Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-17022020/899973
Sveiki spocēni otrdienā. Laiks kā pavasari, ātri ziemas vispār nebūs. Feinu visiem šo dieniņu. 
********
Nav tāda netikuma, kas necenstos uzdoties par kādu tikumu vai neizmantotu tā aizsegu.
(Labrijērs)
@@@@@@@ @@@@@@@
Darbinieks, nokavējis darbu, raksta paskaidrojumu : "Uz darbu atnācu nevis 8.00, bet 10.00 tāpēc, ka pirmās divas stundas tāpat tur neviens neko nedara, tikai dzer kafiju. Es tik daudz izdzert nevaru!"
***
Satiekas divi paziņas. - Jūs ar sievu esot izšķīrušies? - Ir tāda lieta. - Kāpēc, ja drīkst zināt? - Viņa tik ilgi īdēja "tu mani nemīli", kamēr pārliecināja.
***
Vīrs vēlu pārnācis mājās,stāsta kā ilgi dzēris ar draugu Koļu,sieva klusēja,un arī kluss bija Koļa skapī.
***
Mīļais, es tev putru izvārīju! - Cik jauki! No kā? - No pelmeņiem!
Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka:
– Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
– Deviņi.
Direktors:
– Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
– Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
– Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
– Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
– Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
– Kājas.
Skolotāja:
– Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
– Kabatas.
Skolotāja:
– Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
– Sniedz roku.
Skolotāja:
– Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis:
– Telts.
Skolotāja:
– Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
– Laulības gredzens.
Skolotāja:
– Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
– Bulta.
Skolotāja:
– Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
– Firetruck.
Skolotāja:
– Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis:
– Fork.
Skolotāja:
– Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
– Uzvārds.
Skolotāja:
– Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
– Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
– Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!
***
Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
– Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
– Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.
***
– Ivar, vai tu klasē smēķēji?
– Nē, tas bija skolas direktors.
– Ko tu runā?! Direktors vispār nesmēķē!
– Tiesa, viņš no sākuma pretojās un centās mūs pārliecināt, ka nesmēķē, taču mūsu bija daudz, bet viņš bija viens. Smēķēja kā mīļais!
Pēča mamma saņem zīmīti no dēla skolotājas:
„Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”.
Mamma raksta atbildi:
„Ja atradīsiet risinājumu, dodiet ziņu, jo viņa tēvam ir tāda pati problēma!”.
***
– Pēter, ja 1+1=2, bet 2+2=4, cik būs 4+4?
– Tas nav godīgi, skolotāj! Jūs vienmēr atbildat uz vieglākajiem jautājumiem, bet man uzdodat grūtākos!
***
Mūzikas skolotājs – audzēknim:
– Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!
Skolotāja – Pēcim:
– Pēter, kāda, tavuprāt, būtu ideāla skola?
– Tā, kas slēgta, skolotāj!
***
Pēcis atgriezās no skolas, un tēvs jautā:
– Pastāsti, kā tev patika jaunā skolotāja!
– Patika! Tikai žēl, ka mums ir tik liela vecuma starpība.
***
Stunda skolā.
– Nu kā to var nezināt? – sašutusi iesaucas skolotāja. – Ja tu būtu mans dēls, es aiz kauna nolēktu no mājas jumta!
Pēcis:
– Skolotāj, varbūt jūs varētu mani adoptēt?
***
– Pēter! Manai pacietībai ir pienācis gals! Rīt bez tēva skolā nerādies!
– Un parīt?
Skolotāja jautā Pēcim:
– Kāpēc no olas izšķiļas cālēns?
– Baidās, ka citādāk no viņa uztaisīs omleti.
***
Skolotāja – Pēcim:
– Tas ir neticami, ka viens cilvēks var pielaist tik daudz kļūdu!
– Kāpēc gan viens?! Kopā ar tēvu!
***
Skolotāja jautā Pēcim:
– Kurā gadā notika kauja pie Saules?
– Es neatceros, – mazais atbild.
– Bet kāpēc tad es atceros?!
– Jūs taču esat par mani daudz vecāka!
