojumu, ka esi uzvilcis svešas brilles, neredzēsi! Klau, tēt, netraucē ar savām muļķībām! Man pa fikso grāmata jāizlasa, kamēr licence nav beigusies, citādi būs faila īre jāpagarina, jebšu grāmata iznīks. Netraucē, es lasu...
Pēc 20 minūtēm
-Ej no... izlasīju!
-Kā izlasīji? "Zelta zirgu" 20 minūtēs?!
-Nū jā, būtu izlasījis ātrāk, ja nebūtu reklāmas paužu ik pēc 3 minūtēm...
-Neticu! Pastāsti, kas bija Bierns?
-Kas?
-Āāā, viss skaidrs! Kas bija Vēja māte, un kas sniega bērni tādi?
-Traks esi? Es Home Edition lasīju!Man ir tikai par to kā Antiņš uzjāja un nojāja un apprecējās. Par visādiem citādiem jāpērk Professional versija, vai pat Enterprise edition! Mums taču nav tik daudz naudas!
-Traks var palikt! Kurp iet pasaule...
-Jau ir aizgājusi! Padsmit gadu ātrāk vajadzēja domāt! Ja ne ātrāk!
Viņas dienasgrāmata:
Šovakar mans vīrs uzvedās dīvaini. Mums bija plāns aiziet uz smalku restorānu romantiskās vakariņās. Šodien visu dienu kopā ar draudzenēm biju šopingā, tādēļ nedaudz nokavēju, taču viņš par to neizteica nekādas piezīmes. Sarunas diezko nevedās, tāpēc piedāvāju viņam aiziet uz kādu klusāku vietiņu, lai aprunātos. Viņš piekrita, taču viņš tik un tā bija kluss. Kad es jautāju, kas pie vainas, viņš atbildēja:"Nekas, viss ir kārtībā. " Jautāju vai es esmu vainīga pie tā ka viņš ir apvainojies. Viņš teica ka neesot apvainojies, un ka tam neesot nekāda sakara ar mani, un man par to nebūtu jāuztraucas. Mājupceļā es pateicu ka mīlu viņu. Viņš uzsmaidīja un turpināja vadīt auto. Es nespēju izskaidrot viņa uzvedību...nesaprotu, kādēļ viņš neteica ka mīl mani..Kad mēs nokļuvām mājās, man likās ka esmu viņu zaudējusi pavisai, tā itkā viņš ar mani vairs neko negribētu darīt kopā. Viņš klusi apsēdās un vienkārši skatījās TV. Viņš vēljoprojām izskatījās norobežojies un nelaimīgs. Beidzot pēc ilgi klusumā pavadītā laika, es nolēmu iet gulēt. Aptuveni pēc 15 minūtēm viņš arī nāca gulēt, bet vēljoprojām bija distancēts un atturīgs. Kad viņš aizmiga es sāku raudāt...es nezinu ko lai dara. Esmu gandrīz 100% pārliecināta ka viņš domā par kādu citu....mana dzīve ir katastrofa..
Viņa dienasgrāmata:
Nevarēju iedarbināt moci....vēljoprojām nesaprotu, kur pie velna tur ir problēma...itkā visu pārbaudīju, bet bez rezultātiem. Rīt uz servisu.
Kad es pensionējos, mana sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie televizora, bet sastādītu viņai kompāniju iepērkoties lielveikalā.
Patiesībā mani garlaiko iepirkšanās, kā jau lielāko daļu vīriešu – man patīk ieiet veikalā, nopirkt ko man vajag un doties mājās. Turpretī mana sieva, kā jau lielākā daļa sieviešu, var dzīvoties pa lielveikalu dienām ilgi.
Vakar mana sieva no lielveikala saņēma oficiālu vēstuli.
Cien. Zariņas Kundze!
Pēdējo sešu mēnešu laikā Jūsu vīrs mūsu lielveikalam ir sagādājis diezgan daudz rūpju.. Mēs vairs nespējam paciest šādu uzvedību un esam spiesti aizliegt Jums un Jūsu vīram apmeklēt mūsu lielveikalu. Mūsu pretenzijas ir uzskaitītas zemāk un ir fiksētas lielveikala novērošanas kamerās.
