Asorti labākai dienai (05.03.2020)10

Jaunkrievs nodomājis iepirkt ūdensgultu. Sacīts, darīts. Nonāk viņš veikalā "Ūdensgultu paradīze". Iet iekšā, abām rokām tiek iztaisnoti rādītāj- un mazie pirksti, arī seja tiek sataisīta diezgan svarīga. Saruna ar pārdevēju notiek vienvirzienā: "Karoče, mņe tam nužni vsjakije vodorosļi, akuli, meduzi, podvodnije peščeri, maļeņkaja podvodnaja lodočka, ustrici i krabi, i štob eto vsjo dvigalosj i žužalo, kogda ja idu spaķ. Korpus, kaņešno mahagon, glubina 15 m, širota 20 m. I gde-to dobavķi zoloķiška."

Pārdevējs visu kārtīgi pieraksta un nosūta uz ražošanu. Pēc nedēļas jaunā ūdensgulta ir gatava un tiek uzstādīta jaunkrieva mājās. Kad viss pabeigts, krievs ielien savā jaunajā pēlī un ņemas pētīt zemūdens dzīvi. Kad no sajūsmas un bagātīgās zemūdens dzīves vērojumiem seja jau atplaukusi apcerīgā smaidā, pēkšņi ūdensgultas pašā apakšā parādās akvalangists. Ložņā, ķer zivis, lien zemūdens alās. Vārdu sakot, uzvedas tīri brīvi. Jaunkrievs dusmīgs pielec kājās, skraida apkārt gultai, klauvē, bet akvalangists nereaģē. Jaunkrievs sāk uz viņu bļaut: "Ti kto, sovsem strah poķerjal, kuda prjoš s svojei harpunoi, a nuka sjebal ot sjuda, mne že tut spaķ! Ti kto takoi voobšče! Ei, kak slišno, ribalov hrenovij! Ti kto, ja sprašivaju!?"

Akvalangists uz pēdējo jaunkrieva bļāvienu lēnām pagriežas, noliek harpūnu un lēnā, nogurušā, cilvēcīgā balsī atbild:

"Kto, kto... Ja Kusto!"

kādās asvinībās,franču restorānā,jaunais Latvietis pasauc oficiantu:
oficiant:jā msjē.ko vēlaties?
JL:Jums varžu kājiņas ir?
oficiants:protams msjē!
JL:nu tad žigli aizlec pēc aliņa!
🙂

***

1.septembrī skolotāja jautā skolēniem:kā jūs pavadijāt brīvlaiku?
Pēterītis:skolotāj,kāda jums attieksme pret alko?
skolotāja:protams noraidoša!
Pēterītis:tad neko nedariju!

***

Petjka:Vasiļij ivanovič,Vasiļij ivanovič..
Čapajevs:nu čego?
Petjka:Aņku tokom ubilo!
Čapajevs:kak eto???
Petjka:akumuļator na golovu upal!
🙂

Rudenī neslimojiet, bet ja sanāk, tad te daži nozīmīgi fakti:

1. Cilvēks, kas pazīst šņabi, nepazīst TeraFlu un otrādi.
2. Lielā paciņa TeraFlu maksā tikpat cik liela pudele šņabja.
3. TeraFlu nepalīdz un iemidzina, šņabis palīdz un iepriecina.
4. Šņabim, atšķirībā no TeraFlu, nav tās riebīgās citronu garšas.
5. Gan šņabis, gan TeraFlu skādē aknām.
6. TeraFlu dzer siltu, bet šņabi aukstu.
7. Iedzerot TeraFlu, cilvēks iet uz darbu. Iedzerot šņabi, cilvēkam ir brīvdiena.
8. TeraFlu saskandina tikai idioti. Šņabi saskandina radošā inteliģence.
🙂

***

Man kaimiņos dzīvo viens radošs "inteleģents" kuru regulāri dzenāju ar koku kad ar tādiem pašiem "radošajiem "ir saskandinājis.un neļauj gulēt jo sākas iedvesma 🙂

