Asorti labākai dienai (29.02.2020)8

Tētis Gunivaldīdim jautā: «Kur ir mans āmurs?» Gunivaldītis, ilgi nedomājot, neko neatbild.

***

Inokentijs trolejbusā novelk e-talonu, parādās uzraksts «Jums vēl 10 gadi palikuši».

***

Annas tante Maigas tanetei novēl vieglas smiltis,bet Maiga šokā, ne viņai smiltis, ne vieglas - nāk no Rimi ar fenheļu maisiem. Nu tad Maigas tante arī novēl Annas tantei vieglu veci, ko viņa nes no kroga mājās, Annas tante arī šokā jau 45 gadus viņa nav bijusi krogā un veča arī viņai nav...

***

Vāciets, Krievs un Amerikānis sadomā lidmašīnā vārīt zupu. Visi interesanti pavadīja laiku un beigās vēl paēda, tik vien kā atlika nolēkt ar izpletni, bet beigās izlēca vienīgi Francūzis, neviens nevarēja saprast, kā viņš tur gadījies ar visu izpletni... Tā iet, kad neēd zupu.

Visvaris Maiguram aizliek kāju priekšā, tas iekrīt peļķē un biksēm visas buktes iziet, interesanti, ka Visvarim arī iziet.

***

Severīns aiziet uz veikalu, bet nav 20 santīmu, ko ratiņus paņemt, ieliek bikšu pogu, pie kasēm bikses nokrīt, paskatās uz pārdevēju un saka: «Viss tik dārgs, tā jau bez biksēm var palikt!»

***

Reiz bedrē iekrita lācis, vilks, lapsa un viltotais zaķītis ar notecējušu termiņu, bez atlaidēm, tāpēc neēdams.

Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.

***

Kads skolnieks sastop džinu.
- Es izpildīšu tavas trīs vēlēšanās! Tikai viss, ko tu vēlēsies, tavam skolotājam būs dubultīgi!
Vispirms skolnieks vēlas auto. Viņa skolotājam uzrodas divi.
Tad viņš vēlas miljonu, skolotājam divi.
- Un tagad es gribu 40 grādu temperatūru!

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

***

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:
- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida...
Otrā dienā draugs zvana:
- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!

Kāzas norit pilnā sparā, bet pēkšņi kāds no visiem paņem mikrofonu
un paziņo:
- Cienījamie kāzu viesi, es lūgšu mirkli uzmanības!
Visi apklust, bet viņš ar smaidu uz lūpām tupina:
- Tagad. Es vēlos. Lai līgava. Visu klātbūtnē...man uztaisa minetu!
Zālē kapa klusums, viesi – mēmi. Un tad lēnām, zobus griezdams, kājās ceļas līgavainis, bet viesis sauc:
- Nē, nē, nevis līgavainis, bet tieši līgava!

***

Atnāk uz striptīzbāru slavens ārsts, jurists un baņķieris, un nosēžas pie pašas skatuves, kur tieši pie viņu deguniem gorās kāda plika striptīzdejotāja. Ārsts gribēdams pazīmēties, izvelk no maka 100 Ls banknoti uzspļauj uz tās un pielipina dejotājai uz vienas dibena puses. Jurists gribēdams parādīt, ka viņš nav sliktāks, izvelk no maka divas 100 Ls banknotes uzspļauj, un pielipina abas uz otras dibena puses. Baņķieris izvelk no maka kredītkarti izvelk caur dibena spraugu, un noņem no dibena visu naudu.

Trīs sievietes nolemj pēc nogurdinošas darba dienas iedzert pa glāzītei.
Vakarpusē noskaidrojas, ka pie vienas nevar, jo viņai mājās nikna vīramāte. Otrai ir stingrs vīrs, bet trešajai pilns komplekts - vīramāte, vīrs un vēl bērni. Tā nu visas trīs nolemj doties uz kapsētu - tur ir gan soliņi, gan neviens netraucēs. Nākošajā rītā satiek visu triju draudzeņu vīri.
Pirmais saka: - Ziniet, man liekas, ka manai sievai ir mīļākais - viņa
atgriezās mājās agri no rīta ar milzīgu ziedu pušķi rokā.
Otrs:- Jā, manējai laikam ir divi mīļākie, jo viņa atgriezās agri no rīta ar diviem ziedu pušķiem.
Trešais: - Ar manējo ir pavisam traki - atnāca mājās pilna kā mārks, bet kaklā vainags ar uzrakstu " No visas brālības!"

***

Sarunājas divas draudzenes:
- Kāda poza tev vislabāk patīk, kad esi kopā ar vīrieti?
- Es nemaz tā īsti nezinu, a kāda tev?
- Man rodeo.
- Ko tas nozīmē?
- Uzsēdies vīrietim virsū, pēc tam pasaki, ka tev ir AIDS. . . un tad mēģini uz viņa noturēties!

Vīrietis naktī braukā ar rokām dāmai nemitīgi pa muguru.
Dāma: “Ko tu tur to muguru man tik ilgi berzē?"
"Nu ko, meklēju krūtis. "
"Krūtis taču priekšā!"
Vīrietis: “Es tur jau meklēju , bet neatradu!"

***

Vīrs kādu dienu pārnāk mājās, pasauc sievu un sievasmāti.
- Kopš rītdienas nesīsiet man uz darbu pusdienas, dienu sieva, dienu sievasmāte!
Sieva -Kooo?!
Sievasmāte -Kooo?!
VīrsUzsit ar dūri pa galdu, - klusēt, kurš te mājās saimnieks, ko?!
Pēc nedēļas, vīrs pārnāk mājās, atkal sasauc sievu, sievasmāti,- no rītdienas es gulēšu ar jums abām pēc kārtas, dienu sievu, dienu sievasmāti!
Sieva -Koo?!
Sievasmāte -Nu, ko, ko, ko, kurš tad te mājās ir saimnieks?

Biezais pasūta meistaram uzlikt superdārgas flīzes vannas istabā. Kādu diena sieva iet mazgāties kaila un pakrīt -kājas, katra uz savu pusi, pie tam tā ,ka pielīp pie grīdas. Nevar tikt nost, vīrs sauc meistaru, lai dabū nost...!!! Meistars paskatās: --Žēl lauzt, pārāk dārgas flīzes! Meistars sāk masēt krūtis sievai... Biezais noskurinās: --Ko tu iedomājies vecais!!! Meistars paskatās: --Nu kā, mazliet pamasēšu, kļūs mikla, tad pārvilksim uz virtuvi un tur grīdu uzlauzīsim--tur flīzes lētākas!

***

Sieva sākusi pieņemties svarā, tāpēc aizgājusi pie ārsta.
Pēc tam stāsta vīram:
- Tas nav nekas traks. Ārsts teica, ka vairāk jākustas. Piemēram, divas reizes nedēļā aiziet līdz Gaiziņam un atpakaļ.
- Tas taču ir tik tālu, līdz Gaiziņam. Varbūt var kaut ko citu darīt?
- Nu, mēs varam arī ar Tevi piecas reizes dienā nodarboties ar seksu.
- Tad, jau Gaiziņš ir ar roku aizsniedzams.