15. jūnijs: Paņēma no tirdzniecības stenda 24 prezervatīvu iepakojumus un paslepus salika tos citu pircēju iepirkumu grozos.
2. jūlijs: Mājsaimniecības preču nodaļā uzregulēja visus modinātājpulksteņus, lai tie zvanītu ar 5 minūšu intervālu.
7. jūlijs: Izlēja uz grīdas tomātu sulu garā strīpā, kas veda uz sieviešu tualeti.
19. jūlijs: Pienāca pie pārdevējas un oficiālā tonī pateica: “Kods 3 mājsaimniecības preču nodaļā! Nekavējoties doties uz turieni!”
Darbiniece atstāja savu darba vietu un saņēma rājienu no nodaļas vadītājas. Tas noveda pie skaidrošanās ar arodbiedrību un uzņēmuma vadība pazaudēja daudz laika, nemaz nerunājot par juristu atalgojuma izmaksām.
4. augusts: Devās uz kredītu noformēšanas daļu, lai nopirktu uz nomaksu
200 gramus siera.
14. augusts: Pārvietoja brīdinājuma zīmi “Uzmanību, mitra grīda” uz HiFi audio nodaļu, kurā ir ieklāts paklājs.
15. augusts: Tūrisma preču nodaļā uzbūvēja telti un pircēju bērniem stāstīja, ka ielūgs viņus ciemos, ja katrs no gultas piederumu nodaļas paņems savu segu un spilvenu. Tam paklausīja 23 bērni.
23. augusts: Kad veikala darbinieks pajautāja Jūsu vīram, vai viņam var kā palīdzēt, viņš skaļā balsī sāka raudāt un kliegt: “Kāpēc jūs, cilvēki, nevarat vienreiz likt mani mierā?!!” Tika izsauktas medicīnas un policijas brigādes.
4. septembris: Lietoja novērošanas kameru, kā spoguli urbinot sev degunu.
10. septembris: Apskatot medību ieroci medību nodaļā, jautāja pārdevējam, vai viņš nezina, kur var nopirkt spēcīgu antidepresantu.
3. oktobris: Tramīgi slapstījās pa visām lielveikala nodaļām, dungojot melodiju no filmas Neiespējamā misija.
6. oktobris: Sadzīves tehnikas nodaļā lika uz grīdas un slēdza iekšā dažāda lieluma ventilatorus lai trenētos izskatīties kā Merilinas Monro, ar savu lietusmēteli imitējot svārkus.
18. oktobris: Apģērbu nodaļā paslēpās starp pakaramajiem un, kad pircējs bija pienācis pietiekami tuvu, čukstēja: “Izvēlies mani... izvēlies mani...”
21. oktobris: Kad pa veikala skaļruņiem nolasīja kādu ziņojumu, viņš saķēra galvu tupās zemē un kliedza: “Ak nē! Atkal tās balsis!...”
Un visbeidzot, bet arī tas vēl nav viss:
23. oktobris: Iegāja uzlaikošanas kabīnē un pēc kāda brīža ļoti skaļā balsī kliedza: “Hei! Šeit ir beidzies tualetes papīrs!”. Viena no pārdevējām no satraukuma zaudēja samaņu.
Vīrs sūdzas sievai:
– Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši! Mēs ar večiem sarunājām, kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi, kurš otrais – liek zaceni. Skatos Jankam pludiņš nogrima, bet viņš sēž un izlieks, ka neredz. Pēterim arī pieķērās, pat kāts saliecās. Bet šis it kā aizsnaudies! Vot skopuļi!
– Un tev?
– Muļķu nav. Es vispār tārpu neuzspraudu.
***
Copmanis nopērk veikalā mencu un palūdz pārdevēju to uzmest gaisā. Kāpēc - jautā pārdevēja.
Es nesu mājās tikai paša ķertas zivis!
***
- Pilsoni, panāciet šurp.
- Un jūs kas būtu?
- Esmu pašvaldības policijas darbinieks.
- Lūdzu stādieties priekšā un parādiet dokumentus.
- Man nav jāstādās priekšā un jārāda dokumenti.
- Tad es arī esmu pašvaldības policijas darbinieks.
- Lūdzu stādieties priekšā un parādiet dokumentus.
