Asorti labākai dienai (29.02.2020)8

No rīta caur blakus lodžijām sarunājas divas kaimiņienes.
- Vai Tu esi apslimusi? No tevis trijos naktī aizgāja ārsts…
- Eu eu, reiz pietiks tās stulbības. Kad no tevis katru rītu aiziet pulkvedis nenozīmē, ka es kliedzu, ka karš sācies!

***

Mīļākais, sadzirdējis, ka vīrs nāk, pārlec pāri balkona malai, bet rokas vaļā laist baidās. Tā nokarājas līdz rītam. Sētnieks to pamana un prasa: “Hei, ko tu tur dari?”. Puisis atbild: “Neredzi, karājos!”. Sētnieks: “Labi, karājies vien, tik pacel kājas. Palaid saslaucīt.”

***

- Tava sieva tagad tik labi izskatās!
- Kur tu to ķēri?
- Redzēju vakar viņu kopā ar tevi mašīnā.
- Nē-ē-ē! Tas bija buldogs, ko es vedu pie veterināra.

Astoņdesmitgadīgs večuks pie ārsta:
- Dakter, nākamajā nedēļā es precos!
- Apsveicu! Un cik gadu Jūsu līgavai?
- Divdesmit.
- Man Jūs jābrīdina, ka pārāk liela aktivitāte gultā var beigties letāli.
Jā, ko tu padarīsi,- mierīgi atbild večuks,- Ja viņa nomirs, tad nomirs,
acīmredzot tāds liktenis.

***

Vīrs pārnāk mājās rīta pusē piedzēries. Sieva:
- Atkal visu nakti dzēri?!
- Kāpēc uzreiz- dzēri... ik... Kā tu zini?
- Bet loki zem acīm?
- Aizmigu uz glāzēm.

***

Sarunājas divas draudzenes:
- Un tad es viņam saku:? Viss man pietiek! Tūlīt pat eju iesniegt
šķiršanos!? Izeju no mājas, un piepeši atskan šāviens!
- Viņš nošāvās?
- Nē, atkorķēja šampanieti

Sarunājas divas večiņas.
- Dzirdēju, ka pie tevis mazdēls atbraucis?
- Jā, jau nedēļu ciemojas.
- Nu un kā, vectēvam palīdz?
- Palīdz, palīdz, kā nu nē... Vakar abi divi vectēva pensiju nodzēra!

***

Sieva lamā vīru:
- Ar tevi nav iespējams sadzīvot! Vai tev tiešām katru piektdienas
vakaru tā jāpiedzeras?
- Protams, ne, mīļā, ja tu nevēlies! Ko tu teiktu par trešdienas vakaru?

***

Šķiršos no sievas!
-Kāpēc?
- Mēs visus trīs gadus strīdamies, un viņa man met ar asiem priekšmetiem.
- Kāpēc tad tu cieti trīs gadus, bet tagad nolēmi šķirties?
- Tāpēc, ka tagad viņa sāka trāpīt mērķī.

Vīrs atgriežas no garāka ceļojuma. Sieva krīt ap kaklu un sauc:
- Sveiks, mīļais, kā es priecājos, ka tu esi klāt!
Kaimiņienes balss aiz sienas:
- Palieciet taču vienreiz klusu! Kas to spēj katru vakaru klausīties!

***

- Es mīlu Jūsu meitu. Nevaru bez viņas dzīvot!
- Tādā gadījumā, ko jūs darāt manā kabinetā? Apbedīšanas birojs ir nākamajā ielā.

***

No kurienes tev tāds zilums zem acs?
- Vakar vienu meiteni no ūdens izvilku.
- Un viņa tev pateicības vietā iesita pa aci?
- Nē jau, tajā brīdī vannasistabā ienāca viņas tēvs!

Cienījamais policista kungs! Es nekādi nevarēju pārsniegt ātrumu!
- Kā jūs to pierādīsiet?
- Es braucu pie savas sievasmātes.

***

Man zvanīja sieva no kūrorta, viņa esot nokritusies svarā par 2 kilogramiem.
- Tas taču ir brīnišķīgi!
- Nu zini, 2 kilogrami no viņas svara ir tas pats, kas 5 latu atlaide,
pērkot mersedesu.

***

Jaunais cilvēk, tā kā Jūs lūdzat manas meitas roku, man jājautā: vai esat pietiekami nodrošināts, lai varētu uzturēt ģimeni?
- Domāju, ka jā.
- Padomājiet labi, mēs tomēr esam septiņi cilvēki.

***

Nopērciet ziedus! Nopērciet buķeti savai jaukajai kundzei!
- Neesmu precējies.
- Tad nopērciet savai līgavai!
- Nav man nekādas līgavas!
- Tad nopērciet pats sev - par godu savai laimīgajai un mierpilnajai dzīvei!

