Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (06.04.2020)7

Pusis aizsūta meitenei sms: "Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi".
Meitene atsūta atbildi: "Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai".

***

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu.
Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.”
Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.”
Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.” Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

Pēterītis ar Anniņu mīlējās. Pēkšņi - atveras durvis un ienāk visa ģimene.
Anniņa domā:
- Viss, beigas, manējiem izstāstīs, uz skolu paziņos, būs skandāls...
Pēterītis domā:
- Nu lūk, visu vakaru smadzenes skalos, aizliegs skatīties televizoru.
Vecmāmiņa:
- Vēl tik trūka, ka viņš drīz sāks pīpēt!
Tēvs:
- Pavisam liels izaudzis. Varbūt viņam motociklu nopirkt?
Māte:
- Nu kā viņa guļ, manam puisītim tā ir neērti!

***

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka:
- Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa:
- Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriesies.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te
meitene prasa:
- Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ?
- Jā!
- IZVARO!!!

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
- Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost.

***

Vakars, Krēslo. Parkā dzirdams klusināti dvesieni:
"Dārgais, noņem lūdzu brilles, tās plēš zeķes...."
Pēc mirkļa:
"Dārgais, uzliec lūdzu brilles, tu laizi soliņu..."

***

- Your Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no male or female?
- Male, female… sometimes camel.

J: Kāda atšķirība starp sievu un darbu?
A: Pēc 5 gadiem darbs joprojām sūkā.

J: Ko saka penis prezervatīvam?
A: Piesedz mani, es eju iekšā!

J: Kāds ir vislielākais labums no orālā seksa?
A: Desmit minūtes klusuma un miera.

***

Čoms vēlu vakarā iet gar kapsētu.
Skatās tur viens ar divām blondīnēm mīlējas. Šamais:
- Klau, iedot man vienu pamīlēt, esi cilvēks!
- Iedot pamīlēt, iedot pamīlēt! Reku lāpsta, pats saroc!"

***

Jauns pāris ierodas pie seksopatologa. Vīrs žēlojas, ka īsti nezinot, ko un kā darīt ar sievu. Ārsts pieved pacienti pie kušetes, palūdz viņai apgulties, izģērbjas un izpilda vīra pienākumu.
– Vai tagad jūs sapratāt, kas jums jādara ar sievu? – ārsts jautā vīram.
– Protams, dakter! Paldies! Bet, ja jūs kādreiz būsiet aizņemts, pie kā man tad viņu vest?

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glazīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, iedzēš gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

Vīrs atnes mājās pornofilmu. Abi ar sievu skatās, kamēr vīram apnīk un viņš dodas pie miera. Pēc stundiņas vīrs sauc sievai:
– Vai tu gulēt nemaz netaisies?
– Pagaidi, dārgais, ļauj noskatīties filmu līdz galam!
Vēl pēc stundas:
– Cik ilgi tu to sūdu skatīties?
– Nu kā! man taču jāuzzina vai viņš pēc tā visu viņu apprecēs vai nē!

***

Kāda neuzmanīga sieviete pastāvīgi jauca pretapaugļošanās un nomierinošās tabletītes.
Tagad viņai ir desmit bērnu un viss pie vienas vietas!

***

Kāda francūziete vaicā citai:
– Vai tu kādreiz esi redzējusi sava vīra acis orālā seksa laikā?
– O jā! Kādu reizi taisīju minetu. Ak, Dievs, kādas vīram bija acis, kad viņš piepeši ienāca istabā!

Lauku viesnicas vestibilā pie ziņojuma deļa piesprausts paziņojums
-Lūdzam To pēc Tā, arā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!

***

Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst.Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!

***

Varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!

Padzīvojis banķieris lūdz jaunas fotomodeles roku. Tā atbild:

- Labi, bet man ir daži noteikumi.
- Tevis dēļ esmu gatavs uz visu!

- Jūs, banķierus, mēdz nošaut. Es negribētu palikt vienkārši jauna atraitne...
- Labi, tev būs apdrošināšana par 50 miljoniem.

- Bet kur mēs dzīvosim?
- Jebkur, kur vien vēlies!

- Un pats galvenais: es gribu nodarboties ar seksu katru dienu.
- Tā vispār nav problēma - piesakos uz ceturtdienām.

***

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."

Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"