- Man tas nav jādara!
Par pašu inteleģentāko santehniķi tika atzīts Pēteris Liepiņš no Rīgas 5.namu pārvaldes. Kad viņš trāpa ar āmuri pa pirkstu, viņš kliedz: “Eh kā!”
- Pilsoni, panāciet šurp.
- Un jūs kas būtu?
- Esmu pašvaldības policijas darbinieks.
***
Ja krēmi pret grumbām reāli palīdzētu, tad sievietēm jau sen būtu izzuduši pirkstu nospiedumi
***
Varbūt arī uz grāmatām drīz tiks rakstīts: “Grāmatas produkts nesatur veselo saprātu”
***
Iesēžas meitene bezpilotu taksī un brīnās:
- Oi, cik neierasti: mašīna bez šofera!
Mašīna tai atbild:
- Ziniet, vispār es esmu augsta līmeņa mākslīgais intelekts, kas specializējas biznesa jomā, bet taksis – tas tā, piepelnos.
Darbdienas plāns:
1. Ik pa laikam klikšķināt peli, lai dators neieslīgtu miega režīmā
***
Mīļās meitenes, nedodiet puišiem veltas cerības. Neatstājiet uz plīts tukšu pannu ar aizvērtu vāku.
***
Salūza domofons. Trīs reizes izsaucu meistaru – un trīs reizes man pēc tam paziņoja, ka viņam neviens neatvēra durvis.
***
Man neliek mieru doma – ja uzvilkt zeķi ar kreiso pusi uz āru, tad to nēsās viss visums, izņemot mani.
***
Lidmasinā lido pilots ar pieciem pašazieriem. Tajā lido pāvests, sieviete, mazs skolnieks,Putins un Bušs.Pēkšņi lidmasina strauji zaudē augstumu un krīt. Pilots ieskrien kabīnē, atver lidmasinas durvis un pagrābis vienu izpletni saka: Lidmasina krīt un tagad katrs par sevi. Jums vēl ir četri izpletņi, sadaliet.
Tad pilots izlec no lidmasinas. Pirmā pie izpletņā pieskrien sieviete un saka: Sievietēm priekšroka.
Tad viņa izlec no lidmasinas. Pie izpletņa pieskrien Putins un saka: Es esmu vajadzīgs savai tautai. Un viņš izlec no lidmasinas. Tad pie izpletņiem pieskrien Bušs un saka: Es esmu gudrākais prezidens pasaulē, man ir jaizdzīvo. Paķeris izpletni, viņš izlec. Paliek tikai pāvests un skolnieks.
Pāvests: Ņem pēdējo izspletni un lec arā, es neesmu tik svarīgs.
Skolnieks: Neuztraucies, mums pietiek izpletņu, jo pasaules gudrākai prezidents tikko paķēra manu mugursomu.
Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
- Lai apprecētos, šef.
- Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
- Jūsu meita, papucīt...
*****
Notiek cilvēka iekšējo orgānu sapulce. To, protams, vada smadzenes:
- Mēs te esam par daudz un par lielu palikuši, šaura mums te dzīvošana. Kādu vajag amputēt.
Izlien nekaunīgā liesa un bļauj:
- Piedāvāju atbrīvoties no plaušas. Viņas mums ir divas.
- Nē, viņš pīpē, ar vienu plaušu viņam būs grūti.
- Nu tad vienu nieri. Viņas mums arī ir divas.
- Nē, viņš bieži dzer. Viena niere ar to netiks galā.
- Tad vienu olu. Priekš kam viņam divas.
Pieceļas loceklis:
- Olas neļaušu apbižot!
Smadzenes:
- Tu vispār apsēdies! Tad, kad tu piecelies, es vispār vairs neko nesaprotu!
*****
Karš, skudra saka zilonim - "-Gulies, mani pamanīīīīja" ...
*****
Bruņinieks nolēmis pieveikt pūķi, viņš aizjāj līdz alai, ap kuru pilns ar sūdiem un kliedz pilnā balsī alā:"Nāc arā no alas, pūķi, nāc cīnīties, vārguli", bet pūķis atpakaļ:"Ko bļauj dirsā? Pagaidi līdz apgriezīšos"
