Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (27.03.2020)7

Šmigiņa - ...

... - tas ir stāvoklis, kad tev liekas, ka kāds tevi noteikti mīl, bet, tieši kurš, tas tev tūlīt obligāti jānoskaidro!

***

Palīdzēs!

- Sargā pats sevi, un Dievs tevi sargās! - teica mūķene un uzmauca uz sveces prezervatīvu.

***

Distance.

Ieteiktā distance vienam no otra ir 2 metri. Mūsu gulta ir 190 cm plata. Sieva kategoriski atsakās gulēt uz grīdas. Ko darīt?

Buratīno bija iecienījis staigāt pa rudenīgo mežu un vērot, kā kokiem krīt lapas…

Viņš dvēselē nebija liriķis, viņam patika striptīzs!

*

– Nevaru ciest tos visus kulturālos inteliģentus, kas par Mocartu vien runā! Kaut par vienu viņa gleznu spētu ko pastāstīt!

*

– Nolēmu vakariņās pagatavot gaļu vīna mērcē. Pagaršoju vīnu – viens par skābu, otrs par saldu, trešais par stipru… Nesaprotu, ko es, tāda skaistule, te virtuvē vispār daru?!

– Šī daļiņa ezītim, šī daļiņa pīlēniem, bet šī daļiņa kaķīšiem…

– Opīt, varbūt tu tomēr sastādīsi jaunu testamentu?!

*

Skolotāja jautā Anniņai:

– Kādēļ stārķi lido uz Āfriku?

Anniņa:

– Tāpēc, ka afrikāņiem arī vajag bērnus!

*

– Es neesmu gudra, bet pieredzējusi! Ja būtu gudra, nebūtu tik pieredzējusi!

*

– Sirsniņ, kā mēs nosauksim meitiņu?

– Oi, dārgais, – viņa ir tik jaukiņa, tik smukiņa! Es jau tagad jūtu, ka dienās viņas dēļ vīrieši zaudēs galvu!

– Sapratu, tātad jānosauc par Giljotīnu?

Sarunājas divi vīri:

– Interesanti, vai ir tabletes pret bada sajūtu?

– Ir, tikai tās ir lielas!

– Tas nekas, galvenais, lai palīdzētu!

– Tās palīdz, pat ļoti!

– Un kā tad tās sauc?

– Kotletes!

*

Tiesnesis apsūdzētajam:

– Vai jūs joprojām apgalvojat, ka savu kaimiņieni apmētājāt tikai ar tomātiem?

– Jā, tiesneša kungs.

– Tad kā jūs izskaidrosiet rētas un zilumus uz viņas ķermeņa?

– Tomāti bija bundžās.

Operāciju zālē guļ traumēts viesmīlis. Ienāk dakteris.

– Dakterīt, palīdziet, lūdzu! Mirstu!

– Šo galdiņu neapkalpojam!

*

Poliklīnikā sēž večukiņš. Pienāk māsiņa.

– Ko jūs, lūdzu, gaidāt?

– Man pie kardiologa.

– Kardiologs pieņem tur, tajā kabinetā, šeit strādā ginekologs.

– Bet vai pie viena tas gineks nevarētu apskatīt arī mani?

*

Frāze “paliksim vienkārši draugi” būtībā nozīmē, ka es tevi nemīlu, bet man ir patīkami skatīties, kā tu mani mīli un mokies.

Sarunas ar un par bērniem

Tā vietā, lai pateiktu bērnam: «Lien zem segas!», pateicu: «Lien zem gultas!»

Kas tev par kabatām grab naudā?

Iztīri matus un izķemmē zobus!

Aiztaisi bērnu! (pavēle vīram, kad pašai nav spēka naktī nomierināt raudošu bērnu).

Ieliec burku žūrī un nomazgā ziepes ar rokām!

Kāpēc netīrās zeķes nav ledusskapī?

Ceļu satiksme

Ieslēdz tak to rotveileru! (par auto kondicionieri).

Tā vietā, lai pateiktu, ka mašīna ir atstāta ārā uz ielas, nevis iebraukta sētā, izsaucos: «Mašīna ir uz palodzes!» Kāpēc uz palodzes? Kas lai zina...

Draudzenei huligāni izskrūvēja velosipēdam ventīļus. Viņa noķer vainīgo un grib sacīt: «Tūlīt velc pumpi ārā un pumpē riepas pilnas», bet ātrumā gadās, ka tur, kur vārdos ir u, viņai izsakās i. Vainīgais nosarkst un bikli jautā: «Vai tad pumpja jums nav?»

Skrienam, skrienam! Mums jānokavē autobuss!

Vārdi un izteicieni, kas radušies kā pārteikšanās, bet vēlāk bieži vien tiek lietoti sarunās

Gājēju pārbrauktuve jau ieviesies kā sugasvārds.

Vīram topā ir sūcējputeklis.

Kaut kas rej, suns nāk!

Mežģe mēlās (mēle mežģās).

Bulkveža Prieža iela.

Starp kājām velkamās kurpītes, tas ir, kurpītes ar siksniņu starp kāju pirkstiem.

Mūsu darbā hits ir Granātmetības (Grāmatvedības) nodaļa.

Audzēsim cūku un uz Jauno gadu viņu piekausim!

Ko sēdi kā kurpi norijis?

Debespūtenis.

Izņem sieru no televizora vai noregulē krāsas ledusskapim.

Izģērbieties un pakarieties! (sagaidot ciemiņus).

Miegs jāiet, gulēt nāk! (miegs nāk, gulēt jāiet).