Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (14.04.2020)8

Ja tu nevari izlemt ko darīt precēties vai pirkt mašīnu!!!
Ja tu aprecies tev piedzimst bērni un tu būsi nelaimīgs, jo tev tie būs jāuklē dien dienā tas nu gan nau tas labākais! Bet, ja tu nopērc mašīnu tad tu vari tikt avārijā un, ja tu tiec avārijā, tad tu kļūsti par invalīdu vai uz vietas nomirsti!
1. Ja tu kļūsti invalīds!
tad tevi aprūpēs vecas mūķenes.
2. Ja tu nomirsti, tad tev ir atkal divas iespējas
1. tevi kremē
2. tevi apglabā
ja tevi kremē, tad no tevis tikai paliek putekļi
ja tevi apglabā, tad tev ir vel divas iespējas
1. tevi apēd tārpi
2. vai tu izaudz par koku
ja tevi apēd tārpi, tad tas nav nekas patīkams
bet ja no tevis izaug koks, tad tev ir divas iespējas
1. tu sapūsti
2. vai no tevis uztaisīs papīru
ja tu sapūst,i tad tas nau nekas patīkams,
bet ja tevi uztaisa par papīru tad tev ir divas iespējas
1. vainu tu tiec sieviešu tualetē
2. vai arī vīriešu tualetē
neviens ne otrs variants nav patīkams labāk tad ir aprecēties.

Trīs limuzīni apstājas ceļu krustojumā.
Vadītāji lasa marmora bluķī iekaltos norādījumus: “Ja brauksi pa labi – uzbruks zagļi; ja brauksi pa kreisi – cietīsi avārijā; ja brauksi taisni – nokļūsi debesīs.”
- Ko darīsim!?
- Atstāsim mašīnas tepat un iesim taisni, vismaz vāģi paliks veseli…

***

Lauku mājas saimnieki, ieraudzījuši ciemiņu ar pārsistu pieri, šausmās iesaucas:
- Kur auto!?
- Iebraucu kokā.
- kapēc nebrauci sētā?
- Vai tad žogs mazāk bīstams!?

***

Ceļu policists aptur auto un stādās priekšā:
- Seržants Ozoliņš! Šorīt vēl neesmu brokastojis.

- Kāpēc policijas mašīnām pelēka svītra uz sāniem?
- Lai policisti varētu atrast rokturi.
- Bet kādēļ policisti, ieradušies nozieguma vietā, tik ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē pelēkas svītras nav.

***

Kaut kā gadījās, ka meitene ar gaišu frizūru, atpakaļskata spogulītī pārbaudot vai nav izsmērējusies skropstu tuša, ar savu auto ieskrēja kāda cita auto aizmugurē.
Saniknotais vadītājs izlec no mašīnas, ar krītu uz asfalta uzvelk apli un piekodina: “Stāvi aplī un neuzdrīksties no tā izkāpt!!!”
Pats tikmēr paķer no bagāžnieka uzgriežņu atslēgu un ar plašu atvēzienu iebelž pa daiļās autovadītājas mašīnas motora pārsegu, atstājot tajā dziļu rievu.
Gaišmate tikmēr viņam aiz muguras ķiķina.
Autovadītājs saniknojas vēl vairāk un izbirdina jautrās meitenes mašīnai visus logus.
Tikmēr gaišmate jau smejas pilnā balsī.
Niknais vadītājs dusmu lēkmē pārvērš blondīnes mašīnu neatpazīstamā lūžņu kaudzē un aizelsies, neizpratnē skatās kā jautrā autovadītāja no smiekliem var tik tikko noturēties kājās.
“Kas te ir tik smieklīgs?!!!” Norēcas līdz baltkvēlei nokaitinātais vadītājs.
Caur smieklu asarām, tverot pēc elpas blondīne atbild: “Kamēr… hi,hi,hi… kamēr… ha,ha,ha… kamēr jūs neskatījāties… hi,hi,hi… es… ha,ha,ha… es veselas trīs reizes izkāpu no apļa!”

Jānis saka tētim:”Es tikko dabūju vadītāja apliecību un gribētu izmantot tavu auto.” Tēvs atbild:”Labi, dēls, bet vispirms tev jānokārto visi skolas eksāmeni, tavai istabai vienmēr jābūt kārtībā, jārauga, lai mauriņš vienmēr būtu glīti nopļauts, un jānogriež mati.” Pēc pāris mēnešiem Jānis rāda tēvam sekmju izrakstu un saka:”Nokārtoju visus eksāmenus uz 9, mana istaba spīd un laistās un mauriņš ir tik gluds, ka uz tā varētu spēlēt golfu. Vai tagad ļausi man braukt ar tavu auto?” Tēvs saka:”Bet tu neesi nogriezis matus!” Dēls iebilst:”Bet Jēzum Kristum arī bija gari mati.”-”Taisnība, dēliņ. Un viņš visur gāja kājām.”

