Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (29.03.2020)9

Iz paskaidrojumiem.

Gribēju ieēst konservus, bet braucot pāri krustojumam, kamēr "bardačokā"

taustījos pēc salvetēm, biju jau iebraucis avīžu kioskā. Tur salvetes

stāvēja man tieši pa rokai.

>

> Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē ceļu

satiksmi un pilnvarota to darīt.

>

> Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš. Bet

ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam trešo pirkstu.

>

> Jo vairāk es par to domāju, jo vairāk man šķiet, ka avārijas brīdī

> manī bija iemiesojies vells.

>

> Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti kā, bet tagad skapis

stāv kaimiņa Valda kūtī. Bet man mājā ir svešas klavieres.

>

> Pirms braukšanas kopā ar draugiem Gunčas garāžā izdzērām tikai 700gr

augļu sulas, 2l limonādes un 1,5l minerālūdens (visi kopā, nevis es viens

pats).

>

>

> Man neviens neteica, ka iebraukšu bedrē. Kad to uzzināju, tad jau biju 2

reiz sasitis galvu.

>

> Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta

mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur

man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.

>

> Neskatoties uz to, ka šo paskaidrojumu raksta mana sieva, un es cenšos

diktēt, kā arī neskatoties uz to, ka manās asinīs nav konstatētas nevienas

skaidras promiles asiņu, es lūdzu mani palaist mājās, jo es taču biju

piesprādzējies un pa mobiļņiku es arī nerunāju...

>

> Braucot mašīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka

stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.

>

> Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu

paiet.

>

>

> Uzsāku braukt pie sarkanās gaismas, jo uzskatu, ka esmu pārāk

> cienījams cilvēks, lai kaut kāds luksofors varētu atļauties man

> noteikt, ko darīt un ko nē!

>

> Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz

vienu roku.

Viens vecis ir dzirdējis vārdu loģika, bet nezin, ko tas nozīmē. Viņš aiziet pie profesora, lai tas viņam paskaidro. Profesors saka tā:
- Nu, kā lai tev labāk pastāsta? Paskaidrošu ar piemēriem. Tev mājā ir akvārijs?
- Jā, ir.
- Ja tev ir akvārijs, tātad, tajā peld zivtiņas, vai ne?
- Jā.
- Ja tev ir zivtiņas, tātad tev ir arī bērniņi, kas uz tām skatās, vai ne?
- Jā, pareizi.
- Ja tev ir bērniņi, tātad tev ir arī sieva, vai ne?
- Jā.
- Ja tev ir sieva, tātad tu neesi pederasts, vai ne?
- Protams, ka neesmu!
- Nu, lūk. No tā, ka tev mājā ir akvārijs es izsecināju, ka tu neesi pederasts. Lūk, tā ir loģika.
Vecis priecīgs iet uz māju. Pie mājas satiek savu kaimiņu un prasa viņam:
- Vai tu zini, kas ir loģika?
- Nezinu.
- Labi, paskaidrošu ar piemēriem. Tev mājā ir akvārijs?
- Nē, nav.
- Tātad, tu esi pederasts!

***

Lido Zmejs Goriničš pāri pļavām spļauj liesmas un šķendās: fašisti, benderas, ukri, pindosi, gejjevropa! Uz to visu noskatās ukrainis un tad saka: nabaga zvērs, akal maskaļus pārēdies.

***

Barjerskrējiens būtu daudz skatāmāka discipliina, ja barjeras būtu stingri piestiprinātas pie skrejceļa.

Ja sieviete ir auksta kā zivs, vīrietim ir jābūt pacietīgam kā makšķerniekam.

Nemet plinti krūmos, ja nu tur kāds sēž?

Kad biju jaunāks, man nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja sānos, sakot :" tu nākamais!". Viņas to pārstāja darīt, kad es tāpat sāku uzvesties bērēs!

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: - Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli! Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā: - Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti? - Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.

Tautas ticējumi un parunas

Ja dūmi veļas pa zemi - atgriezieties un izslēdziet gludekli, ja stāvus kāpj debesīs - vairs varat arī neatgriezties!

Ja niez kreisā roka, būs nauda, ja deguns, būs iedzeršana, ja gan tas, gan tas - būs dzeršana uz haļavu.

Ja vīrs dāvina ziedus bez jebkāda iemesla, tātad tomēr ir kāds iemesls.

Ja sievietei uz rokas ir gredzens, tas nozīmē, ka viņa, visticamākais, ir precējusies. Ja viņai ir krelles, tas neko nenozīmē! Ja viņai ir gan gredzens, gan krelles - viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē!

Ar āmuru iedzīta skrūve turas labāk nekā ar skrūvgriezi ieskrūvēta nagla.

Vēlies justies kā zvaigzne? Apsēdies egles galotnē!

