Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (12.04.2020)8

Veselības ministrija...

...stingri iesaka atturēties no skūpstiem un apkampieniem un ieturēt divu metru distanci no otra cilvēka. Vārdu sakot, laulātie pāri var atstāt visu, kā ir.

***

Iet džeks par tuksnesi ar kamieli... nujau klaiņo mēnesi apkārt.
Pienāk brīdis, kad baigi sagribās sievieti. Ciešās ciešās, bet nu nevar vairs izturēt!
Atrod klinti uz kuras pakāpties un kamieli nostāda priekšā, bet kad tieši grib sākt kamielis pasper pāris soļus uz priekšu un šim nu nekas nesanāk... Tā viņš klīst tālāk un pēc pāris dienām atrod sievieti līdz kaklam ieraktu smiltīs. Šī saka - "Izroc mani es darīšu jebko!"
Šis paņem, izrok ārā.
Sieviete: "Ko tu vēlies, lai es izdaru?"
- "...paturi kamieli!"

***

"Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē, un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinājumam uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes."

Atnāca mūrnieks mūrēt krāsni. Sanesa materiālus, ķieģeļus, mālus un ķērās pie darba.
Vīra nebija mājās, bet sieva staigāja bēdīga, bēdīga un ik pa brīdim notrausa pa asarai priekšautiņā.

— Kas vainas, saimniec? — mūrnieks prasa.

— Man lielas bēdas, — šī atbild. — Šķiršos ar vīru, bet es taču viņu vēl aizvien mīlu, pagānu tādu...

— Kas tad vīram vainas? Dzer?

— Nē, nedzer vis.

— Sit tevi?

— Nē, nesit.

— Kas tad vīram vainas?

— Viņš krāc, pagāns tāds! Tā krāc, ka logu rūtis dreb. Ko tik visu neesam darījuši, pie ārstiem gājām konsultēties, pat uz Zinātņu akadēmiju zvanīju. Nekas nelīdz — krāc kā krācis...

— Un kādā pozā tavs vīrs guļ? — mūrnieks vaicā tālāk.

— Uz muguras, kā vairums cilvēku, — saimniece atbild.

— Nu tad dari tā: tiklīdz tavs vīrs sāk krākt, paplet viņam kājas plati.

Atnāk mūrnieks nākamajā dienā uz darbu, bet saimniece laimīga un smaidīga — šim galdu uzklājusi, visādus labumus galdā salikusi.

— Par ko tas, saimniec? Darbs jau vēl nav galā, — mūrnieks brīnās.

— Štrunts par to krāsni! Tu manu laulību izglābi! Izdarīju naktī tā, kā tu liki, un — vīrs vairs nekrāc!!! Bet kā tas iespējams — gudri zinātnieki neko nevarēja izdarīt, bet tu, vienkāršs mūrnieks... — saimniece brīnās.

— Nav tur nekā sarežģīta. Mēs, mūrnieki, vienkārši spriežam, pa krāsns modei. JA KĀJAS BŪS PLATI, OLAS NOKRITĪS UZ LEJU. JA OLAS NOKRITĪS, PĒCPUSE BŪS CIET. JA PĒCPUSE BŪS CIET, NEBŪS VILMES UN ARĪ KRĀKŠANAS VAIRS NEBŪS.

10 iemesli, kāpēc priekšniecībai jāļauj padotajiem dzert darba laikā

1. Mazinās stress.
2. Rodas stimuls nākt uz darbu.
3. Samazinās apkures izdevumi.
4.Mazinās sūdzības par zemo algu.
5. Padotie darbā aizkavējas līdz vēlam vakaram.
6. Nevienam vairs nevajag atvaļinājuma, jo darbinieki paši vēlas nākt uz darbu.
7. Slēdzot darba līgumus tiek ieekanomēts algu fonds.
8. Darbinieki atklāti izsaka savas idejas un apsvērumus.
9. Izzūd darbinieku ieradums piedzerties pusdienas pārtraukumā.
10. Visi labprāt piekrīt strādāt vairāk un ražīgāk - īpaši pēc pāris glāzītēm.

Daudzās rietumu bankās ieviesti jauni bankomāti, kuri ļauj noņemt naudu no kredītkartes neizkapjot no automašīnas. Bankomāta izgatavotāji sagatavoja divas instrukcijas.

