Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (07.04.2020)7

Bērnudārzā bērni pēkšņi sākuši lietot "mātes vārdus", par ko audzinātāja ziņo bērnudārza direktoram.

Direktors atbild:

- Te vakar divi kareivji bija atnākuši elektroinstalāciju labot, pajautājiet viņiem....

Atnāk tie abi "kareivji" un stāsta:

- Nu nekā tāda nebija, vienkārši ierindnieks Ivanovs lodēja vadus, bet es kāpnes pieturēju. Nu un pēc tam es viņam tā mierīgi saku:

"Paklau, draugs, vai tad tu nepavisam nemani, ka tavam cīņubiedram karsta alva pil aiz krāgas?"

***

Cirka izrāde. Starp priekšnesumiem konferansjē izziņo:

- Tūlīt uzstāsies puisītis ar fenomenālu atmiņu un izdzers jūsu priekšā spaini ūdens!

Izskrien mazītiņš puisītis un izdzer spaini ūdens.

Tas pats atkārtojas vēl divas reizes cirka izrādes starplaikos, un katrreiz puisītis izdzer spaini ūdens.

Līdz ceturtajā reizē konferansjē paziņo:

- Un tagad puisītis ar fenomenālo atmiņu apčurās visus pirmajā rindā sēdošos! Hei, kur jūs mūkat? Es atgādinu, puisītim ir FENOMENĀLA atmiņa!

Bērniņam nenāk miegs. Mamma sāk šim priekšā lasīt pasaciņu. Paiet pusstunda, stunda, bet mazais kā neguļ tā neguļ. Mamma nu sāk skaitīt dzejolīšus, jau pavisam nomocījusies, bērns aizvien neguļ. Mamma jau no dusmām trīcošā balsī sāk dziedāt šūpuļdziesmiņas, dzied, dzied, te pēkšņi mazais, tāds pusaizmidzis, vēršas pie māmiņas:

"Māmiņ, māmiņ, varbūt pietiek trokšņot, man ļoti gulēt gribas."

***

Nūdistu pludmalē pastaigājas mamma ar savu mazo dēliņu.

Dēliņš mammai saka:

- Mammu, es redzēju tanti, kurai ir lielāki ciči kā Tev!

Mamma:

- Jo lielāki ciči , jo tante dumāka!

Dēliņš:

- Bet tur bija viens onkulis, kuram bija lielāks gailītis kā tētim!

Mamma:

- Jo lielāks gailītis, jo onkulis dumāks.

Pēc brīža dēlēns, izskrējies pa pludmali, pieskrien pie mammas un saka:

- Zini, mammu, tētis runā ar vienu ļoti, ļoti dumju tanti un jo viņš vairāk runā, jo dumjāks pats paliek!

Zvans ātrajiem:

"Palīdziet, mans mazais dēlēns apēda sievas pretapaugļošanās tabletes."

- Tūdaļ brauksim!

Pēc minūtes tas pats vīrietis zvana atkal: "Viss kārtībā, varat nebraukt. Sieva atrada citas pretapaugļošanās tabletes."

***

Tēvs stāsta piecgadīgajam dēlēnam:

- Stārķis tev mazu brālīti atnesa...

- Zini, tēt, es tevi nesaprotu. Apkārt tik daudz skaistu sieviešu, kāpēc tu ar stārķiem pinies?

***

Smilšu kastē sēž puisēns un raud. Pie viņa pienāk onkulītis un jautā:

- Nu ko tu, tāds liels puika, raudi?

- Ej uz poda, vecais!

- Vai, tāds mazs un šitā lamājies?!

- Nu tevi ne velna nesapratīsi - te tu saki liels, te – mazs !

Jauns skolotājs, ienākot klasē, atklāj, ka vienu no skolniekiem pārējie kaitina un apsaukā par Moišu-idiotu. Starpbrīdī viņš pajautā zēniem, kādēļ viņi tā rīkojas.

- Bet viņš tiešām ir idiots, skolotāja kungs! Ja viņam iedod lielo piecu šekeļu monētu un mazo 10 šekeļu monētu, viņš izvēlas 5 šekeļu monētu, jo tā ir lielāka. Lūk, skatieties...

Puisēns izvelk no kabatas 2 monētas un piedāvā Moišem izvēlēties.

Tas, kā jau parasti izvēlas "piecīti".

Skolotājs pārsteigumā jautā:

- Moiše, kādēļ tu izvēlējies 5 šekeļus nevis 10???

- Tādēļ ka monēta ir lielāka!

Pēc stundām skolotājs atkal pienāk pie Moišes.

