Labdien cien. cpocēn. Pateicos tev par asortu atvēršanu. Liela daļa (manas domas) dzīvo pa māju. Dari visu lai tev nav garlaicīgi un stresaini. Jauku tev dieniņu. 
Vakardienas.https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/900691
*************
Visi aprobežoti cilvēki nemitīgi cenšas apkaunot cilvēkus, kam piemīt solīds un plašs prāts.
(Helvēcijs)
@@@@@ 
@@@@@
Lai laba redze !
Vīrs ar sievu guļ vienā gultā un vēro ,kā viņa pilina acu pilienus: 2 pilieni vienā acī, 2 pilieni otrā acī ,un divi pilieni starp kājām ! Vīrs neizpratnē jautā : - Kāpēc tu tur pilini ? - Viņa arī sen neko nav redzējusi !
***
Uz ielas stāv vīrietis un rausta puišeli aiz ausīm.
-Es tev rādīšu kā gulēt ar manu meitu! Es tev rādīšu!!!
-Atlaidiet tēvocīt, atlaidiet! Es pats to māku.
***
Stāv veca un jauna prostitūta savā postenī. Vecā nepārtraukti māca, pie kura iet, bet pie kura ne... Rītausmā pēkšņi no ofisa galīgi mīkstā gaitā iznāk vecis, mati nesakopti, acis sarkanas... Jaunā jautā: - Ai, kas ar viņu? - Nepievērs uzmanību. Tas ir savējais, programmētājs. Arī visu nakti pi****.
Diezgan interesants esošas situācijas salīdzinājums valstī:
Dakotas indiāņu gudrība vēsta: "Ja tu atklāj, ka jāj uz beigta zirga, kāp nost."
Taču Latvijas valdība šādā situācijā izvēlas citas stratēģijas:
- Mēs iegādājamies pātagu;
- Mēs mainām jātnieku;
- Mēs sakām: "Šādi mēs ar zirgu esam jājuši vienmēr";
- Mēs izveidojam darba grupu, lai analizētu zirgu;
- Mēs braucam komandējumos uz citām valstīm, lai analizētu, kā tur jāj ar beigtiem zirgiem;
- Mēs izveidojam īpašu uzdevumu vienību, lai beigto zirgu atdzīvinātu;
- Mēs pievienojam treniņvienību, lai mācītos labāk jāt;
- Mēs mainām kritērijus, kas nosaka, vai zirgs ir beigts;
- Mēs apvienojam vairākus beigtus zirgus, lai tie kļūtu ātrāki;
- Mēs izveidojam kvalitātes darba grupu, lai atrastu izmantojumu beigtiem zirgiem;
- Mēs paaugstinām beigtu zirgu jāšanas kvalitātes standartus;
- Mēs salīdzinām dažādi beigtus zirgus;
- Mēs meklējam cilvēkus ārpusē, lai viņi jātu;
- Mēs paziņojam: "Neviens zirgs nevar būt tik beigts, ka ar to vairs nevarētu jāt";
- Mēs piešķiram papildu līdzekļus zirga jaudas palielināšanai;
- Mēs veicam pētījumu, lai redzētu, vai ir pieejami lētāki konsultanti;
- Mēs iepērkam kaut ko, kas liek beigtiem zirgiem skriet ātrāk;
- Mēs paziņojam, ka mūsu zirgs ir "labāk, ātrāk un lētāk" beigts;
- Mēs ierīkojam neatkarīgu izmaksu posteni beigtiem zirgiem
Riktigi 27 baušļi pēc kuriem tālāk mums būs būt dzīvot
1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam pasūtījuši.
2. Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību kopumā
3. Ja Tev spļauj uz muguras, priecājies - tu esi priekšā.
4. Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien
5. Dāvinātai naudai ūdenszīmēs neskatās!
6. Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari
7. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS".
8. Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
9. Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
10. Absurds - tā ir subjektīvās loģikas adekvāta attieksme pret objektīvās pasaules neadekvātajām parādībām.
11. Būtu tik nauda, pantu vienmēr atradīs...
12. Valsts ieņēmumu dienests: - Tas, ka jums ir nauda, nav jūsu nopelns, bet mūsu nolaidība
13. Sekundes simtdaļa - tas ir laiks starp luksofora zaļā signāla iedegšanos un automašīnas signālu aizmugurē
14. Nezodz! Valdība nemīl konkurentus!
15. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks...
16. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi
17. Tur, kur beidzas neveiksmju svītra, sākas kapu teritorija
18. Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī!!!
19. Viena galva - labi, divas - nesmuki
20. Cilvēki izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus.
21. Veselīgs dzīvesveids: brokastis nopelni pats, pusdienās apēd pusi no drauga ēdiena, vakariņas atņem ienaidniekam
22. Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.