***

Sēž upes krastā divi apnarkojušies igauņi. Piebrauc jaunkrievs ar džipu un prasa, kur ir upes brasls, lai varētu pārbraukt pāri.
Tie atbild: – tepat, kādus 10 m lejup. Jaunkrievs kā brauc, tā džips zem ūdens. Tas noskaities izpeld un metas virsū igauņiem.
Narkomāni: – Dīvaini, pirms 20 min. te divas pīles ar kājām pārgāja pāri, viņām bija knapi līdz vēderam.

- Tu zini, mana sieva brauc kā zibens
- Ko, tik ātri?
- Nē, katru reizi trāpa kādā kokā.

***

Jaunā krieva jaunā sieva taisnojas:
- Tu zini, es nolēmu ieiet pirmajā veikalā, kas pagadījās ceļā. Tas bija “Jaguar” salons, un man bija neērti nākt laukā bez pirkuma!

***
Ķīmķis, Fiziķis, Datoriķis brauc ceļojumā un viņiem saplīst auto. Ķīmiķis saka – laikam mums ir par maz eļļas. Fiziķis saka – mums ir saplīsis starteris. Datoriķis saka – labāk izkāpjam arā no auto un iekāpjam atpakaļ – būsim veikuši RESTART…

***
— Pagājušajā mēnesī jūs aizdzināt desmit automašīnas un šajā atkal tikpat!
— Jā, mans arests — tā ir liela kļūda. Vēl daži mēneši un sastrēgumu problēma uz ielām būtu atrisināta.

Mersedess maksā 40 000 dolārus un sver 2 tonnas, tātad 1 Mersedesa kilograms maksā 20 dolārus. Sporta velosipēds maksā 1500 dolārus un sver tikai 7 kilogramus, tātad viens sporta velosipēda kilograms maksā 200 dolārus. Secinājums: velosipēds ir 10 reizes dārgāks par Mersedesu! Tad kāpēc “jaunie krievi” nenomaina automašīnas pret velosipēdiem?

***

“Jauno krievu” pratina nodokļu inspekcija:
- Kur jūs ņēmāt naudu sešsimtajam mersedesam?
- Man bija BMW, to es pārdevu, mazliet naudas pieliku klāt un nopirku mersedesu…
- Kur ņēmāt naudu BMW?
- Man bija motocikls Suzuki, to es pārdevu, mazliet pieliku klāt un nopirku BMW…
- Kur ņēmāt naudu motociklam?
- Man bija velosipēds, to pārdevu…
- Kur ņēmāt?
- Stop, par to es jau atsēdēju!

Satikušies divi jaunbagātnieki, un viens otram sūdzās:
- Nekādi netieku vaļā no savas sestās sievas!
Otrs:
- Nopērc viņai Mersedesu, viņa ar to ieskries stabā un būs pagalam.
Pēc nedēļas abi atkal satiekas, un otrais interesējas, vai viņa padoms kā palīdzējis. Pirmais bēdīgi apstiprina: – Nē, Mersedess lupatās, bet sievai – ne skrambiņas.
Otrais atkal iesaka:
- Tad nopērc viņai Porsche!
Pēc kāda laika abi satiekas atkal, un pirmais žēlojas:
- Mašīna nodega, bet sievai vēl arvien sveika un vesela!
- Nu tad nopērc viņai jaguāru!
Drīz vien abi atkal satiekas, un šoreiz pirmais smaida jau pa gabalu:
- Lielais paldies! Jaguārs gan ir pamatīgs zvērs! Sieva pat nepaspēja kārtīgi garāžas durvis atvērt, kad šis cirta ar ķepu, un viss kārtībā!

***

Mašīna iegāžas upē. Pie slīkstošā vadītāja piepeld zelta zivtiņa:
- Ātri pasaki trīs vēlēšanās!!
- Tikai viena: nenoslīkt šeit!
- Kur tad!?
- Vienalga, muļķa zivs, ka tik ārā no ūdens!!!
Auto izlec atpakaļ uz tilta, iedrāžas netālā kūts paksī un iekrīt vircas bedrē!!!

***

Auto vislabāk taisīt no gumijas – vienmēr varēs salocīt, paņemt līdzi ceļojumā, pēc avārijas auto tik atleks un varēsi rullēt tālāk, tik izpūtējs jātaisa no metāla, citādi baigi smirdēs un nespēs izturēt CO pārbaudes!