- Vai tiešām tu nesaproti, ka 5 šekeļu monēta lielāka tikai pēc izmēriem, bet par 10 šekeļiem var nopirkt daudz vairāk!?

- Protams, saprotu, skolotāja kungs...

- Tad kādēļ tu vienmēr izvēlies "piecīti" ?

- Ja es paņemšu 10 šekeļus, viņi pārstās man dot naudu!

***

Ieraudzījis divus suņus pārojamies, mazais Jānītis aizelsdamies cenšas to izskaidrot vecmāmiņai, bet tā viņu pārtrauc:

- Ko tu, Jānīt, te skandini tās "Zīlītes"seksgudrības, tas lielais suns vienkārši stumj to mazo suni uz mājām.

- Dakter, es vēlos dzemdēt bērnu, bet mans vīrs to nevēlas! Ko darīt?!

- Dzemdējiet! Bet viņš lai nedzemdē!

***

Bioloģijas stundā, Jānītis nepacietīgi ceļ roku:

- Skolotāj, tētis teica, ka mēs esam cēlušies no pērtiķiem.

- Paklusē, Bērziņ, tavas dzimtas vēsture mani neinteresē.

***

Māte jautā Jānītim:

- Uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. Tagad tur palicis tikai viens. Vai vari man to paskaidrot?

- Protams. Bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju.

***

Mazais Jānītis saka tētim:

- No vēstules, ko uzrakstīju Salatētim, gribu izsvītrot ar pulti vadāmo mašīnu un tās vietā ierakstīt riteni.

- Tad Tu vairs negribi ar pulti vadāmo mašīnu?, jautā tēvs.

- Nē, gribu, bet tieši tādu jau atradu Tavā skapī, tāpēc, lai Salatētis atnes riteni, man divas mašīnas nav vajadzīgas..., atbild Jānītis.

Zvana telefons, klausuli paceļ meitenīte:

- Hallo!

- Ir tētis mājās?

- Jā ir. - Čukstus atbild meitenīte.

- Nu tad pasauc.

- Nevaru, viņš ir ļoti aizņemts.

- Nu tad pasauc mammu.

- Nevaru, viņa arī ir ļoti aizņemta.

- Vai kāds cits pieaugušais ir mājās.

- Jā, ir policista kungs.

- Nu tad pasauc policista kungu.

- Nē, nevaru, viņš un arī ugunsdzēsēja kungs ir ļoti aizņemts.

- Ko tad viņi visi dara, ka ir tik ļoti aizņemti?

- Meklē mani...., nočukst meitenīte.

***

Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.

- Tā ir mana meita.

- Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.

- Ne, es esmu viņas māte!

Skolotāja aizved bērnus ekskursijā uz būvlaukumu. Ekskursijas laikā notiek starpgadījums - pa logu izkrīt strādnieks un nositas.

Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.

S: Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?

Maša ceļ roku: Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēļ arī nokrita.

S: Malacis, Maša! Nu un tu Petja?

P: Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...

S: Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Vovočka?

V: Tas onkulis lamājās uz manu mammu.

S: Kā tā? Un ko viņš teica?

V: ...puisīt, bļ@#, ka tavu māti - BEIDZ ŠŪPOT KĀPNES!!!

***

Jānītis prasa vectētiņam:

- Vectētiņ, kad tev bija visgrūtākais laiks mūžā?

- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca.

- Vectētiņ, un tu atceries tos laikus, kad tev nāca zobi?

- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušajā nedēļā, kad es noriju savas protēzes.

Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
– Vai tiesa, ka jūs, būdams piedzēries, mēģinājāt iekļūt teātrī?
– Protams. Skaidrā man tas nemūžam prātā neienāktu.

*****

Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
– Kā iet?
– Jaunu disku tikko izlaidu.
– O, apsveicu, vai pārdevi kaut ko ar?
– Jā, dzīvokli un mašīnu.

*****

Ugunsdzēsējs stājas konservatorijā. Eksāmenā viņam jautā:
– Kāda ir atšķirība starp vijoli un čellu?
Ugunsdzēsējs, brīdi apdomājies, atbild:
– Čells ilgāk deg.

*****

Traumpunktā ienāk proktologs, kuram roka iesprūdusi pacienta pēcpusē. Traumatologs paskatās un abiem un saka:
– Mums te ir traumpunkts, nevis leļļu teātris!

*****

Teātra administrators saka nokavējušam skatītājam:
-Ejiet uz ložu, bet tikai ļoti klusu!
Skatītājs:
-Kāpēc? Vai visi jau aizmiguši?

*****

Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu: „Tuksneša saule”.
Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!!! – nodomā sniegavīri.