***

Es jau sen dzeru kā cālis 🙂 Man patīk saliet,gudri paspriedelēt ,ja vairāk par sotaku -vienkārši aizmiegu 🙂) Es esmu kūdītājs 🙂 Pamatā Kamēr citi grauž cepumus ,klusiņām noslīdu un ķeru zivis 🙂

Ziema, cope Latgales ezerā. Beidzam copi, es sēžos autiņa aizmugurē, bet, pļac, kājas paslīd, pats uz pakaļas. Auto durvis aizcērtas un tas lēnām aizbrauc. Labi ka mājas nav tālu un lēnām velkos uz tām. Kad es jau pusceļā caļi brauc pretī un zviedz, ka jau pa pus kilometru var dzirdēt. Braucot tuvāk, es atkal nomaucos uz slidenā ceļa... tiem "rēka" vēl lielāka. Mājās prasu, kā var nepamanīt veci ziemas kombinzonā, spilgti sarkanā krāsā, kas sēž autiņā... Mistika!
P.S. Copes laikā alkohols NETIKA lietots!

***

Sen atpakaļ, Liepājas ezerā biju iemīlējis vienu vietu, kur sēdēju ar dzīvo uz līdakām no krasta...līdakas bija labas un lielas , tā arī visu atvaļinajumu dienu dienā tur pavadīju 🙂 Vienreiz nācās ar 9 ar pus kilo izstiept (jāsaka ka piecinieces un sešinieces nebija retums ), ko vēroja 20 minūšu garumā vairāki copmaņi 🙂 Nākamgad kad sēdēju tajā pašā vietā , viens vīrelis pienāca (agrāk biju viņu manījis ) un sāka stāstīt :" eto harošoje mesto, pomņju vprošlam godu tut odin pareņ každij den sidel , i odin raz ščuku na 14 kg poimal , bivali i nemnožka menše ščuki " 😄DD Tā rodās makšķernieku stāsti 😄

Nakts.Vladimirs Iļjičs un Felikss Edmundovičs.Zaru telts.Nedaudz līņā.Abi taisās gulēt.Pēkšņi Vladimirs Iļjičs jautā- Feļiks Edmundovič - a vi anaņizmom zaņimaetes?-Ņet a čto?- A vi paprobuite-priiprijatņeišaja vešč v uslovijah emigracii!A ķeperj spaķj, spaķj, spaķ!

***

Jezup iz dzīves,nakts sēžam ar kolēģi pie Tumšupes,it kā ķeram vēdzeles[starp citu 14 dabūjām] iemests viss ko var iemest.Ugunskurs.2 polši,alus[uz to brīdi].Ap 2. 00 kolēģim ienāk prātā ideja,kuram pēc šņabja taisnāka roka.Instruments-abiem identiski tūristu cirvīši.Metam.Kolēģa cirvis ar būkšķi atsitas pret ozolu.Metu es ,un metiena brīdī redzu no krūmiem izlienam seju formas cepurē.Cirvis nozib,mūlis pazūd.Eu sūdi,bij tak kaut kas inspektoram līdzīgs.Dzirdam,pa taciņu kaut kas attālinās.Ejam klusi pakaļ.Pēkšņi dzirdam.gar pretējo upes krastu ar kaut kas iet.Un ta pēkšņi priekšā saruna-Vasja ti tam,da,slušaj tam dva brakoņjera,nu aņi pjanije i toporami brosajutsa,ņepajdjom.

Vakar redzēju 2 pilnīgi kailas meitenes peldamies! -Tu ko! Tādā aukstumā! Laikam roņi? -Viena toč ronis, bet otra tā neko-skaista

Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido

2 krievi uz iesma cep čigānu. Pēkšņi viens viņu sāk griezt ātrāk. Otrs prasa: - Kāpēc? - Kad viņu griežu lēnām, viņš zog kartupeļus

Lielisks krīzes risinājums no valdības puses: Paplašināt ēdamo sēņu sarakstu

Vīrs modina sievu: - Celies,sagatavoju tev ūdens glāzi un aspirīnu! - Bet man nesāp galva... - Ahaaa! - vīrs iesaucas un velk nost bikses

Lido piedzērusies vārna,ietriecas kokā,nokrīt:ai pohuij iešu tālāk ar kājām

Ko labāk? Skaistu sievieti, kas krāpj vai uzticīgu Krokodilu? - Es Tev teikšu tā,labāk ēdu torti kolektīvi , nekā viens graužu sūdu

Ja vecpuisis taisa ēst, tad, lai ko viņš arī mēģinātu, vienmēr sanāk pelmeņi.

