Asorti labākai dienai (28.02.2020)5

Ko darīt, ja jūsu "Opel" ceļā gadās savvaļas bišu spiets? Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā.

*

Divu makšķernieku saruna.

– Cik zivis vakar noķēri?

– Es? Trīs. Un tu cik?

– Mmm, es mazāk.

– Nu, cik mazāk? Divas?

– Nu, vēl mazāk

– Nu, cik mazāk? Vienu?

– Nu, mazāk...

*

– Kāds ir ideālais svars sievasmātei?

– 2 kilogrami. Kopā ar urnu.

Interesanta mums valsts: precēties var no 16 gadu vecuma, bet porno skatīties var tikai no 18.

*

Sludinājums.

– Meklēju sievieti ar dzīvokli visnopietnākajām attiecībām. Es – juridiski brīvs vīrietis. Mašīna man jau ir no iepriekšējās sievas.

*

Sieva pavada vīru komandējumā:

– Mīļais, lūdzu, netērē naudiņu nekam tādam, ko mājās var dabūt bez maksas.

*

– Kur tu visu nakti biji?

– Kāda tu esi neizglītota! Muzeju nakts taču bija!

– Ko tad tu muzejos darīji?

– Un ko tad muzejos parasti dara? Muzicēju!

Katrs elektriķis vismaz reizi mūžā ir bijis vadītājs!

*

Zinātnieki ir izpētījuši – ja katru dienu iet uz vienu un to pašu elektronikas veikalu un skatās uz vienu un to pašu preci, tad tās cena, vēlākais, pēc pāris gadiem samazināsies.

*

Vinnijs Pūks un Sivēntiņš paņēma divus balonus un gāja pēc medus. Kad viņi pienāca pie koka, kur bija bites, Pūks sāka spriedelēt:

– Ja es ņemšu zaļo balonu, bites padomās, ka esmu no «Greenpeace», un man nekodīs. Bet, ja ņemšu zilo balonu… Nē, labāk ņemšu zaļo balonu!

Saduras džips ar mazu rozā pilsētas auto. No džipa izlec vīrietis, no pilsētas auto – blondīne. Vīrietis:

– Tu, kaza! Vai tu tiesības vispār esi nolikusi?

– Atšķirībā no tevis, āzi, daudz, daudz reižu!

*

– Mammu, mammu! Iedod, lūdzu, tēta fotogrāfiju!

– Kam tev?

– Skolotāja teica, ka viņa gribētu redzēt to idiotu, kurš pildīja manu mājasdarbu.

Nomirst trīs sievietes, tad Pēteris pirms laišanas paradīzē prasa pirmajai: "Cik reizes krāpi savu vīru?"

Sieviete atbild: "Zini tik daudz, ka pat saskaitīt nevaru..."
Pēteris iedot sievietei melnu kleitiņu, ar melniem spārniņiem un laiž paradīzē.

Prasa otrajai: "Cik reizes krāpi savu vīru?"
Otrā sieviete atbild: "Nu varētu būt kādas trīsdesmit reizes, varbūt mazliet vairāk..."
Pēteris iedod zilu kleitiņu ar ziliem spārniņiem un palaiž sievieti uz paradīzi.

Tad prasa trešajai šo pašu jautājumu, viņa atbild: "NEVIENU..."
Pēteris dod baltu kleitiņu ar baltiem spārniņiem, sieviete to redzot jautā: "Kas es tagad Eņģelītis būšu???"
"Nē, tu būsi ZOSS...", Atbild Pēteris.

***

Ādams vēlu atgriežas mājās. Ieva jautā:

- Kur tu tik ilgi biji?
- Pastaigājos.

Ieva aizdomīgi:
- Patiešām?
- Mīļā, tu taču zini, ka mēs šeit esam vieni!

Tomēr katru vakaru Ieva turpināja pārskaitīt Ādama ribas. Tā teikt, katram gadījumam.

Krievijas jaunākais cara dēls Ivans ar bultas palīdzību atrada vardi, noskūpstīja to un tika pie jaukas, skaistas princeses. Tika sarīkotas lielas kāzas cara pilī. Protams, kā jau visās kāzās, pienāk brīdis, kad viesi kliedz: - Rūgts! Hops! Princese pārvēršas par vardi. - Rūgts! Hops! Varde pārvēršas par princesi. - Rūgts! Hops! Princese pārvēršas par vardi. - Rūgts! Hops! Varde pārvēršas par princesi. Un tā divas stundas no vietas kāzu viesi nebeidza ņirgāties par jauno pāri.

***

Kāpēc līgava kāzās ir tik balta?
- Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!

***

Sieva vīram saka:

- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.

***

Sieva atnāk pie narkologa:

- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

Cietumā:
- Par ko sēdi? - Sievu pametu.
- Es arī pametu, divas reizes. Par to jau nesēdina!
- No kura stāva tad tu meti?

***

Mazais dēls jautā tēvam:
- Tēt, kāpēc līgavainis un līgava sadodas rokās, dodoties laulāties?
- Tāda ieraža, dēliņ. Arī bokseri pirms raunda paspiež viens otram roku.

***

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm, pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās, pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00,celies!

***

Jauna sieviete ada mazas zeķītes, maigi saka vīram:
-Mīļais, tu vēlētos dzirdēt, ka pa mūsu dzīvokli dipina mazas kājiņas?
-Nē, man peles nepatīk!

Vīrs un sieva sēž pie galda un vakariņo.
Vīrs:
-Dārgā, tā nav zupa, bet kaut kāds ūdens!
Sieva ar aizvainojumu balsī:
-Nevis kaut kāds, bet gan vārīts!

***

Zelta kāzās vīrs uzsauc tostu viesiem....
-Iedzersim par to, ka:
kad sievietēm ir 20, tad viņas ir kā skaists sārts rozes zieds!
Kad sievietēm ir 35, tad viņas ir kārdinošas, kā nobriedis ābols!
Bet, kad sievietēm ir 50, tad viņas ir kā sautēta gaļa!
Pieceļas sieva un pabeidz tostu...
-Tad nu, dārgie viesi, iedzersim par to, ka:
tas zieds jau bija noplūkts!
To ābolu koda cits!
Bet tā gaļa, mīļais vīrs, ir palikusi Tev!

***

Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem?
Atbilde: Vīrs.
Jautājums: Kāpēc?
Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: „Celies, begemot!”
Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ: ”Rij, suns tāds!”
Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: „Manu pelēn, nāc pie manis!”