Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (25.03.2020)7

Antons lūdz Dievu.
- Mūsu Tēvs debesīs…
- Es klausos, mans dēls!
- Kuš! Mūsu Tēvs debesīs…
- Es tevi klausos, mans dēls!
- Nu, kuš taču! Es ar Dievu runāju. Mūsu Tēvs…
- Es tevi ļoti uzmanīgi klausos, mans dēls!
- Nu, vai tu beidzot liksies mierā! Vai tad tu nedzirdi, ka es pātarus skaitu?!

***

Kāds vīrs reti apmeklē dievkalpojumus baznīcā. Aizbildinoties viņš parasti saka:
- Es taču varu paņemt videoierakstu un dievkalpojumu noskatīties mājās.
Kādu reizi, kad viņš atkal tā taisnojas, no debesīm atskan balss:
- Tev taisnība! Kad Es ņemšu savu Draudzi projām no zemes, Es tev noteikti atsūtīšu šā notikuma videoierakstu!

- Laikam esmu kļuvis ļoti līdzīgs Jēzum! - Miķelis lepni stāsta.
- Kā tā? - brīnās citi brāļi.
- Nu, kad es šodien baznīcā spraucos iekšā pārpildītajā solu rindā, kāda māsa iesaucās: „Ak, Jēziņ, nu kur tu lien?!”

***

„Biezais” klauvē pie Debesu vārtiem. Svētais Pēteris atver un „biezais” sāk lūgties:
- Ielaid mani Paradīzē!
- Klau, vai tev uz zemes auto bija? - Pēteris vaicā.
- Jā - mersedess.
- Bet māja tev bija?
- Nu, bija - Baltezerā.
- Nu, bet vasarnīca bija?
- Floridā.
- Un nauda bankā bija?
- Jā, Šveicē.
Pēteris nopūšas un saka:
- Varētu jau tevi ielaist, tikai baidos, ka tev šeit nepatiks.

Valsts bruņotajiem spēkiem konkursa kārtībā steidzīgi vajadzīgi darbinieki šādās specialitātēs:
1. Robežapsardzes suns.
2. Mērķis šautuvē.
3. Rokasgranātas pilots.
4. Torpēdas vadītājs.

***

Satiekas laukos divi kaimiņi. Viens saka:
"Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt - Tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūkas..."
"Bet kā lai es zinu vai viņš grib vai nē?"
"Tu paskaties - ja viņam astīte gredzenā, tad grib..."
Nākamajā dienā šis skatās - kuilim astīte gredzenā.
Nu viņš iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas...
Nākamajā dienā atkal šis skatās - astīte kuilim gredzenā... Nu viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī, uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas...
Trešās dienas rītā šis lūdz sievai, lai viņa aiziet un paskatās vai astīte kuilim gredzenā vai ne. Pēc
kāda brīža viņa atgriežas:
"Nezinu, kā viņam ar asti, bet viņš sēž blakusvāģī, ar ķiveri galvā... "

Meita nedēļu pēc kāzām zvana mātei:
- Mammu, mums te ar vīru sanāca tāds strīds un tagad es nezinu ko darīt ...
- Neuztraucies, meitiņ, viss būs labi, cilvēki ģimenē strīdas, tas ir normāli.
- Labi, tad labi, bet kur lai es lieku līķi?!

***

Pilsonis uzrunā Saeimas deputātu:
- Cienītais kungs, man nekādi neizdodas piekļūt pie jums uz pieņemšanu!
- Nav problēmu, sarunājiet tikšanos ar manu palīdzi!
- Ar viņu jau es sarunāju. Mēs brīnišķīgi pavadījām laiku. Man gribētos tikties ar jums - sakrājies daudz neatrisinātu problēmu.

***

Gruzīns guļ pludmalē. Sauļojas. Redz, meitene iet peldēties. No aizmugures izskatās tā nekas, figūra OK un vispār.
Gruzīns sauc:
- Devuska !
Nulle emociju.
- Hallo, devuska, ne hodi tuda !
Tas pats.
- Hej, devuska, tuda ne hodi, tam gluboko !
Meitene apgriežās, gruzīns ierauga viņas seju:
- Āa, hodi, hodi, krokodili ņe tonut.