Kad sieviete saka, ka viņai nav ko uzvilkt, tas nozīmē, ka viņai nav nekā jauna, ja to saka vīrietis - tātad viņam nav nekā tīra.

Ja jums ilgi nezvana draugi un radinieki, tātad viņiem viss kārtībā.

Labi ir tur, kur ne tikai mūs nav, bet tur, kur mūs arī nekad nebija.

No rīta pamostoties un skatoties uz sievieti sev blakus, ar šausmām saproti, ka tas, ka tu viņu vakar savaldzināji, nebija vis tavs, bet gan viņas nopelns.

Kad ģimenē ir tikai viena sieva, viņa izaug par egoisti!

Ja tev ir burvīga sieva, nepārspējama mīļākā, kruts auto, tev nav problēmu ar varas iestādēm un nodokļu inspekciju, bet, izejot ielās, tev vienmēr spīd saule un smaida apkārtējie - pasaki NĒ narkotikām!

Pastāv 3 metodes kā kaut ko izdarīt: izdarīt pašam; noalgot kādu, kas to izdara; aizliegt saviem bērniem to darīt.

Dzīve protams nav izdevusies, bet ar pārējo viss ir OK.

Padarīt sievieti laimīgu nav nemaz tik grūti! Grūtāk ir pašam to darot palikt laimīgam!

Ja tu strīdies ar idiotu, visticamākais - viņš dara to pašu.

Pareizi pamests vīrs vienmēr atgriežas........... tāpat kā bumerangs.

Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat idiots vai arī jauka meitene.

Loterija - visprecīzākā optimistu uzskaitīīanas metode.

Īstai sievietei jānozāģē koks, jāsagrauj māja un jāuzaudzina meita.

Rasols - nākamās dienas dzēriens.

Ir tikai īss brīdis starp tavu bijušo sievu un nākamo. Lūk, tieši to arī sauc par dzīvi.

Piens ir 2reiz smieklīgāks, ja to lieto pēc gurķiem.

Sieviete nav zvirbulis - ja ielidos, nepabarosi.

Zināt savu cenu vēl ir par maz. Vēl ir vajadzīgs arī pieprasījums.

Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!

Meitenei galvu var tā sagrozīt, ka vēl 9 mēnešus viņai nāks vēmiens.

Viss iet labi.... bet tikai garām.

Ja kalns neiet pie Muhameda.... tātad zālīte bija sūdīga!

Satikušies divi paziņas:
- Sveiks, kā klājas?
- Sveiks! Normāli – dzīvokli nopirku. Un kā tev?
- Es tikai dzeru!
- Visus 5 gadus, kopš neesam redzējušies, tikai dzer?
- Jā, tā sanāk.
Abi satiekas vēl pēc 5 gadiem:
- Nu, kā iet?
- Mašīnu nopirku, bet tu?
- Es dzeru.
Pagājuši vēl 5 gadi:
- Kā dzīve?
- Esmu apprecējies, bet kā tev?
- Vēl joprojām dzeru.
Vēl pēc 5 gadiem:
- Kā labi iet?
- Ar sievu bijām Kiprā. Un tu kā…?
- Nesen nodevu pudeles. Nopirku dzīvokli, mašīnu, apprecējos, aizbraucu uz Kipru un atkal dzeru.

***

Pirtī satiekas divi locekļi.
-Kā iet? Kā darbs?
-Normāli, mierīgi. Reizes divas trīs nedēļā. A Tev?
-Diena, nakts, tik jāceļas strādāt. Priekšnieks pavisam aptracis!
-Slikti, ļoti slikti. A nepaklausīt nemēķināji?
-Mēģināju. Gandrīz vai nenoēda!

Vīrietis ieiet veikalā un saka pārdevējai: - Man, lūdzu, 329 gramus desas, 246 gramus siera un 391 gramu cukura! Un visu precīzi! Pārdevēja ar mokām sasver visu prasīto, iedod pircējam un vēl pie visa noliek arī paciņu prezervatīvu. - Kāpēc prezervatīvi? Es neprasīju! - vīrietis brīnās. - Tadi idioti kā jūs nedrīkst vairoties! - pārdevēja atbild.

***

*Kāpēc vīrieši ir līdzīgi delfīniem?
-Runā, ka viņi esot gudri,bet neviens to nevar apstiprināt.
*Kāpēc vīrieši ir līdzīgi gliemežiem?
-Viņiem ir ragi,viņi siekalojas un viņi domā, ka māja pieder viņiem.
*Kāpēc vīrieši ir līdzīgi spermatozoīdiem?
-Tāpēc, ka tikai viens no miljona ir derīgs.
*Kāpēc vīrietis vienlaicīgi nevar būt skaists un gudrs?
-Tāpēc, ka tad viņam jābūt sievietei.
*Kāpēc vīrietis ir sliktāks par bateriju?
-Jo baterijai ir vismaz viena pozitīva puse.
*Kāpēc sievietes vairāk neprecās?
-Jo speķis ledusskapī ir labāks nekā cūka mājās.
*Kāpēc vīriešu smadzenes ir augstāk novērtētas nekā sieviešu?
-Jo tās ir retākas.

