Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.03.2020)7

Cienījamais servisa dienest!

Pagājušajā gadā es apgreidoju programmas uz datora: "Draugs 5.0" vietā es uzinstalēju "Vīrs 1.0" un konstatēju,
ka jaunā programma ir sākusi veikt negaidītas izmaiņas finansu moduļos un ir ierobežojusi pieeju moduļiem +ziedi un +juvelieris,
kuri lieliski strādāja "Draugs 5.0" vadībā.

Bez tam, "Vīrs 1.0" ir nodzēsis daudzas citas vērtīgas programmas, piemēram, "Romantika 9.9", un tai pat laikā ir uzstādījis
"Futbolu 5.0", "Garāžu 4.5" un "Televizoru 6.0". Programma "Saruna 8.0" vairs nepalaižas, bet
palaižot programmu "Mājas uzkopšana 2.6", visa sistēma uzkaras. Es mēģināju palaist "Žēlabas 5.3", bet rezultātus neguvu.

Lūdzu, palīdziet!

Izmisusī!
..........................................

Atbilde:
Cienījamā Izmisusī!

Lūdzam Jūs ņemt vērā, ka "Draugs 5.0" - tā ir ļoti vienkārša spēle, bet "Vīrs 1.0" - vesela operacionālā sistēma.

Pamēģiniet ievadīt komandu C:/ES-UZSKATĪJU-KA-TU-MANI-MĪLI, bet pēc tam palaidiet datorā programmu "Asaras 6.2".
"Vīrs" tad automātiski izpildīs divas programmas: "Vainīgs 3.0" un "Ziedi 7.0". Bet Jums jāatceras, ka pārlieka aizraušanās
ar to var izsaukt programmas "Drūma Klusēšana 2.5" vai "Alus 6.1" (ļoti bīstama programma, kura rada audio failus formātā +Skaļa krākšana.

Un atcerieties - nekādā gadījumā neuzstādiet programmrīku "Sievasmāte 1.0" papildus programmai "Vīrs1.0" vai programmas "Draugs 1.0" versijai.
Šīs programmas netiek uzturētas un izsauks sistēmas "Vīrs 1.0" avāriju.

Kopumā. "Vīrs 1.0" - tā ir brīnišķīga programma, bet tai ir ierobežota atmiņa, un jaunās programmas bieži sākumā nepalaižas.

Padomājiet par citu programmu iegādi, kuras uzlabotu "Vīra 1.0" darbību.
Personīgi es rekomendēju sekojošas: "Karsta kaislība 3.6", "Skaista veļa 4.2" un "Labs garastāvoklis 1.1" vai "Labs draugs 4.2".

Ar cieņu,
Servisa dienests

Atbilde saņemta: 09.06.2009 16:48 Tēma:

Laiks nestāv uz vietas, tadēļ arī pasakas nepieciešams apgreidot lai jaunā paaudze saprot par ko iet runa! Tatad apgreidotā pasaka par:

~ SARKANĶOBĪTE.~


Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu :
„Tā ir no sencenes!” muča teica. „Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!”

I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. „Čiv, riv, mazā!” viņš teica. „Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?”

„Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!” šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.

A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.

„O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?” pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
„Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!” atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
„Oi jezus, kas par lielām acīm!” nerimās Sarkanķobīte.
„Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!” atteica vecmutere.

Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki.

„Oi, kāds tev liels klabeklis!” izdvesa džanga.
„FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!” jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.

Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku.

Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.