Vīrs ar sievu ceļojumā. Abi ierodas viesnīcā un jautā administratoram:
- Kādu numuru Jūs varat mums piedāvāt?
- Mums ir jauks, gaišs divvietīgs numurs ar skatu uz jūru. Starp citu, vai Jūs jau sen esat precējušies?
- Gandrīz 20 gadu.
- Skaidrs. Nu labi, es pacentīšos Jums atrast numuru ar televizoru.

***

Cienījamā prasītāja, kāpēc jūs šķiraties no vīra?
- Tiesneša kungs! Tas nav izturams! Viņš liek man ēst to, ko esmu pagatavojusi viņam.

***

Policists pēc darba bārā satiekas ar dienesta kolēģiem. Visi redz, ka viņam jauns un dārgs uzvalks mugurā un pievērš tam uzmanību:
- Tev tāds šiks uzvalks!
- To man sieva uzdāvināja.
- Vai dzimšanas dienā?
- Ta nē jau. Vakar atnācu mājās tā paagrāk un redzu - uz krēsla žakete ar biksēm karājas.

***

Vīrs atnāk mājās un sastop gultā sievu ar mīļāko. Bez komentāriem ļaundaris tiek izlidināts pa logu.
Nākamā diena. Atkal mīļākais, viss nobintēts un ģipsī, bet gultā. Atkal nolidina pa logu.
Trešā diena. Vīrs sagrābj, bet mīļākais sāk gaudot: “Nu ko jūs no manis gribat?”. Vīrs auro: “Kad tu beidzot no manas sievas atstāsies?!!”. Mīļākais izbrīnīti: “Tā jau uzreiz būtu, bet te – ar mājieniem kaut kādiem…”

Bagātā ģimenē bija meita, tāda pamuļķīte. Viņai uzradās pielūdzējs. Kādu dienu, māte, atnākot no darba, sastapa tos abus skūpstoties. Māte puisim pikti uzdod jautājumu: ”Es ceru, ka jūs to ar nopietniem nolūkiem?”, uz ko puisis atbild: “Un ko tad jūs domājiet? Vai tad es te baudas pēc to?”

***

Vīrs ar sievu dodas atvaļinājumā. Sieva: “Kaķi iedosim sētniekam. Suni iedosim tantei Olgai. Bērnus aizsūtīsim pie mammas.”. Vīrs aizdomājies skatās pa logu: “Bet ja jau te būs tik kluss, kāpēc vispār kur jābrauc?

***

Iet vīrs pa ielu, raudot. Rokas žēlabaini izstiepis… Pretī nāk draugi: “Kas ar tevi?”, vīrs atbild, ka pazaudējis visu algu. Viens no draugiem: “Oii, johaidī, man sieva noteikti pautus norautu!!!”. Vīriņš rokas vēl trakām plāta : “Un es jau nāku no sievas…”

Vīrs sievai: “Var būt šodien pamainām pozu?”. Sieva: “Labprāt. Tu iesi šovakar pie plīts, bet es atgāzīšos dīvānā pie trulas pārraides un ik pa laikam noraušu zobus”

***

Dārgais, kādēļ tu man vakar sameloji, ka biji pie Andra. Es šorīt satiku Andra sievu un viņa teica, ka jūs bijāt krogā “Baltarabum”.
-Jā, mīļā, viņai taisnība, es vienkārši vakar nebiju spējīgs “Baltarabum” izrunāt.

***

Kārlītis prasa mammai: "Mammu, mammu, iedod saldējumu!"
- Nē dēliņ, drīz ēdīsim pusdienas! Ej tikmēr paspēlējies ar draugiem pagalmā!
- Bet mammu, nu nav neviena pagalmā!
- Nu tad paspēlējies tepat mājās!
- Nu labi, mamm, bet tad paspēlējies ar mani! Spēlējam mammas un tētus!
- Ai, nu labi, dēliņ. Nu tad spēlējam. Tu esi tētis, es mamma.
Mazais, sabozies iziet no istabas un nāk atkal iekšā: "Nu es beidzot atnācu no darba. A ko tu te esi izgāzusies kā tāda plauša uz taburetes! Celies kājās un mudīgi sīkajam saldējumu iedod!"

***

Jūrnieks raksta savai sievai telegrammu:
“Seši mēneši bez seksa. Tavās interesēs ir sagaidīt mani pie pašām kuģa trepēm!”
Sieva viņam atbild:
“Seši mēneši bez seksa. Tavās interesēs ir nokāpt pirmajam pa kuģa trepēm!”