Asorti labākai dienai (11.01.2020)12

Pārnākot mājās, vīrs domā ko palasīt, bet pārnākot vēlu- ko sacerēt! Nu, tad pacelsim glāzes gan par lasītājiem, gan par sacerētājiem!

*****

Jauna, burvīga meitene staigāja pa mežu. Pēkšņi no biezokņa izlēca saniknots lācis. Meitene nobijās, apstājās… Lācis nikni atvāza rīkli, uzslējās pakaļkājās un grasījās saplosīt skaisto meiteni. Pēdējā brīdī meitene nometa apģērbu, atsedzot brīnišķīgu augumu. Lācis lēnītēm piečāpoja pie meitenes un ar purnu saudzīgi pieskārās viņas kājai.
Draugi, pacelsim glāzes par sievietes spēku, kas savalda pat saniknotu lāci!

*****

Lai sievietēm būtu 4 zvēri- lapsa ap kaklu, tīģeris gultā, jaguārs garāžā un ēzelis, kas par to visu maksā.

*****

Sargā savu sievasmāti kā rozi- vēsā pagrabā un līdz kaklam ar ūdeni. Iedzersim par sievasmātēm!

*****

Saule spēj izģērbt sievieti līdz peldkostīmam… tad pacelsim glāzi par vīriešiem, kas ir stiprāki par sauli!

Kapu sargs iet prom no darba. Priekšnieks vēlas noskaidrot iemeslus. Kapu sargs atbild:
– Nevaru vairs izturēt! Eju pa kapiem un lasu: „Te guļ”, „Te dus”, „Te atpūšas”… Tikai es viens pats strādāju…!

Mans kaimiņš strādā Apbedīšanas pakalpojumu birojā. Katru rītu sieva viņu modina ar vārdiem: Celies, Pēteri! Tev jau sen laiks uz kapsētu!

Masieris ir cilvēks, kurš saņem naudu no sievietēm par to pašu, par ko citi saņemtu pa purnu..

Gribēju jaunībā kļūt par jūrnieku. – Kāpēc nekļuvāt? – Esmu ļoti izklaidīgs. Velns viņu zina, ko es uz kuģa varētu sadarīt. – Bet par ko tad kļuvāt? – Esmu aptiekārs

Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz, ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz, ka trīs idioti sēž uz sliedēm…

– Dakter, man ir depresija.
– Vislabākās zāles – mesties iekšā darbā.
– Bet es esmu betona maisītājs!

– Pēterīt, es virtuvē atstāju visas vajadzīgās sastāvdaļas zupai, tu tikai samet katlā, uzvāri un varēsi paēst! – Zanīt, es garāžā atstāju visas vajadzīgās detaļas tavai mašīnai, tu tikai saskrūvē, iedarbini un varēsi braukt!

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.
Viņa: Kāda īsti ir tava profesija?
Viņš: Anesteziologs.
Viņa: Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu…

Humoristi ir cilvēki, kas pieraksta un citiem izstāsta visus ļaunos jokus, ko ar viņiem izspēlē dzīve.
Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis. Es guļu par naudu. Mana nodarbošanās ir naktssargs.

Vissenākā profesija – prostitūta. Otra senākā – zaglis. Trešā senākā – politiķis, kas radusies pirmo divu dabīgās simbiozes rezultātā.

Pārskaities un jau krietni iesildījies vīrs ienāk bārā, pasūta alu, izdzer vienā paņēmienā un nobļaujas pa visu bāru:
“Visi juristi ir kretīni!”
Balss no bāra otra gala: “Šitos vārdus tu ņem atpakaļ!”
Vīrs (kašķīgi): “Kas ir, tu esi jurists?”
No bāra otra gala: “Nē, es esmu kretīns”

Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta.
– Sakiet, cik maksā jūsu konsultācija?
– 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem.
– Stipri dārgi, vai ne?
– Jā, tā varētu teikt. Un kāds ir jūsu trešais jautājums?

Sarunājas divi cietumnieki:
– Par ko sēdi?
– Esmu konkurences upuris.
– Kā to saprast?
– Redzi, es ražoju tādu pašu naudu kā Latvijas banka..

Mums jāņem nauda par to, ko mums tāpat patīk darīt. Mums jādara mūsu darbs pat tad, kad tas liekas pretīgi. Praktiski katrs uzskata par pienākumu mums nesamaksāt. Mūs biežāk, kā jebkuras citas profesijas pārstāvjus, nežēlīgi lamā. Mūs nicina gan augstākā, gan zemākā sabiedrība… Un kāds velns man lika kļūt par programmētāju???

Tiek glabāts programmētājs. Mācītājs pie kapa saka runu, kuru nobeidz ar vārdiem ’’Dieva tēva, Dieva dēla un Svētā gara vārdā enter.

Programmētājs pirms gulētiešanas noliek pie gultas divas glāzes. Vienu, pilnu ar ūdeni- gadījumam, ja naktī gribēsies dzert. Otru tukšu – gadījumam, ja negribēsies.

– Sveicināti. Vai ugunsdzēsēji?
– Jā, kas noticis?
– Šeit ārsts ar policistu kaujās … es īsti nezināju uz kurieni zvanīt…

Dzīvnieku dresētāja sieva pēc seksa saņem cukuriņu.

– Kāpēc tava māsa izlēma kļūt par zobārsti?
– Viņai patīk, ka vīrieši uz viņu skatās ar atvēru muti un izvalbītām acīm…

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina:
“Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā.”

*****

Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu – lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
– Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam…

Ārsta mazbērni jau trešo nedēļu nevar izlasīt, kam viņš atstājis mantojumu.

Meitenīt, ko jūs šovakar darāt?
-Neko!
-Tad nāc man līdzi, sliņķe tāda!

*****

-Jaunkundz, drīkst es piesēdīšu jums blakus? Jūtos tik vientuļš šajā pasaulē…
-Tinies, maita, šī ir sieviešu tualete!

*****

Mana paziņa, dodoties uz naktsklubu, vienmēr no mājām līdzi ņem tapešu gabalu, lai brīdī, kad Skaipā no komandējuma zvana vīrs, izskatītos, ka viņa ir mājās. Un cilvēki vēl saka, ka sievietēm trūkst izdomas!

*****

Ir divi veidi, kā strīdā uzvarēt sievieti:
1.Pirmajam sākt raudāt.
2.Izlikties par mirušu.

*****

-Kas tev noticis? Ko tu tāda apjukusi?
-Nevaru saprast… Vakar satiku vīrieti. Jumts aizbrauca, bet es ta paliku uz vietas…

*****

-Nu, tā, gūgle. Kur es vakar vakarā vazājos?
-Nu, vai zini! Pēc taviem izgājieniem, es vispār nevēlos neko atbildēt…

*****

-Kā tev vienas dienas laikā izdevās sastrādāt tik daudz stulbību?
-Es agri piecēlos…