INSTRUCKIJA VĪRIEŠIEM

1. piebraukt pie bankomāta
2. nolaist stiklu
3. ielikt karti bankomātā un ievadīt PIN kodu
4. ievadīt nepieciešamo summu
5. savākt naudu, karti un kvīti
6. pacelt stiklu
7. aizbraukt

INSTRUCKIJA SIEVIETĒM

1. piebraukt pie bankomāta
2. padot atpakaļ, lai bankomāts būtu pretim logam
3. noraut rokas bremzi, nolaist stiklu
4. atrast somiņu un visu tās saturu izbērt uz pasažieru sēdekļa, lai atrastu karti
5. izslēgt radio
6. pamēģināt ielikt karti bankomātā
7. atvērt durvis, lai aizsniegtos līdz bankomātam
8. ievietot karti
9. izņemt karti un ievieto pareizi
10. pārrakņāt somiņu, lai atrast piezīmju grāmatiņu, kur ierakstīts PIN kods
11. ievadīt PIN kodu
12. nospiest “labot” un ievadīt PIN kodu pareizi
13. ievadīt nepieciešamo summu
14. paskatīties spogulī un pielabot frizūru
15. savākt naudu un kvīti
16. atkal izbērt visu no somiņas, lai atrastu tur maku kur ielikt naudu
17. ielikt kvīti atsevišķā nodalījumā
18. pielabot frizūru
19. nobraukt 5 metrus
20. padot atpakaļ pie bankomāta
21. savākt karti
22. izbērt visu no somiņas, atrast futrāli kartēm un ielikt karti tur
23. parādīt vispārzināmu žestu, ko jūs domājat par vīriešiem, kuri stāv rindā aiz jums
24. nobraukt 5 kilometrus
25. atbrīvot rokas bremzi.

Vīru izsauc uz VID, atskatīties par ienākumiem. Šis noraizējies prasa draugam, ko vilkt mugurā.
draugs: "Velc pašas sliktākās drēbes, lai šie redz, ka tev nekā nav!"
Vīrs vēl arvien nepārliecināts, uzdod to pašu jautājumu advokātam,
advokāts: "velc pašu glaunāko uzvalku, lai šie nemaz nemēģina piesieties!"
Tagad galīgā nesaprašanā palicis, kuram padomam sekot, vīrs dodas pie mācītāja pēc atbildes. Izstāstijis savu bēdu tam, mācītājs saka: "Izstāstīšu tev vienu līdzību: Reiz kāda jauna sieviete precējās un jautāja savai mātei, ko vilkt mugurā kāzu naktī. Māte atbildējusi, lai šī velk pašu lielāko un smagāko naktskreklu kāds viņai, lai tikai zods un pēdas būtu redzamas. Nepārliecināta, šī sieviete uzdevusi to pašu jautājumu savai draudzenei. Ta atbildējusi, ka lai šī velkot pašu seksīgāko un "nabadzīgāko" apakšveļu kāda viņai esot..."
Vīrs izmisis pārtrauc mācītāju: "Bet kāds tam visam sakars ar mani??"
Macītājs:" Sakars tāds, ka neatkarīgi no tā, ko vilksi mugurā, tevi izd*****!!!"

Draudzenes sarunājas, kā izgājis 8. marta randiņā ar mīļotajiem.

"Tas bija briesmīgi", viena saka. "Iedomājies: aizveda pie sevis mājās, uzreiz iegāza gultā, pēc piecām minūtēm viss beidzās un viņš aizmiga. Tīrās šausmas!"

Otra: "Ak, man gan viss notika kā sapnī! Aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu. Aizbraucām pie viņa: divas stundas priekšspēle, stundu sekss, vēl stundu mīļi sarunājāmies. Vienkārši izcils vakars!"

Tajā pašā laikā otrā pilsētas malā bārā sēž divi vīrieši.

"Kāds man izdevās foršs vakars!," viens saka. "Uzreiz aizbraucām pie manis, smadzenes neviens nekompostrēja, bišķi pa...āmies, es uzreiz aizmigu un kolosāli izgulējos. Tagad jūtos fantastiski!"

Otrs: "Man gan bija tīrās šausmas. Nācās vilkties uz restorānu - tur oficiants, maita, atnesa pašu dārgāko vīnu. Neērti kaut kā; nācās ņemt. Atnācām mājās: man divas stundas nestāvēja, stundu nevarēju beigt, pēc tam vēl stundu aizmigt nevarēju..."

1. Ko dara krīze?

Atņem darbu. Pēc tam darba nav, visi var atpūsties, Alens, 7 g.
Krīze strādā. Rūdolfs, 7 g.
Dzirdēta ir, bet mamma nestāsta, kas ir tā krīze. Ketlīna, 7 g.
Paliek lielāka un sliktāka. Kristiāna, 10 g.
Padara manai mammai sirmus matus. Roberts, 10 g.
Izvanda Latviju. Ralfs, 10 g.