- Ko dari?
- Atmazgāju naudu.
- Esi iesaistījies netīrā biznesā?
- Nē, kaķis maku piečurāja.

***

Vinnijs Pūks ar Petacēnu braukājās pa ezeru airu laivā. Vinnijs Pūks airē, Petacēns siltajā maija saulītē snauž. Vinnijs airē stundu, airē divas. Te pēkšņi viņš paskatās uz viegli krācošo sivēnu, Pūku pārņem nepārvarams naids, viņš atvēzējas ar airi un velk Petacēnam pa galvu.
Iekaustītais pamostas un neizpratnē lūkojas apkārt. Pūks vēsā balsī:
- "Nu ko, cūka, neguļas, ja? Nu tad ņem, paairē."

Pamācība traipu tīrīšanā jaunajām mājsaimniecēm:
Taukainus traipus vislabāk tīrīt ar sārmainu līdzekli;
Sārmu atstātos traipus jātīra ar benzīnu;
Benzīna un citu organisko šķīdinātāju traipus viegli izņem taukaini līdzekļi, bet kā tīrīt tauku traipus, jūs jau ziniet.

***

Gruzīns nopērk mežu. Mežs samērā liels un gruzīns sāk rakstīt dienasgrāmatu, kas mežā ir noticis.
Pirmdiena: Mūsu mežā apmaldījās meitene... Oi, kā mēs viņu izdrāzām.
Otrdiena: Mūsu mežā apmaldījās sieviete... Oi, kā mēs viņu izdrāzām!
Trešdiena: Mūsu mežā apmaldījās puisītis... Oi, kā mēs viņu izdrāzām.
Ceturdiena (visa klade sašvīkota): KĀ ES VARĒJU APMALDĪTIES SAVĀ MEŽĀ!

Zoodarzā puika vēro, kā pērtiķis paņem ķirsi, pieliek pie dibena un tikai tad apēd.
Zēns jautā apkalpotājam:
- Kāpēc viņš tā dara?
- Vakar viņu sabaroja ar persikiem, tāpēc aizdambējās vēders. Šodien acīmredzot viņš pārbauda, vai ķirši viegli nāks laukā.

***

Vīrusu brīdinājums!!!
Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss:
- Saskrāpēs visus Jūsu CDromus;
- Izņems naudu no Jūsu kontiem;
- Pierakstīs Jūs uz mežsargu nometni un anonīmajiem alkoholiķiem;
- Paslēps automašīnas atslēgu, kad Jūs steigsieties uz darbu;
- Paziņos kaimiņiem un policijai, ka Jūs izmantojat nelikumīgu un nelicencētu softu;
- Piedraudēs Jūsu vecmāmiņas ciemiņiem ar nazi;
- Izdos necenzētas skaņas un smakas, pievems Jūsu koridoru tieši tajā brīdī, kad pie Jums ciemos ieradušies vecāki;
- Akvārijā ar zelta zivtiņu ielies tosolu;
- Līmes tūbiņā ielies tinti, bet šampūna pudelē ? līmi.

Nekādā, nekādā gadījumā neatveriet vēstuli ar subjektu ?suņa murgs? un nekādā gadījumā neņemiet par pilnu šo vēstuli un arī iepriekšējo ne.

Baidieties!
Ļoti baidieties!!!

Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai: "Mammu, es šodien skolā iemācījos skaitīt līdz 10. Pārējie varēja tikai līdz 6Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte atbild: " Nē meitiņ."
Nākamajā dienā atkal meita atnāk mājās un stāsta: "Mammu, es šodien skolā iemācījos alfabētu līdz K ! Pārējie varēja tikai līdz F. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda ?"
Māte atbild: "Nē meitiņ."
Nākamajā dienā meita atkal atnāk no skolas un stāsta: "Mammu, mēs šodien peldējām. Man bija vislielākās krūtis. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte: "Nē, meitiņ, tas ir tāpēc, ka tev ir 27 gadi."

***

Sarkangalvīte:
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev tik lielas acis?
- Kāpēc, kāpēc, tāpēc ka, maita, vilks kontaktlēcu vietā man iesmērēja alus pudeļu dibenus!