Vēlu vakarā, vīrs atgriežās mājās galīgi pillā! Sieva atver durvis, vīrs iegāžās piriekšnamā un nošvepst: kabuča!
Vīrs, no rīta pieceļās pohains un velkās uz virtuvi. Ieeiet un netic savām acīm: galds skaisti noservēts, šņabīts, aliņš-viss kā nākās! Sieva ar tāda smaidīga.
Vīrs: kas ir vecen, kas ta mums par svētkiem!
Sieva: tu vakar atnāci mājās un pateici-kabuča. Es paņēmu japāņu vārdnīcu un izlasīju, kad japāņu valodā vārds kabuča nozīmē: visskaistākā, mīļākā, labākā!!!
Vīrs: vo bļin, tā pierīties, kad nevar vairs normāli pateikt: Kabila jebučaja! 🙂

Atbilde saņemta: 17.06.2009 16:54 Tēma:

Janiša vecaki nodarbojas ar sexu un janitis tai paša gulta lasa gramatu...
Sieva saka:
- Janiti aizej uz balkona pasties kas tur notiek...
- Janitis: - Es negribu..
Janiša tetis saka:
- Janit klausi ko mamma saka
Janitis:
- Nu labi....
Vecaki abi milejas...un janitis tik stasta ka tur mašinas brauc un cilveki iet....utt tad janitis pekšni iesaucas: - berziniem sex!!!
Abi vecaki reize:
-Ka tu to zini?
Janitis:
- Viniem ar puika uz balkona stav..

Vīrs gatavojas doties medībās un saka sievai:
- Es ar draugiem brīvdienās došos medībās, vai tev nav iebildumu?
Sieva smīnot atbild:
- Brauc, aiz ragiem jau tevi neturu...

Gids zooloģiskajā dārzā ved interesentu grupu.
- Pievērsiet uzmanību, dabas brīnums. Zilonis Indijas jeb, zinātniski sakot, Indijas zilonis. No galvas līdz astei astoņi metri, bet no astes līdz galvai desmit.
- Vai tad tā mēdz būt?
- Reti, bet mēdz. Piemēram, no Jaunā gada līdz 1. maijam ir četri mēneši, bet no 1. maija līdz Jaunajam gadam - astoņi mēneši.
Tas pats gids apstājas pie milzīga ērgļu voljēra:
- Uzmanību! Jums priekšā maitu ērglis. Ēd viņš tikai un vienīgi maitas. Kundzīt, uzmanieties!!!

- Pagaršojiet pīrādziņus pie tējas. Es pati cepu!
- Jā. Ļoti garšīga tēja.

- Kāpēc tu nepaziņo policijai, ka tev nozaga mašīnu?
- Es gaidu, kamēr zagļi to saremontēs un pārkrāsos!

Atnāk Jānīša tētis pie Anniņas tēta:"Paklau, mūsu bērni šodien dakterus spēlēja''
Anniņas tētis:'' Nu, bet kurš gan bērnībā nav dakterus spēlējis?''
Jānīša tētis:'' Jā es saprotu, būtu viņš tavu Anniņu labāk izdrā..is, bet viņš izgrieza aklo zarnu".

***

Medicīna Latvijā nav vajadzīga, jo eksistē tikai divas slimības - pizģec un hujņa.

Pizģec ārstēšanai nepakļaujas, bet hujņa pāriet pati no sevis.

***

Vientuļš vīrietis, lai nebūtu jāsaskandina ar spoguli nolemj iegādāties papagaili. Kādu laiku ir forši. Atnāk mājās no darba, papagailis sauc: davai iedzersim.
Pēc laika vīrietis jūt, ka šitā nodzersies pavisam.
Viņš brīdina papagaili: ja tu man vēl teiksi: davai iedzersim, es tev spārnus apgriezīšu.
Divas dienas papagailis norūpējies staigā pa būri, nesaka ne vārda. Trešajā dienā vecais atnāk mājās un papagailis šo uzrunā:
Tu zini, es te tā padomāju, priekš kam man būrī spārnus vajag- davai iedzersim!!!

Zaķīts iet pa mežu. Iet,iet līdz ierauga dīķi. Pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils. Zaķītis sauc:
- P.P.Z.K., P.P.Z.K.!
- Ko nozīmē P.P.Z.K.?
- Ja atlaidīsi kāju, pateikšu!
Krokodils atlaiž kāju. Zaķītis iizskrien krastā un sauc:
- Peldi prom, zaļā kaka!