2. Ko dara politiķi?

Zina visu par pasauli. Daiga, 7 g.
Mēģina valsti aizstāvēt no bankrota. Kristers, 7 g.
Stāsta, kas ar mums būs. Haralds, 7 g.
Iet pie tiesneša un tad tur kaut ko darās... Lība, 7 g.
Raksta ar datoriem un kopē papīrus. Kristiāna, 10 g.
Mēģina krīzi pataisīt mazāku. Kristiāna, 10 g.

3. Ko vajadzētu darīt, lai cilvēkiem būtu labāk dzīvot?

Beigt krīžoties. Arlēna, 7 g.
Mīlēt citus. Haralds, 7 g.
Vairāk strādāt un sirsnīgākiem būt. Lība, 7 g.
Palielināt lata vērtību. Georgs, 9 g.
Braukt ar sabiedrisko transportu un nepirkt visu, ko acis ierauga. Artis, 10 g.
Vajag ģimeni. Anete, 10 g.

4. Ko dara Ivars Godmanis?

Taisa krīzi valstī. Kārlis, 7 g.
Valda pār valdību. Arlēna. 7 g.
Nezinu, bet viņš ir līdzīgs politiķiem. Jēkabs, 7 g.
Dzīvo laimīgi. Ketlīna, 7 g.
Dažreiz kaut ko stāsta, kliedz, palīdz Zatleram. Viljams, 9 g.
It kā mēģina izvest Latviju no krīzes un dažreiz dzer kafiju. Georgs, 9 g.

5. „Taisnību sakot...”

...nav ko trakot. Līva, 7 g.
...ja tu teiksi labus vārdus, visi tev darīs labu. Haralds, 7 g.
....man nepatīk, ka deputāti sēž Saeimas zālē un guļ. Georgs, 9 g.
...pēc gada mēs būsim pateicīgi krīzei. Diāna 9 g.
...cilvēki izkulsies no bedres. Roberts, 10 g.
...nevienam nav taisnība. Artis, 10 g.

Kas ir mīlestība?

^^^^

- Kas ir mīlestība?
- Kad nav vienalga!!!
(Karīna Ārija Kaminska, 6 gadi)

Mīlestība ir tad, kad kasās tur sirsniņā un to nevar pakasīt!
(Daniela, 2 gadi)

Mīlestība ir trijstūris - mamma, tētis un es!
(Paula, 4 gadi)

Mana 11 gadus vecā meita uz jautājumu, kas ir mīlestība, atbildēja tā: mīlestība esot tad, kad mamma ar tēti vakaros gultā priecājas!!! Jauki, vai ne?
Una Loreta, 11 gadi

"Tu esi vislabākā mammīte, ko man nācies dabūt!"
(Roberta, 10 gadi, ieraksts Valentīndienas kartiņā 2008.gadā)

Vakarā pirms gulētiešanas, komplektā ar vakara buču saņēmu šādu tekstu: mammīt, es tevi mīlu ar visu dupsi!!!
(Frančesko, 3 gadi)

Dēls kādu vakaru, ejot gulēt, stāsta: "Mammīt, es tevi ļoti mīlu - vairāk par šo istabu, vairāk par visām lietām un mantiņām istabā, vairāk par lampu un televizoru! Bet vairāk par māju mīlēt tevi nevaru - esmu pārāk mazs un māja ir liela!" Nebūtu lieki piebilst, ka mēs dzīvojam piecstāvu mājā...
(Armands, 5 gadi)

Mīlestība ir tad, kad izdeg lampa un iededzina svecīti!!!
(Madara, 4 gadi)

Mammīt, es tevi mīlu līdz debesīm, līdz Amerikai, līdz Dienvidpolam un atpakaļ. Tu esi vislabākā mammīte, kur es dabūju tik labu mammīti?!
(Katrīna, 4 gadi)

Mīlestība ir tad, kad visi ir mīļi un labi, un vēl, kad viens iemīlas otrā un kopā ir mīļi un labi un viņi nekad nestrīdas.
(Laura Bērziņa, 5 gadi)


Mīlestība ir tad, kad tētis un mamma mīl bērnus...
(Loreta, 5 gadi)

Silvestriņš: "Mammu kā rodas bērniņi?" Mamma: "Tētis ar mammu viens otru ļoti mīl, un tētis mammiņai iedeva sēkliņu, un tad tu izaugi manā puncītī kā puķīte, un tad tu piedzimi." Silvestriņš: "Kad es izaugšu liels, es tev arī iedošu savu sēkliņu." Mamma: "Nē, Silvestriņ, tu nevari man dot savu sēkliņu, jo es esmu tava mamma, tev būs sieva, un tad tu viņu mīlēsi un savu sēkliņu dosi viņai." Silvestriņš: "Es brāli Robi mīlu un savu sēkliņu došu viņam!!!"
(Silvestrs, četri gadi)