23. Ticējums: Ja braucot pa ceļu, jūs nokrata, izkāpiet un apskatieties: Ja sasists priekšējais bampers, uz nelaimi. Ja pakaļējais - uz naudas iegūšanu!
24. Vakariņas ar svecēm, brokastis ar ugunsdzēšamajiem aparātiem...
25. Ja jūs domājat, ka visiem viss ir vienalga, pamēginiet pāris reizes kaut kur nesamaksāt
26. Pīpēt kaitīgi, dzert - pretīgi, bet nomirt veselam arī kaut kā žēl...
27. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribās
Satiekas Vācijas, Polijas un Latvijas premjerministri.
Vācijas :
- pie mums cilvēki saņem algā 2000 euro, 200 samaksā
nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 1800 - ne sevišķi saprotams.
Polijas:
- pie mums cilvēki saņem algā 500 euro, 200 samaksā nodokļos.
Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 300 arī nav saprotams.
Latvijas:
- pie mums reņģēd.., piedošanu - cilvēki, algā saņem 400 euro, 450
samaksā nodokļos, no kurienes viņi papildus ņem tos
50 - nekādi nestādos priekšā, bet kad uzzināšu - obligāti apliksim ar PVN
nodokli.
Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie arī nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?
Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai traki ekonomē!!!
- ????????
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā iet mājās!
***
Sieviete deso uz veikalu pēc maizes, laika palicis pavisam maz, pulkstenis rāda bez piecām astoņi, veikalu tūlīt aizvērs.. Un ko tad brokastīs pie kapijas?
Paspēj aizskriet līdz žogam, skatās - guļ piedzēries vīrietis, ieskatās - normāls vecis, iebāž roku biksēs, pačamda - pavisam labs vecis!
Skatās pulkstenī, veikalu tūlīt taisa ciet, bet veci pamest žēl. Tad viņa izštuko, ātri, ātri ieskriešu veikalā, nopirkšu maizi, bet mājās nākot veci savākšu un aizstiepšu uz māju!
Ieskrien veikalā, nopērk maizi, izskrien no veikala - bet veča jau nav.
Sieviete, ar neizpratni skatās uz maizes klaipiņu un pati sev pārmetoši nosaka:
- Ak Dievs, varētu padomāt, ka divus gadus maizi nebūtu ēdusi.
Feja laulātajam pārim (par labu sadzīvošanu) uz zelta kāzām dod iespēju katram kaut ko vēlēties.
Sieva: Es gribētu ar savu mīļoto vīru apceļot pasauli!
Feja: Pamāja ar kociņu un sievai rokās ir biļetes ar ceļojumu.
Un te ierunājās 50 gadīgais vīrs: tas, protams, ir ļoti romantiski, nu
tāda iespēja dzīvē ir tikai vienu reizi. Piedod dārgā, bet es vēlētos
sievieti par 30 gadiem jaunāku par mani.
Feja pamāja ar kociņu ........... un pārvērta vīru par 80
gadīgu veci.
Secinājums: Veči ir maitas, bet fejas taču ir sievietes.
***
Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.
Pieci igauņi izdzer desmit pudeles šņabja.. Viens no viņiem tiek izvēlēts, lai noslēptos skapī.
Pārējiem ir jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
Trīs igauņi izdzer trīs pudeles šņabja un deviņas pudeles Saku Rok alu.
Viens no viņiem paslēpjas skapī. Pārējie dzer tālāk. Dienas beigās tiek mēģināts uzminēt, kas notika dienas sākumā un kāpēc viens no viņiem atrodas skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties
Divi igauņi izdzer piecas pudeles šņabja. Viens no viņiem paslēpjas skapī.
Otram jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
Ceturtā spēle (īstiem vīriem).
Divi igauņi izdzer četras pudeles šņabja un četras pudeles Saku Rok alu.
Viens no viņiem paslēpjas skapī. Otram ir jāuzmin, kur atrodas skapis. Apspriesties var tikai katrs pats ar sevi.
Piektā spēle (pirms spēles ir ieteicams apspriesties ar savu ģimenes ārstu).
Viens igaunis izdzer divas pudeles šņabja. Tad viņam ir jāuzmin vai viņš ir skapī vai nav. Šis ir visgrūtākais variants, jo šajā spēlē nevar ne ar vienu apspriesties.