Vadītāja (V) un tehniskās palīdzības Tehniķa (T) telefonsaruna.

T: Vadītāju tehniskais atbalsts. Kā varu palīdzēt?
V: Nu…ēēē…es mašīnu nevaru palaist.
T: Skaidrs. Kāda ir jūsu mašīnas marka, modelis un izlaiduma gads?
V: A velns viņu zin! Es viņu nopirku, lai uz veikalu brauktu, kā lai es zinu?
T: Nu labi, nomierinieties. Mēģināsim iztikt bez šīs informācijas… (nopūšas). Vai jums benzīns bākā ir?
V: Hm… Benzīns bākā, tu saki? A kā lai es to zinu?
T: Paskatieties uz priekšējā paneļa. Kur rādītājs rāda, uz E vai uz F?
V: Bet kur ir priekšējais panelis?
T: Tas atrodas tūlīt aiz stūres, ja jūs sēžat vadītāja sēdeklī.
V: Ahā… redzu! Tā… Vai, te jau rādītāju ir daudz, uz kura lai skatās?
T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vēl turpat var būt attēlots benzīntanks.
V: Ahā… redzu! Rādītājs rāda uz nulli.
T: Kā tā – uz nulli?
V: Nu jā, tieši uz nulli. Un vēl blakus rādītājam rakstīts ‘x1000’. Kas tas
tāds, manas mašīnas modelis, vai? X-1000?
T: (dziļi jo dziļi nopūšas). Nē, tā nav degviela, tas ir tahometrs. Tam arī jārāda nulle, ja mašīna nav iedarbināta. Degvielas rādītājs parasti ir mazāks un pa kreisi no tahometra, un uz tā jābūt rakstītam E, tad pusaplis, tad F.
V: Ahā! Redzu gan! Rādītājs ir pa vidu starp E un F.
T: Lieliski! Tad nu mēs vismaz zinām, ka degviela jums ir. Tagad pārbaudīsim akumulatoru. Vai redzat stūri?
V: Uhū.
T: Nospiediet tieši vidū.
V: (dzirdams skaļš ‘bīīīīīīīīp&rsquo😉 VAI! Viņai šitā ir jādara?
T: (izmisumā) Viss kārtībā, tas ir jūsu signāls. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kārtībā. Tagad mēģināsim iedarbināt jūsu mašīnu.
V: Nu johaidī, es taču teicu, ka nevaru mašīnu palaist, tāpēc arī zvanu, stulbeni!
T: (zobus griezdams) Un tomēr mēģināsim vēlreiz! Piespiediet sajūga pedāli,
nospiediet bremzi, un pagrieziet atslēgu.
V: Paga, paga! Davai visu pēc kārtas. Kur man te ir pajūga pedālis?
T: SAJŪGA, nevis pajūga… Zem stūres pa kreisi. Vai atradāt?
V: Atradu.
T: Spiediet to līdz galam. Tā. Vai tagad redzat zem stūres divus pedāļus?
V: Uhū.
T: Kreisā ir – bremze. Nospiediet to. Nospiedāt?
V: Nospiedu.
T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu.
V: Un kā lai es pagriežu atslēgu, ja man abas rokas aizņemtas?
T: Kā, lūdzu?
V: Ar kreiso roku es spiežu pajūgu, ar labo – bremzi, kā lai es vēl te atslēgas griežu, ko?
T: (rīstīdamies aiz smiekliem) Tā, tagad mēģināsim vēlreiz, tikai šoreiz pedāļus spiediet ar kājām.
V: Ar kājām? A vai tad šitā arī var?
T: (joprojām rīstīdamies aiz smiekliem) Var.
V: Mēģinām… Vai, a šitā toč ērtāk… Ko tad jūs man uzreiz neteicāt? (dzirdams troksnis) Nospiedu.
T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu līdz galam.
V: A kur man ir aizdedze?
T: Stūres pamatnē, pa labi.
V: Hm. Man sprauga ir, bet atslēgas tajā nav.
T: Nu tad ielieciet to.
V: Ko?
T: (zaudējot pacietību) Aizdedzes atslēgu!
V: A kā lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslēga?
T: (saķerdams galvu) Parasti tā ir vislielākā atslēga saišķī.
V: Saišķī?
T: Jā, saišķī, kurā jūs turat visas pārējās atslēgas.
V: Āāā! Nu tak es to aizvakar pazaudēju. Tātad man atslēgu vajag?
T: *&%^#*….