Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-15022020/899949#com_8493594
Labrīt, labdien un labvakar. Atvēri asortus, paldies tev. Jauki pavadīt brīvdienu un varbūt kādu vērtīgu darbiņu izdarīt.
***********
Kad vīrietis, kas bijis ļoti nelaimīgs savā laulības dzīvē, pēc sievas nāves drīz atkal apprecas - tas ir cerības triumfs pār pieredzi.
(Džonsons S)
@@@@@ 
@@@@@
Pie manis ieskrien piedzēris kaimiņš un lūdz politisku patvērumu,bet viņam pa pēdām iedrāžas viņa sieva ar čuguna pannu un pārkāpj visas starptautiskās normas.
***
Ja viens cilvēks stulbi ģērbjas, tā ir slikta gaume. Ja 100 cilvēki stulbi ģērbjas - ekstravagance. Ja tikpat stulbi ģērbjas 1000 cilvēki, tad tā jau ir mode.
***
Pirmajā randiņā puisis kautrīgi : - Es uzmācos tikai tad, kad esmu iedzēris. Un meitene klusējot no somiņas izvilka glāzi un pudeli šņabja.
No tūristu bukleta:
Urālu dzīvnieku pasaule izceļas ar savu daudzveidību.
Šeit sastopamas apmēram 16 tūkstoši dzīvnieku sugas.
Piemēram? Piemēram, Urālos sastopami vairāk nekā 15 ar pusi tūkstošu odu sugu pārstāvji.
******
Iet pa Latvijas mežu tūrists, priekšā parādās lācis:
- Kas tu tāds? - lācis prasa.
- Tūrists.
- Nē, tūrists esmu es, tu varētu būt tūristu brokastis.
Mācītājs iekāpj lidmašīnā un ērti apsēžas. Pēc kāda laiciņa viņš pasauc stjuarti un prasa:
- Cik augstu mēs esam uzlidojuši?
- Apmēram 8000 m virs zemes.
Kādu laiku padomājis mācītājs bailīgi saka:
- Vai mēs nevaram nolaisties zemāk, citādi esmu pārāk tuvu savam šefam
******
Divi čukčas nomaldījušies taigā.
Viens saka:
- Nu, brāl, šauj taču, varbūt kāds mūs sadzirdēs!
Otrs izšauj.
- Šauj vēl!
Atkal klusums.
- Nu, vēl, vēl!
- Nevaru, bultas beigušās.
Hallo! Viesnīca? Lūdzu, savienojiet mani ar sievu.
- Kāds numurs?
- Atvainojiet, bet neesmu turks, un nenumurēju sievas.
******
Tūrisma aģentūrā atskan zvans:
- Sveiki, sakiet, lūdzu, vai Jūs organizējat ceļojumus uz Ēģipti?
- Organizējam.
- Un uz kādām pilsētām?
- Kaira, Hurgada...
- Hurgada! jā man derēs.
- Lieliski, kad gribat braukt?
- Kāds braukt! mēs ar sievu vienkārši krustvārdu mīklas risinām.
Restorānā viesi pasūta ēdienu, taču uz visiem pieprasījumiem tiek atteikts:
- Atvainojiet, tāda ēdiena mums nav!
Viesi zaudē savaldību: - Velns, kas tas par restorānu, ja nav ne austeru, ne šampanieša! Nesiet mūsu mēteļus!
Oficiants: - To arī vairs nav!
*****
Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.
*****
Tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
Divi sarunājas:
- Uz pirti es neeju.
- Kāpēc?
- Sieviešu pirtī nelaiž, bet vīriešu pirtī nav interesanti.
***
Putins ar Klintonu saderēja, kuram labāka pirts.
Klintons saka: ‘’Mana pirts ir labāka!’’ un uzaicināja Putinu pie sevis nopērties.
Putins atnāk uz pirti un nospiež sarkano pogu – viņu uzreiz sāk pērt, mazgāt un ģērbt.
Tad Putins uzaicināja nopērties Klintonu.
Klintons atnāk uz pirti un piespiež sarkano pogu, bet nekas nenotiek.