Blakus mājā atvērās jauna aptieka.
Stāvu rindā. Rindas sākumā stāv puisis ap gadiem 25, aiz viņa vecs onkulītis un es. Mūs apkalpo tas pats Aptiekmenedžeris Marina, sievišķis ar izmēriem tuvu pie 1000x1000x1000, ap gadiem 60.
Un te nu sākās...
Puisis (P):
- Paciņu prezervatīvu, lūdzu.
Aptiekmenedžeris (AM):
- A jums PRIEKŠ KAM?
(P) vieglā stupora stāvoklī:
- Vai jums nav vienalga?
(AM):
- Nu bet man taču jāpalīdz jums izvēlēties.
(P):
- Nu tad es pūtīšu balonus!
(AM) bez mazākā mulsuma:
- Tad ņemiet Extra strong, tie ir izturīgi..
(P) ar viegli nekaunīgu smīniņu:
- Bet ja nu man procesa laikā sāksies erekcija?
(AM) ilgi nedomājot:
- Nu, ja uz vīrieti, tad mums priekš anālā seksa ir tikai "Голубая луна" , bet ja uz meiteni, tad mēs jums tūlīt kaut ko piemeklēsim..
(rindā stāvošie no smiekliem jau tūlīt vārtīsies pa grīdu, bet puisis ir mainījis sejas krāsu uz zili-sārtu)
(AM):
- Ir ar pumpiņām, ar rieviņām, super plānie, ar spermicīdu..
(puisis jau ir tuvu samaņas zaudēšanai)
(AM):
- Bet vai orālo seksu jūs plānojat?
(P):
- Ar ko??
(AM):
- Tas nav svarīgi, prezervatīvi orālajam seksam der kā sievietēm tā vīriešiem.
(P):
- Man jau laikam vairāk nevajag..
(AM):
- Jūs neuztraucieties, ir visas krāsas un izmēri, jums rekomendēju ņemt zaļu, tas piestāvēs acu krāsai.
(rindā stāvošie jau ir komas stāvoklī, puisim sejā idiota cienīgs smaids..)
(AM):
- Ir arī aromatizētie. Jums atnest paostīt?
Un te sarunā iesaistās onkulītis:
- Vai ta lietotu?
Puisis izmantoja brīdi, lai attālinātos durvju virzienā..
Un nu (AM) pievēršas nākamajam rindā stāvošajam, t.i. vecajam onkulītim:
- Un ko, lūdzu, jums?
Onkulītis:
- Fēču trauciņu un fenozepamu!
(AM):
- A jums PRIEKŠ KAM?

Izraksti no pavēlēm par atlaišanu:

• Nedēļu nesa uz darbu papeļu pūkas un tās dedzināja.

• Negaidīti izlecot no skapja, pārbiedēja firmas sadarbības partnerus.
• Nolika uz sava kolēģa krēsla spraudīti un pats uz tās uzsēdās, tā parādot zemu attīstības līmeni, kas neatbilst ieņemamajam amatam.
• Izkrita pa smēķētavas logu jau otro reizi mēneša laikā.
• Saderēja ar savu tiešo priekšnieku uz simts dolāriem, ka viņu nevarēs atbrīvot no darba.
• Bija pieķerts sieviešu tualetē. No jūtu pārpilnības nevarēja pateikt neko attaisnojošu par savu rīcību.
• Otro gadu neatgriežas no atvaļinājuma.
• Ar līmlenti un skavotāju sastirināja naudu, kura bija paredzēta algu izmaksai.
• Darba galdā iegrieza savus iniciāļus.
• Regulāri neizdzerto tēju un tējas biezumus izlej akvārijā un turpat arī mazgā krūzi, izmantojot «Fairy»

***

3 veči nonāk debesīs.

A paradīze pārpildīta.

Dievs saka: "Kurš nosauks tādu skaitli, kādu es nezinu, tas tiek iekšā!"

Pirmais: "Miljons!"

Dievs: "Zinu tādu - vācies!"

Otrais: "Terabaits!"

Dievs: "Tas nav skaitlis, tā ir atmiņas mērvienība, bet vienalga zinu - vācies!"

Trešais: "Da**ja!"

Dievs: "Tādu gan nezinu - tu vari ienākt!"

Visu nakti Dievs domā, cik ir da**ja.

No rīta aiziet pie trešā un prasa: "Eu, vecais, pastāsti, cik ir da**ja!"

Trešais: "Apstājies uz sliedēm, ej uz priekšu un skaiti koka dēlīšus apakšā. Tad, kad būsi ticis līdz zajebal, tad zini - tā ir puse no da**ja.