Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (25.03.2020)7

Vīrs pavēlāk atgriezies mājās. Sieva viņam:
- Kas tev uz pieres? Lūpukrāsa?
- Ko tu, mīļā, mani mašīna notrieca!
- Tev šoreiz paveicās!

***

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

***

Ka sauc blondīni ar krāsotiem matiem?
-Mākslīgais intelekts

Kopš seniem laikiem ārsti visas zāles izmēģina paši. Tieši tāpēc lielākā daļa no tām tiek gatavota uz spirta bāzes.

***

Trolejbusā vizinās narkomāns. Pienāk kara veterāns:
"Klausies, puis, dot apsēsties! Es 45-tajā karoju, zaudēju kāju!"
"Da nemuldi, es vakar 45-tajā vizinājos, tavu kāju tur neredzēju."

***

Vinnijs Pūks saka Petačokam:
- Ejam pec medus, tu pieiesi pie koka uzsitīsi pa stumbru, satracināsi bites, un kamēr viņas tev
dzīsies pakaļ es paņemšu medu, bet tu mūc uz strautiņu.
Labi, domats darīts.
Pēc brītiņa Vinnijs guļ zālītē medu pārēdies (saulīte cepina, jamajam aš slikti metas), un nāk Petačoks uzpampis viss dzeloņos, pieiet pie Vinnija un prasa:
-Vinnij, Vinnij, a kur tas strautiņš?
-Tu man cūka tāds paprasi vēl kur ir medus!

Čaks Noriss ar piepūstu balonu var nosist ezi.

Kad Čaks Noriss ienāk tumšā istabā, viņš neieslēdz gaismu - viņš izslēdz tumsu.

Kad Čaks Noriss paskatās spogulī, spogulis sašķīst, jo pat spogulim pietiek prāta nenostāties starp Čaku Norisu un Čaku Norisu.

Runājot caur Skype, Čaks Noriss neizmanto mikrofonu. Viņš bļauj pa tiešo USB ieejā.

***

Divi deputāti runājas:
- Man ir divas ziņas, laba un slikta.
- Sāc ar slikto.
- Mēs tik daudz laika pavadām saeimā, ka mūsu sievas ir sadraudzējušas un kļuvušas par lezbietēm.
- Un labā ?
- Zini, tu man tīri labi patīc.

***

- Dakter, mūsu mazā meitiņa visu laiku krītas svarā. Mēs ar viņu gan vingrojam, gan daudz laika pavadam svaigā gaisā...
- Bet kā viņa ēd?
- Sasodīts, tā jau man likās, kaut ko mēs visu laiku aizmirstam!

Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?

***

Jaunais atslēdznieks ražošanas praksē:
- Meistar, gatavs!
- Uztaisīji?
- Nē, salauzu.

***

Ģimenes dialogs:
- Dārgā, kur mums stāv tēja?
- Ak jel, cik gan tu vari būt bezpalīdzīgs un infantils. Tēja ir aptieciņā, kafijas kārbā ar uzrakstu "Cukurs"!

***

Saruna lauku ciematā:
- Klau, šodien mums klubā būs koncerts "Tiem, kam pāri 30". Atnāc, pajautrosimies.
- Protams, satiekamies pie kluba.
Nākamajā dienā:
- Klau, kāpēc tu vakar neatnāci?
- Tu jau teici, ka "tiem, kam pāri 30", bet es vakar pamērīju, man tikai knapi 17 bija...

Aiziet narkomāns pie ārsta un saka:
"Dakter, dariet kautko ar manu sievu. Pa istabu skrien balti zirgi, tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz."

***

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."

***

Kā liecina jaunāko socioloģisko pētījumu rezultāti, populārākā cilvēka titulu Bilam Geitam atņēmusi viņa paša māte. Konstatēts ka viņas vārds tiekot pieminēts daudz biežāk.

Sieva sūdzas draudzenei:
- Iedomājies, vakar savam vīram prasīju 200 eiro skaistumkopšanas salonam, bet viņš, draņķis tāds, manī tā ciešāk paskatījās un iedeva piecsimt!

***

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka:
- Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.

***

Zvans uz tehniskā atbalsta dienestu:
- Halo! Man Google netaisās vaļā!
- Lampiņā uz modema deg?
- Deg, tikai tā nav lampiņa, bet gan pusvadītāju impulsa diode.
- Njā... šķiet, ka problēma ir mūsu galā.

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

***

Skopais maksā divreiz, muļkis trīsreiz, bet lohs (ir tāds termins, kaut gan skaidrojošajā vārdnīcā neatradīsiet) - pastāvīgi.

***

Mamuts iet pa ielu ar pliejeri, klausās "The Doors"
Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien.
Mamuts, lasīdams plaijera atliekas: "Kretīni. Skūtie."

Sarunājas divi ģenerāļi - krievs un amerikānis.
K: Pie mums karavīrs pārtikā saņem 200 kcal dienā.
A: Pie mums 400.
K: Tikai nemuldi, ja! Zaldāts nevar aprīt divus maisus runkuļu vienā dienā.

***

Kāpēc nēģeriem ir balti zobi?
Viņi nēed šokolādītes "Snickers", kas bojā zobus!
Bet kāpēc viņi nēed šokolādītes "Snickers"?
Jo baidās nokost sev pirkstus!!!

***

Holmss un Vatsons sēž viesistabā, smēķē pīpi, malko viskiju.
Pēc ilga klusuma brīža Holmss pēķšņi saka: "Dārgais Vatson, es jau sen gribēju pajautāt kāpēc Jums tāds jocīgs vārds- Doktors?"

***

Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.