Vecais runcis Muris pilnīgā neprātā ārdījās pa piesnigušo pagalmu, rāpās un krita sastumtajās kupenās, atsaldējot savu ... un pilnā balsī
bļāva:
- Nu un kur ir ? Johaidī !!! Kur, es prasu, kur ir pavasaris ? Nu kas šī ir pa valsti, a, ko? Kur kaķenītes, sniegpulkstenītes, putnu dziesmas? Kaut vai zvirbuļu čivināšana, kaut vārnu ķērkšana, kur?! Es jau pat par atkusni jums nejautāju. Sniegs snieg tā it kā kaut kāds pilnības rags būtu tur vaļā atnācis, bet mums šeit pavasarim jābūt, ibio. apmāns un meli!!!
Bet ļaudis klausījās kaķa sirdi plosošo ņaudēšanu un pie sevis
runāja:
- Skat kā auro. Jā, pavasari jūt. Kaķi jau nepiemānīsi .
***
Tēvs ar mazo dēlēnu guļ Baltijas jūras pludmalē. Mazais filozofē.
-Intresanti, kāpēc jūras ūdens ir sāļš?
-A Tu pludmalē kaut vienu tualeti esi redzējis?
Pulkvedis deva pavēli apakšpulkvedim:
- Rītvakar ap pulksten divdesmitiem būs redzama Hēlija komēta. Tas notiek tikai reizi septiņdesmit piecos gados. Nostādiet kareivjus laukumā, un es viņiem izskaidrošu šo reto fenomenu. Ja būs lietus, mēs neko neredzēsim; tādā gadījumā sapulcējiet visus klubā, un es viņiem parādīšu filmu par komētu.
Apakšpulkvedis sacīja rotas komandierim:
- Pēc pulkveža pavēles rīt pulksten divdesmitos virs mūsu laukuma
parādīsies Hēlija komēta. Ja līs lietus, nostādiet kareivjus laukumā,
bet pēc tam aizvediet uz kādu klubu, kur būs redzams šis retais
fenomens, kas notiek tikai reizi septiņdesmit piecos gados.
Rotas komandieris - leitnantam:
- Pēc pulkveža pavēles rīt pulksten divdesmitos klubā ieradīsies
Hēlija fenomenālā komēta. Ja laiks būs apmācies, pulkvedis dos citu pavēli. Viņam tas atgadās reizi septiņdesmit piecos gados.
Leitnants - seržantam:
- Rīt pulksten divdesmitos pulkvedis ieradīsies klubā kopā ar Hēlija komētu. Šis fenomens notiek katrus septiņdesmit piecus gadus. Ja būs lietus, pulkvedis izvedīs komētu laukumā.
Seržants - jauniesauktajiem:
- Rīt pulksten divdesmitos būs lietus un fenomenālais septiņdesmit piecus gadus vecais ģenerālis Hēlijs kopā ar pulkvedi vadās pa laukumu savu komētu.
Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?
***
Iz sadzīves ainiņām...
Vācijas pilsētas Štutgartes tiesnesim nāksies pieņemt lēmumu neparastā lietā - kāds vīrietis iesūdzējis tiesā kaimiņu par to, ka viņš nav spējis padarīt grūtu viņa sievu...
Demetrius Soupolus un viņa sieva Traute izmisīgi vēlējās bērniņu, taču ārsti pārim paziņoja, ka Demetrius ir neauglīgs un līdz ar to pie bērniņa tikt dabīgā ceļā viņiem neizdosies.
Demetrius, būdams gādīgs vīrs, apdomāja situāciju un izlēma šādi: kaimiņos viņam dzīvoja Franks Mauss ar ģimeni - sievu un diviem bērniem, un Demetrius nolēma par 2500 dolāriem noalgot Franku, lai tas 3 vakarus nedēļā 6 mēnešu garumā tiktos ar Trauti un mēģinātu viņu padarīt grūtu. Franks piekrita un plāns likās ideāls līdz brīdim, kad pagāja runātie 6 mēneši, Franks ar Trauti bija ticies jau vismaz 72 reizes, bet rezultāts nebija sasniegts...
Pēc neveiksmīgajiem mēģinājumiem Demetrius palūdza Franku apmeklēt ārstu, lai tas noteiktu, kas par problēmu un atklājās...ka arī Franks ir neauglīgs! Franka sievai neatlika nekas cits, kā atzīties, ka Franks nav abu viņu bērnu tēvs.
Savukārt Demetrius iesūdzēja Franku tiesā, lai atgūtu iztērēto naudu, taču Franks atsakās to atdot, jo uzstāj, ka viņš nekad nav garantējis pozitīvu grūtniecības rezultātu, bet tikai solījis godprātīgi izlīdzēt kaimiņam.
Es i beigts...
Šodien novēlu kaut nelielu prieciņu.
https://media.tenor.com/images/2b9324dab1d08841e3caa04f15c26b9e/tenor.gif
Pagaajushajaa gadsimtaa bija pienjemts teikt zoliids , nevis urliski soliids 🤨 f analfabeetu paaudze 🙄
