Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (09.04.2020)8

*** turpinājums ***

Šodien vedu mājās tēti, viņš nogrieza radio, pagriezās pret mani un ar ļoti nopietnu sejas izteiksmi pavaicāja "Kas ir Lady Gaga?"

- Mana mamma atvēra Microsoft Word un ierakstīja iekšā "internets" un tad spieda enter, gaidot, kad viņu kāds mistiski savienos ar internetu...

- Mans tētis domā, ka man ir Blackberry telefons, jo mans telefons ir melnā krāsā.

- Nesen saņēmu no mammas šādu e-pastu: "KĀ DABŪT NOST LIELOS BURTUS?"

- Pirmā īsziņa, ko mans tētis man atsūtīja, bija "čauabkāietmtavsattētis"

- Nesen saņēmu īsziņu no numura 2xxxxx92, kurā bija rakstīts "Mans jaunais numurs ir 2xxxxx92 (tas pats, no kura atnāca īsziņa). Kad pavaicāju, no kā ir šī īsziņa, man atnāca atbilde "No tavas mammas. Vai tad mans numurs nav Tev saglabāts?"

- Uz manas mammas monitora ir zīmīte, kurā ir rakstīts "Copy - > Paste."

- Mans tētis palūdza, lai nopērku viņam jaunu telefonu. Kad bijām veicī, es viņam skaidroju visas telefona funkcijas, piemēram to, ka viņš var redzēt tā cilvēka bildīti, kas zvana, ja tā uzstāda. Pēc šī teikuma mans tētis palika domīgs un pavaicāja "Bet, ja nu viņi atrodas vannā, kad zvana?"

- Man ir ļoti vecs dators. Tas ir ļoti lēns un bieži vien uzkaras. Dīcu mammai jaunu datoru, kamēr viņai pieriebās. Vienu vakaru viņa man zvanīja un iepriecināja, ka esot nopirkusi man jaunu datoru. Un atveda mājās jaunu... monitoru...

- Mana mamma savam jaunajam telefonam nopirka 2 Bluetooth austiņas - vienu, kurā klausīties, otru, kurā runāt.

*** turpinājums ***

- Kādu dienu redzēju savu tēti mēģinām tikt iekšā draugiem.lv. Es paprasīju, ko tad viņš tur dara, ja jau nav reģistrējies draugiem.lv. Tētis atteica, ka grib tikt e-pastā. Tad es teicu, ka tie ir draugiem.lv, nevis inbox.lv. Viņš pajautāja: "Kāda starpība? Tas taču ir internets!"

- Mans onkulis domā, ka "dubultklikšķis" ir tad, kad Tu nospied abus peles taustiņus reizē...

- Kādu dienu parādīju mammai mūsu māju uz Google Earth. Pēc neilgu pārdomu brīža viņa, neko nesakot, piecēlās no krēsla, izgāja pagalmā, un caur atvērto logu prasīja: "Vai redzi mani no kosmosa?"

- Mana mamma pavaicāja, vai, sūtot īsziņas, var saņemt aizņemtu signālu.

- Katru reizi, kad mans tētis grib beigt zvanu, viņš tur nospiestu sarkano podziņu tik ilgi, kamēr telefons izslēdzas.

- Kad es pasaku tētim, lai viņš uzklikšķina uz kādas adreses, viņš vienmēr atbild "Labo, kreiso vai abus klikšķus?"

- Mans tētis nesaprot, ka adresei ir jāpastāv, lai tajā varētu ieiet. Paskatījos interneta vēsturē, un tur bija lapas kā "www.apdrošināšanaaudi.lv", www.atrastaptiekupurvciemā.lv un līdzīgas...

- Lai iekļūtu feisbukā mana mamma ieiet Google, pēc tam meklē Yahoo epastu, ielogojas tajā iekšā, atrod apstiprināšanas vēstuli no Facebook un uzklikšķina uz linka.

- Mana mamma nopirka telefonu ar fotokameru. Viņa man pavaicāja, vai viņai esot jāpērk speciāla filmiņa.

- Caur telefonu palīdzēju mammai iestatīt opcijas datorā. Teicu, lai viņa atrod My Computer ikonu uz ekrāna, bet viņa teica, ka nekur tāda nav. Es teicu, lai viņa aizver visus logus, ko ir atvērusi un paskatās tad... Telefona līnija palika klusa uz vairākām minūtēm... Kad viņa atgriezās, es uzzināju, ka visi mājas logi esot ciet.