Iet ezītis pa mežu, ierauga zaķīti. Zaķītim pīpe zobos, un viņš saka:
-Sveiks, bebr!
-Es neesmu bebrs, es esmu ezītis!
Iet tālāk un satiek lāci. Lācis saka:
-O, čau, bebr!
-Es neesmu nekāds bebrs, esmu ezītis!
Tas pats atkārtojas arī ar labsu un mežacūku. Beidzot viņi visi izdomā iet pie pūces, jo viņa ir visgudrākā.
Atnāk pie pūces, pūcei arī pīpe zobos. Viņa paņem ezīti klēpī un brīnās:
-Ak tāds tu izskaties, ziemeļbriedi!

Berniem maajas pa nedeellas nogali liek pagatavot pellu slazdus, kas pagatavos labaako, tam atieciigilabaakaa atziime... Pirmdien Jaaniitis izsauc pirmo. Nu vinna slazdam sekojoss dizains: deeliitis, kuraa pa vidu iedziita nagla, paskaidrojums: atnaak peliite, ierauga ka nav desinnas un nokrata galvinnu domaajot: nu kaa to saprast? Skolotajs liek paartaisiit.
Otrdiena. Shodien slazdam sekojoss dizains: deeliitis, kuraa pa vidu nostiprinaata zzilete, paskaidrojums: atnaak peliite maasa, ierauga ka nav desinnas un nopurina galvinnu domaajot: Laikam riktiigs jau tas puisiitis nav. Naakas atkal paartaisiit.
Tressdiena. Vinna slazdam sekojoss dizains: deeliitis bez ne kaa paskaidrojums: atnaak peliite, ierauga ka nav desinnas no izmisuma pati sevi sist.

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
''Jūs vācieši apēdat visu maizi?''
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild ''Jā!''
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.''
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.''
Vācietis neiztur un jautā
''Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?''
''Nu, bet protams!!''
Vācietis pieliecas tuvāk
''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''
''Metam prom.''
''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mes viņus savācam konteinerā, pārstrādājam kožļājamajā gumijā un pārdodam uz Holandi'

***

Poliklīnikā ieradusies satraukta blondīne un skaidro dakterim:
- Dakter, es čipsu paciņā atradu kuponu ar uzrakstu "Nav ēdams", tomēr nejauši apēdu. Vai es nomiršu?

Dakteris stoiskā mierā paziņo:

- Neuztraucieties, mēs visi mirsim.

- VISI!? Ak dievs, ko es esmu izdarījusi!

Pirmās formulas piloti piedzīvo tādu pašu pārslodzi kādu blondīnes lasot !

Skolas laikā smukajiem skuķiem sitam ar grāmatu pa galvu, bet vēlām brīnamies - ko visas smukās beibes stulbas

Krieviem šņabis tas pats kas amerikāņiem psihologs.

***

Divi čomi sarunājas -Tev drīz ir zelta kāzas.Ko dāvināsi savai sievai? -Atceros,sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem..Varbūt atvest atpakaļ?

***

Krāšņs vakars. jūras krasts, saulriets, viegli skalojas viļņi. Vīriņš lēni un apcerīgi pastaigājas gar krastu, te skatās - milzīga gliemežnīca. Paveļ, liek pie auss, lai paklausītos tāljūlru šalkoņā... Pēc mirkļa ārkārtīgi samulsis atrauj ausi no gliemežvāka, skatās uz to un stostīdamies jautā: "Kak tak - pošol na*uj?"

***

Santehniķim Bērziņam bija zinātkārs prāts, un, lai uzturētu to formā, viņš vienmēr sev uzdeva grūti atrisināmus jautājumus. Piemēram, no rītiem Bērziņš bieži sev jautāja: - Kur es esmu?