***
Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā:
– Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas!
– Daloties, skolotāj!
– Un kā tieši?
– Ar lāpstu!
Skolotāja – Pēcim:
– Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
– Mans vecākais brālis bija saslimis…
– Un kāds tev ar to sakars?
– Vistiešākais! Es visu dienu braukāju ar viņa riteni!
***
– Šodien skolotāja pamatīgi „aplauzās”, – Pēcis mājās lepni paziņo vecākiem.
– Kādā veidā?
– Gribēja ielikt mani kaktā, bet visi kakti jau bija aizņemti!
***
Stundā skolotāja saka:
– Tagad es jums pastāstīšu, kā pasaulē radās pirmais cilvēks.
No pēdējā sola Pēcis iesaucas:
– Es daudz labprātāk paklausītos, kā radās trešais cilvēks!
***
Skolotājs jautā Pēterim:
– Kad izaugsi, kas tu gribi būt?
– Ātrās palīdzības šoferis, – mazais atbild.
– Kāpēc?
– Viņi ātri brauc, un visur viņus palaiž.
Meklēju draudzeni
Nekustamo īpašumu cenu burbuļa augstākajā posmā es veiksmīgi pārdevu no vecmāmiņas mantoto dzīvokli un lauku māju. Jau vairākus gadus strādāju normāli atalgotu darbu lielajā, pienīgajā valsts pārvaldes aparātā. Tas sedz manas ikdienas vajadzības, apģērbu, pārtiku, komunālos maksājumus. Lielākā daļa darījumā iegūtās naudas joprojām glabājas bankā. Braucu ar 2009. gada Audi A6. Apģērbā noteikta stila nav. Meklēju draudzeni. Nepārprotiet, ne jau tagad kādai vajadzētu pieteikties, man viss kārtībā, man ir vairākas. Es vienkārši stāstu, ko es daru ilgstošās tagadnes formā. Es meklēju draudzeni.
Esmu aizrautīgs draugiem.lv lietotājs. Daži varbūt teiks, ka Facebook drīz pārņems arī Latvijas interneta draudzēšanās tirgu, bet es zvejoju tur, kur ķerās – labi iebarotās vietās. Visvairāk oranžajā portālā man patīk grūti pamanāmā funkcija “Pievienot Favorītiem”. Lai noķertu drošu variantu, nevar pa taisno bliezt meklētājā “Liene” un sūtīt vēstuli pirmajai, kas iepatīkas. Pārāk tieši un uzbāzīgi, tāpēc potenciālā draudzene, pat ja viņa nāk no pilnīgas miskastes, var nobīties un noslēgties. Tāpēc sākumā pievienoju favorītiem visas sievietes, kurām profila bildē fonā redzamas atplīsušas tapetes, pabalējis tepiķis, okupācijas laika sekcija, brūni krāsota un daļēji atlobījusies kājlīste, utml. Pievēršu uzmanību arī apģērbam – tam jābūt acīmredzamam “tirgus variantam”, vēlams ar spīguļiem, vēlams ar strīpām gar sāniem. Pirmo nedēļu katru dienu apskatu izvēlēto meiteņu profilus, lai tiktu pamanīts statistikā. Pēc tam kādām piecām izsūtu standarta iepazīšanās frāzes un parasti ar divām tālāk izveidojas garāka sarakste un viena vai vairākas tikšanās reizes.
Īpaši viegli un ātri viss notiek ar tām, kuras vienas audzina atvasīti. To ir pavisam vienkārši noteikt pēc tā, ka starp visām 20+ “Mēs parciņā” galerijām, nekur nav redzams papus. Vientuļās mātes visforšāk ķert ir arī tāpēc, ka viņām parasti finanšu situācija ir vēl spiedīgāka, bet tai pat laikā ir savs dzīvoklītis, kurā mani uzņemt. Pie sevis nekad neaicinu. Paši labākie randiņi man ir bijuši tie, kur mēs vispirms ēdam rosolu no puķainiem šķīvjiem un mazais man uzdāvina nemākulīgu zīmējumu. Gandrīz vai kamols sakāpj kaklā no aizkustinājuma, kad vēlāk raušos virsū viņa mammai.