*** turpinājums ***

- Mana mamma pateica, ka viens no viņas senajiem draugiem ir pārcēlies uz laukiem un aicina viņu apciemot. Domājot izbrīvēt nedēļas nogali, un mums visiem būšot jābrauc. Es tam galīgi nepievērsu uzmanību, bet, kad viņa turpināja, ka informācija esot nosūtīta draugiem.lv portālā, un pieminēja vārdu "Ferma" es visu sapratu. Mana mamma tika uzaicināta lietot aplikāciju "Ferma"...

- Mana mamma uz manu G-Mail adresi atsūtīja ielūgumu uz G-Mail ar tekstu: "varbūt vēlies izveidot e-pastu?"

- Mans tētis uzrakstīja garu vēstuli Wordā. Pēc tam, kad viņš to bija pabeidzis, viņš izprintēja ārā un saprata, ka fonts ir pārāk mazs, tāpēc izdzēsa ārā visu tekstu no worda, uzlika lielāku fontu un pārrakstīja visu vēstuli.

- Mana mamma izdzēsa draugos visus savus draugus, tādējādi mēģinot atbrīvot vietu uz datora cietā diska.

- Mans tētis, atbildot uz īsziņām, vienmēr sākumā pieraksta "Es saņēmu Tavu sms."

- Manai mammai jau dažus gadus ir dators, kuru viņa izmanto tikai, lai pierakstītu kaut kādus dokumentus. Nesen atklāju, ka viņai ir tikai viens Words dokumenta fails, kurā viņa ir ierakstījusi visu. Viņa tikai norullē līdz apakšai un ieraksta jauno klāt. Dokumentā ir 223 lapaspuses.

- Strādāju Anglijā. Vienu nedēļu pirms dzimšanas dienas, saņēmu apsveikuma e-pastu no savas omītes. Viņa domāja, ka paies nedēļa, kamēr e-pasts aizies līdz Anglijai...

- Es aizbraucu pie draugiem uz nedēļas nogali. Pēc pāris stundām man zvanīja mamma, viņai bija problēmas ar iekļūšanu internetā. Pirmais jautājums no viņas puses bija: "Vai Tu paņēmi internetu līdzi?"

*** turpinājums ***

- Atnācu mājās un redzēju, ka mamma sēž gan pie sava, gan arī mana portatīvā datora reizē. Es paprasīju, kāpēc viņa tā dara, un viņa atbildēja, ka tas esot vienīgais veids, kā ieiet divās interneta adresēs vienlaicīgi.

- Mēs nolēmām tētim nopirkt jaunu laptopu, un pirmie vārdi, ko viņš par to pateica, bija "Paldies Dievam visi burti ir tāpat kā manam vecajam datoram! Es jau domāju, ka būs jāmācās viss par jaunu!"

________________________________________________________________________

***

Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:
Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.
Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, bet itin bieži un labprāt ar tām spēlējas pieaugušie.

Ieteikums vīrietim, kurš meklē otru pusīti:
"Ja tev ir maza virtuve-meklē slaidu sievu,bet,ja tev vajag aizpildīt vietu lielā virtuvē,skaties uz tām mīkstajām."

***

Sēd divi draugi, dzer šņabi. Viens prasa:
- Ei, a sieva tava kur?
- Minskā!
- Labs ledusskapis.

***

Kāzas norit pilnā sparā, bet pēkšņi kāds no visiem paņem mikrofonu
un paziņo:
- Cienījamie kāzu viesi, es lūgšu mirkli uzmanības!
Visi apklust, bet viņš ar smaidu uz lūpām tupina:
- Tagad. Es vēlos. Lai līgava. Visu klātbūtnē...man uztaisa minetu!
Zālē kapa klusums, viesi – mēmi. Un tad lēnām, zobus griezdams, kājās ceļas līgavainis, bet viesis sauc:
- Nē, nē, nevis līgavainis, bet tieši līgava!

***

Sarunājas divas draudzenes:
- Kāda poza tev vislabāk patīk, kad esi kopā ar vīrieti?
- Es nemaz tā īsti nezinu, a kāda tev?
- Man rodeo.
- Ko tas nozīmē?
- Uzsēdies vīrietim virsū, pēc tam pasaki, ka tev ir AIDS. . . un tad mēģini uz viņa noturēties!

