Asorti labākai dienai (26.01.2020)8

ZELTA ROKAS!!!

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu.
Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica:
– Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja:
– Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica:
– Zini, es tev varētu dot zelta rokas
– tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita.
Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām.
Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa.
Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mājās.
Sāka gribēties ēst.
Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu.
Turklāt ātri un garšīgi.
Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli.
Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties.
Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal… zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas….
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns.

Telefons...

Jaunais krievs   iekārtojis kantori prestižā rajonā,
nu tur labas mēbeles un bildes sakrāmējis utt.
Skatās, viens nāk viņa kantorī iekšā, nu tas paceļ klausuli un sāk izlikties,
ka lielas lietas kārto, tur kautko murgo, bļaustās kādas minūtes piecas,
pēc tam pievēršas apmeklētājam:
– Nu un ko jums lūdzu?
– Man neko, es tikai telefonu atnācu pieslēgt.

***

Tiesības uz....

Priekšnieks brēc uz sekretāri:
– Ko tu iedomājies, vai tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gultu, dod tev tiesības vairs nestrādādāt?
– Jā,- Tā atbild.
– Kas tev to teica?
– Mans ginekologs un mans advokāts!

Kādā ģimenē 9 bērni.
Sieva saka vīram:
– Paklau, nupat Saeima pieņēma likumu,
ka jā ģimenē ir 10 bērni,
tad uz ļoti atvieglotiem noteikumiem
tiek piešķirts 8 istabu dzīvoklis,
un katram bērnam mēnesī izmaksā 500 eiro.
Tu man vienreiz stāstīji,
ka Rucavas pusē tev augot ārlaulības dēliņš,
savāc viņu pie mums un…
Vīrs brauc pakaļ dēlam. Atgriežas pēc 2 dienām,
dzīvoklī viena pati sieva.
– Kur bērni?
– Uzzinājuši par jauno likumu visi vakar sabrauca,
paņēma savējos un aizveda.

***

Zēns apprecas ar skaistu jaunkundzi.
Jauki. Pēc laika čalis raksta mammai.
– Māmiņ, manai sieviņai piedzimis jauks puisītis.
Vecāki, protams ļoti priecīgi.
Dēls pēc kāda laika raksta atkal.
– Māmiņ, mans dēliņš paliek aizvien tumšāks un tumšāks.
Manai sieviņai piena tā pamaz un mūsu bērniņu zīda nēģeriete,
kas dzīvo kaimiņos.
Vai tas varētu būt no tā?
– Ak dēliņ, kad tu piedzimi,
man arī galīgi nebija piena,
es tevi baroju ar govs pienu,
bet ragi, kā saprotu,
tev uzauguši tikai tagad.

Sieviete zvana draudzenei un stāsta:
– Braucu es pa ceļu, iebraucu grāvī apgāzos.
Guļ mana mašīnīte uz jumta,
ritentiņi katrs uz savu pusi.
Pati tagad staigāju apkārt mašīnītei un
domāju ko gan viņai vajag?
– Kāpēc tu domā, ka viņai kaut ko vajag?
– Tāpēc, ka kad man kaut ko vajag,
es daru tieši tāpat.

***

Francūzis un krievs brauc kopā vienā kupejā.
Atness tēju.
Francūzis maisa cukuru,
maisot piesit pie krūzītes malas- tin.
– Pardon!
Maisa atkal, atsit- tin:
– Pardon!
Atkal atsit- tin:
– Parnon!
Krievs paņem krūzi:
-Tišeča izviņeņij!
Sāk maisīt- tin- din- tin- din- tin- din.

Meitene atnākusi uz slimnīcu apciemot savu puisi,
pie palātas stāv sieviete baltā halātā..:
– Sakiet, es varu apciemot pacientu?
– Un kas jūs viņam būtu?
– Māsa.
– Ļoti patīkami iepazīties, es esmu viņa mamma.

***

– Diemžēl jūs eksāmenu neeasat nokārtojusi,
saka eksaminators.
– Kā tad es varēju nenokārtot,
ja es pat neuzsāku braukt?
– Bet kā tad Jūs būtu uzsākusi braukt,
ja iesēdāties aizmugurējā sēdeklī?