Visas draudzenes pametu vidēji pēc 2-3, ja varētu tā izteikties, tuvības reizēm. Tas ir labākais brīdis, jo esmu parādījis savu auto, dažus dārgo zīmolu apģērbu komplektus, un izsmēlis iepriekš atstrādātās tēmas, kurās esmu “zinošs”. Protams, katra šķiršanās ir sāpes, jo viņa saprot, ka ir palaidusi garām retu izdevību tikt laukā no nabadzības un bezcerības purva, viņa vaino sevi, ka ir pieļāvusi kādu kļūdu, ka savas vainas dēļ pazudinājusi iespēju uz normālu dzīvi. Pēc katras šķiršanās atpakaļceļā piestāju šosejas malā, izslēdzu gaismas un masturbēju, domājot par vainas un smeldzes kokteili, kas plosa nu-jau-bijušās draudzenes prātu. Tieši tāpēc nekad neizvēlos meitenes no lauku mazpilsētām, jo tur draugu saites ir daudz ciešākas, un tādejādi es riskētu dabūt pa muti no viņas draugiem, kas rūdījušies smagā fiziskā darbā un neskaitāmās zaļumballēs. Rīgas guļamrajoni ir daudz drošāki ūdeņi.
Esmu dzimis astoņdesmitajos, uzaudzis Rīgā, varbūt pat gājis vienā skolā ar tevi. Bet es esmu slikts cilvēks. Varbūt pat kretīns. Mani uzbudina sociālā netaisnība.
Parasts sestdienas rīts, mamma mazgājas dušā, paps skujas, mazais Jānītis skraidelē pa dzīvojamo istabu. Papam ar mammu uznāk mīlestības lēkme, šie nolemj no rīta mazliet pamaigoties dušā. Te piepeši vannasistabā ieskrien Jānītis, un, lai dēls neko nenojaustu, tēvs, turpinot kustības, atkārto:
- Neuzdrošinies vairs pērt dēliņu, neuzdrošinies pērt dēliņu!
Jānītis domīgi tajā visā noskatās un saka:
- Tēti, iz%!s arī kaķi, lai neskrāpējas.
***
Krievu veterāns stāsta par Berlīnes ieņemšanu. Saruna novirzās līdz sievietēm.
- Tās vācieties gan ir neķītras un kāras pēc vīriešiem, - viņš saka, - Vot, gadījās iet vienā mājā un uzdurties istabai pilnai ar vācietēm. Es kā spēru kāju durvīs, kā nolaidu automāta kārtu pa griestiem, šīs visas jau uzreiz sāka trīcēt - tik ļoti drāzties gribēja.
Iet pa ceļu bomzis, nokrīt uz ceļiem un sāk lūgt:
- Dieviņ lūdzu iedod man jaunus džinsus un padzerties.
Pieceļas un turpina iet un pēkšņi virsū uzkrīt džinsi. Bomzis:
- Paldies, Dievs!
Uzvelk un turpina iet. Uzkrīt vodkas kaste:
- Dieviņ, paldies labāku dzērienu Tu man iedot nevarēji.
Iet tālā un pēkšņi uzkrīt krievs un bomzis saka:
- Ouč, rekur pats Dievs!
***
Vīrs atnāk mājās un kladzina:''iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt!''
Sieva saka:''kas ir?''
Vīrs:''iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt!''
Sieva:''nu kas ir? pasaki tak!''
Vīrs:''iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt''
Sieva:''mēs esam 15 gadus jau precējušies, tu vari man stāstīt visu! kas ir??''
Vīrs:''Iešu dziedāt... nu kā kas... Aizeju uz bāru, pieeju pie letes un pasūtu kausu alus.. tajā paša momenta pie manim pienak tāds tēvainis uz 120kg un saka:''Nu ko pimpi sūkāsi vai dziesmu dziedāsi?''... iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt...''