TOSTS:
Skudriņa reiz gāja pāri dzelzceļa sliedēm. Te uzreiz, kad gandrīz jau bija pārgājusi, nāk vilciens HLABISS un nobrauc skudriņai pakaļu. Skudriņa satraucās un sāk nobraukto pakaļiņu meklēt. Bet, ak, vai, uz dzelzceļa mētājās daudz nobrauktu pakaļu. Piemēra šī vienu - sveša, otru neder, trešo atkal tāpat.
Kamēr skudriņa tā meklējas, atkal nāk vilciens un nu nobrauc arī viņai galvu...
Tad iedzeram par to, lai grābstoties gar svešām pakaļām mēs nepazaudējam savu galvu!
PROZIT!

****

Ja vīrieši būtu atbildīgi par visu

Kaklasaiti varētu nesiet un nevilk, bet bikšu priekšu varētu nepogāt ciet.

Sieviešu krūšu palielināšanas plastiskā operācija ietilptu bezmaksas medicīniskās apdrošināšanas programmā.

Visas sievietes sauktu vienādi - lai varētu atcerēties kā sauc un būtu vienkāršāk kontaktēties.

Visām sievietēm būtu alerģija uz zeltu, dārgakmeņiem un kažokādām.

Sievietēm degunos būtu īpaši filtri, kas nomāktu alus, sviedru un sīpolu smaku.

Visi telefonu aparāti būtu aprīkoti ar ierīci, kas sakarus pārtrauktu pēc trīsdesmit sekunžu sarunas.

Salvetes tā arī paliktu neizgudrotas.

Ciešu skatienu uz sieviešu krūtīm jau pirmajā tikšanās reizē uztvertu kā oficiālu atzīšanos mīlestībā.

Par braukšanu kreisajā pusē ar 60 km ātrumu stundā - nošautu uz vietas.

Lai atāķētu krūšturi, pietiktu tam viegli uzpūst.

Izdodot meitu pie vīra, māte automātiski aizmirstu par viņa eksistenci. Tādā veidā sievasmātes problēma būtu pilnīgi un galīgi atrisināta.

Alus vēdera vietā augtu alus muskuļi.

Ziņu izlaiduma sākumā diktori stāstītu jaunas un rupjas anekdotes.

Tiktu izgudrotas zeķes, kas vienmēr būtu tikai pa pāriem. Atstātās dažādās vietās, tās enerģiski pierāpotu viena pie otras.

Bikini peldkostīms būtu ideāls kostīms biznesa lēdijām. Un pārējām arī.

Visos bāros stāvētu izvelkamās gultiņas tiem, kas negrasās šodien no šejienes iet projām.

Atkritumu maisiņi paši izietu no mājas. Atliktu tikai tiem iespert ar kāju.

Neviens ne pret ko neizturētos pārāk nopietni.

Jautrāko ziņu virsrakst.

1) Rīgas domes deputāta kandidāts apstrīd vēlēšanu rezultātus, jo tajos neatrod sievas solīto «plusiņu»
2) Lūznavas muižā varēs runāt ar garajām pupām
3) Pāvs sarīko 500 dolāru vērtu grautiņu ASV dzērienu veikalā

***

1) Šķēpmetēja Mūze satraukumā uz pirmajām sacensībām pēc traumas ierodas čībās
2) Vārtsargs ielaiž vārtus no centra un puslaika pārtraukumā aizbrauc ar taksometru
3) Pēteris Apinis: Nevēlos dzīvot uz vienas planētas ar Trampa Ameriku

***

1) Rīgā taksists klientu no Portugāles pārvadā bagāžniekā
2) Agresīvs vīrietis Ventspils policijas iecirknī ar galvu izsit sienā caurumu
3) Gvido Elksnis testē: Auto, kas spētu pamodināt pat mironi

*** turpinājums ***

1) «Svešo» režisors brīdina, ko darīt, ja Zemei uzbruks citplanētieši
2) Pētnieki atklāj visas pasaules atkritumu «caurumu»
3) Zēns ziņo policijai, ka tēva somā atrodas narkotikas

***

1) «Pazudusi» pludmale atgriežas pēc vairāk nekā 30 gadu prombūtnes
2) NLO vai medūzas? Rīdziniekus izbrīna debesīs redzētais
3) Pusaudze uz izlaiduma balli ierodas ar glanci – zārkā

***

1) Jūrascūciņa Jaunzēlandē kļūst par policistu
2) Cilvēki pēc 40 gadu vecuma drīkst strādāt tikai trīs dienas nedēļā
3) Kopš 3. maija vistām pasludināta brīvlaišana