Klintons pats nopērās un apvainojies nāk laukā: ‘’Tā sarkanā poga nestrādā!’’
Putins atbild: ’’Kā nestrādā? Jūs veselu stundu pa televizoru rādija!’’
Veči atnāk uz pirti, un kā jau nākas pirms pēršanās kārtīgi nomazgājas dušā.
Tīri un rituālam sagatavojušies dodas uz pirti, atver durvis, bet tur sals.
No griestiem nokarājas lāstakas, lāvas apledojušas un pirtnieks ,pižiku galvā uzmaucis, stūrītī drebinās.
Tie klāt pie pirtnieka un prasa: ’’Kur tvaiki palikuši?’’
Pirtnieks izelpo garu mākonīti un saka: ‘’Lūdzu!’’
***
Atbrauc ugunsdzēsēji uz sieviešu pirti, kurā izcēlies ugunsgrēks.
Izkāpj no mašīnas un ierauga pulku vīriešu, kuri vēderus saķēruši smejas.
Viens no jautrajiem kungiem: ‘’Nokavējāt, puiši! Nokavējāt!’’
Ugunsdzēsējs paskatās uz pirti un saka: ’’Kā nokavējām, pirts taču vēl deg?!’’
Jautrais kungs: ‘’Jā, pirts vēl deg, bet plikās sievietes ,gan jau visas aizskrējušas!’’
Saruna pirtī:
- Ābram, vai nu tu krustiņu noņem, vai arī bikses uzvelc!
***
Virsraksts uz pirts durvīm.
Ģērbtuve ielas otrajā pusē.
***
Virsraksts uz sieviešu pirts durvīm.
Ieeja ar olām aizliegta.
***
Pirts ģērbtuvē notiek saruna starp vecu vecenīti un jaunu skaistu meiteni.
Vecenīte vēro meiteni, kas stāv pie spoguļa un cītīgi ķemmē savus skaistos matus:
- Skaista tu es.
- Jā.
- Noteikti bieži spoguļojies un pucējies?
- Jā.
- Īsos svārciņos staigā?
- Jā.
- Puiši tev daudz uzmanību pievērš?
- (koķeti) Jā.
- Pielien tev, pārgulēt ar tevi grib?
- (nosarkst)Jā.
- Bet tu viņiem nedod?
- (lepni) Jā.
- (saķer galvu) Vai kā tu vēlāk to nožēlosi. Nožēlosi!
Jānītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…
***
Vīrs stāv uz tiltiņa un met monētas kanālā. Garāmgājējs jautā:
- Kas noticis?
- Man kanālā netīšām iekrita monēta.
- Kāpēc tad metat tur vēl citas?
- Lai nebūtu jālien pēc vienas!
***
Pēterītis jautā klasesbiedrenei:
- Anniņ, vai es varu izmantot tevi kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts!
- Samaitāta varbūt esi tu, bet mana bumba ieripoja sieviešu tualetē.
Sieva vakarā saka vīram:
- Dzīve tomēr ir netaisna - katru dienu man jātaisa ēst.
Vīrs, piekrītoši mājot ar galvu, atbild:
- Tev taisnība, dzīve ir ļoti netaisna - man katru dienu jāēd tas, ko tu esi pagatavojusi.
***
Precējusies meita žēlojas savam tēvam:
- Tēti, tu iedomājies, vīrs mani krāpj! Tēti, ko tagad darīt?
Tēvs līdzjūtīgi noskatās uz savu meitu un saka:
- Labāk to pajautā mammai, viņai lielāka pieredze šādos jautājumos!
***
Māte jautā meitai:
- Kāds ir tavs jaunais puisis? Kārtīgs un godīgs?
- Bet protams, mammu! Viņš ir gādīgs, nepīpē, nedzer, viņam ir burvīga sieva un trīs labi audzināti bērneļi.
Lasiju asortus ( paldies Tevocit ) , un pekšņi teksts - Merzļikins ar iespaidigu špagatu - mjā ,vot tas bija kaut kas ! 😅