***

Iet pa tuksnesi armijnieki, majors pasauc leitnantu,
iedod metāla krūzīti – pielej ar ūdeni, dzert gribu…
Letnants domā, kur tad es tev ūdeni ņemšu…
pasauc kareivi, saka: – pielej ar ūdeni…
Kareivis domā, kur lai ņem ūdeni,
tad apgriež krūzīti otrādi, dod leitnantam un saka,
nevaru ieliet ūdeni, krūzīte ir aizmetināta…
Letinants skatās, tiešām aizmetināta, iet pie majora…
nevaram ieliet ūdeni, krūzīte aizmetināta…
Majors skatās, groza krūzīti:
Johaidī, tak viņai vēl arī dibena nav.

Leitnants pēc kodiena aizgulējies,
iezvanās telefons un patīkama sievietes balss saka:
– Leitnanta kungs, seksu pa telefonu nevēlaties?
– Protams, ka vēlos..
– Nu tad savienoju Jūs ar bataljona komandieri.

***

Divas sievas sarunajas viena izplust asaras otra saka:
kas tad nu?
pirma saka:
nu man papagailis pazuda!

otra:
nu ka?
pirma:
nu vakar bija vira karta gatavot vakarinas
pirms vakarinam vel papagaili glaudiju un
aizgaju uz viesistabu
kad virs teica vakarinas gatavas
papagaila vairs tur nebij!

***

– Dēliņ, kāpēc tu visiem izstāstīji,
ka matemātikas skolotāja ar fizkultūras skolotāju bučojās?
– Viņa pati prasīja.
– Tas ir kā?

– Viņa teica:
Juri no pēdējā sola, izstāsti visiem kas tik smieklīgs,
mēs arī gribam pasmieties.

– Šef, iedod atvaļinājumu 3 dienas…
– Bet tu taču tikko atgriezies no mēneša gara atvaļinājuma…
– Šef, es precos!
– Tu ko? Nevarēji atvaļinājuma laikā aprrecēties?

– Nevarēju, negribēju sev atvaļinājumu maitāt.

***

Ceļu policists stāv ierastajā krustojumā un
gaida nākamo ātruma pārsniedzēju.
Pamana, ka pa ceļu kāda večiņa ved govi.
Pienāk pie policista un sāk dzīt zemē ķēdes mietiņu.
Policists sašutis kliedz:
«Pilnīgi zaudējusi prātu?! Te taču nav ganības!»
Večiņa:
«Nu, nezinu, nezinu… Pērn’šajā vietā stāvēja
pēc izskata diezgan līdzīgs policists,
taču krietni vien kārnāks.»

***

Vīrs nolēma sievu pārsteigt viņas komandējuma laikā.
Ieradās pie viņas viesnīcā vakarā…
Pa nakti kaislīgs sekss, pēkšņi kaimiņš dauza pa sienu:
– Uzvedieties klusāk,
Jūsu dēļ es jau piekto nakti nevaru aizmigt.

Mācību gada beigās skolotājs rīko
zināšanu pārbaudi 4.klases skolēniem.
Tie ir standarta jautājumi,
uz kuriem bērniem būtu jāzina atbildes.
«Kurā pusē lec saule?»
jautā skolotājs.
Roku paceļ programmētāja meita:
«Jūs interesē precīza atbilde?»
Skolotājs:
«Protams.»
Skolniece:
«Tad jums būtu jāzina,
ka saule nelec ne austrumos, ne rietumos.
Saule stāv uz vietas. Zeme griežas.»

***

Eksāmens universitātē.
Pagājušā semestra tēma – «Skaņa un gaisma».
Ienāk pirmais students.
Profesors jautā:
«Kas ceļo ātrāk – skaņa vai gaisma?»
Students:
«Gaisma.»
«Lieliski! Kāpēc?»
«Kad es ieslēdzu radio, vispirms iedegas lampiņa,
tikai pēc tam tas sāk skanēt.»
«Laukā!»
Ienāk otrs students.
Profesors uzdod to pašu jautājumu. Atbilde:
«Skaņa.»
«Paskaidrojiet!»
«Kad es ieslēdzu televizoru,
vispirms parādās skaņa, bet pēc tam bilde.»
«Laukā!»
Profesors prāto:
«Vai nu studenti ir stulbi,
vai arī es vairs nemāku uzdot jautājumu.»
Ienāk trešais students.
Profesors:
«Iedomājieties, ka stāvat kalna virsotnē!
Uz pretējā kalna stāv lielgabals. No tā izšauj.
Ko jūs pamanāt vispirms:
liesmu no stobra vai blīkšķi?»
Students:
«Protams, liesmu!»
Profesors atviegloti:
«Kā jūs to izskaidrojat?»
Students sekundi padomā un atbild:
«Man acis ir vairāk uz priekšu nekā ausis.»