Blondīne,pieķērusi draugu ar citu,no bēdām pieliek pistoli sev pie deniņiem. Draugs:Nedari to!! Blondīne:Aizveries, Tu būsi nākamais

Hallo!Policija!?-Ko man darīt,es notriecu āzi?-novelciet viņu no ceļa.-A ko man darīt ar viņa mopēdu.

vīrišķim tomēr ir labāk:
1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes
2. Filmās kailas biežāk rāda sievietes
3. Nedēļas atvaļinājumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepieciešamības sekot, kurš no draugiem ar ko mīlējās
5. Rinda uz havaju ir par 80% īsāka
6. Tu pats spēj atvērt visas pudeles
7. Draugiem ir nospļauties uz tava svara izmaiņām
8. TV kanālus pārslēdzot, tev nevajag apstāties ilgāk par 5 sekundēm uz kanālu
9. Tavas pakaļas forma neiespaido darba piedāvājumus
10. Orgasmi vienmēr ir īsti
11. Neuzbrūk puiši vārtsargu maskās
12. Nevajag vienmēr nēsāt līdzi somu ar pirmās nepieciešamības lietām
13. Kad tevi kritizē, nemeties panikā, ka visi tevi neieredz
14. Garāža un TV pults - tās ir tikai tavas
15. Precības nokārtojās pašas no sevis
16. Ja kāds tevi aizmirst kaut kur uzaicināt, vēl joprojām viņš var būt tavs draugs
17. Tavas apakšbikses maksā piecīti par trijām
18. Tev nav jāskuj nekas zem kakla
19. Darbabiedri nespēj tevi novest līdz asarām
20. Nav jāizmieg blakus spalvaini pakaļai
21. Ja tu neesi apprecējies līdz 34 gadu vecumam - neviens tam nepievērš uzmanību
22. Viss, kas ir uz tavas sejas, ir īstā krāsā un formā
23. Sēžot mašīnā blakus vadītajam, vari izbaudīt klusumu
24. Visas problēmas vari atrisināt ar ziediem
25. 90% no laika, kad neguli - domā par seksu
26. Ar trijiem pāriem apavu tev vairāk nekā pietiek
27. Neviens nepārtrauc anekdoti, kad tu ienāc telpā
28. Kad tev ir karsti, vari noģērbt krekliņu
29. Auto pārdevēji var tev nemelot
30. Tev ir pofig, vai kāds redz tavu jauno frizūru
31. Vari ar čomu klusējot skatīties hokeju neplosot sevi ar jautājumu - vai tik viņš nav dusmīgs uz mani?
32. Visu mēnesi tev ir vienāds garastāvoklis
33. Nebrauksi uz citu DUS tikai tāpēc, ka šī "ir pretīga"
34. Māki alus pudeli atvērt vismaz 20 dažādos veidos
35. Neviens nekad nelūr uz tavām krūtīm, kad sarunājies ar kādu
36. Vari ieskriet pie drauga bez nelielas dāvaniņas
37. Ja nepiezvanīsi draugam noteiktajā laikā, viņš nevienam nestāstīs, cik ļoti tu esi mainījies
38. Nekad nelaidīsi garām iespēju nodarboties ar sexu tikai tāpēc, ka tev nav garastāvokļa
39. Nav jāatceras dzimšanas dienas un kāzu gadadienas
40. Ja kāds cits ierodas uz ballīti tādas pat drēbēs kā tu - jūs varat kļūt par labākajiem draugiem.

Vasilijs Ivanovičš Čapajevs ar Petjku pajem Euro finansējumu,dzīves līmeņa uzlabošanai Āfrikā.pēc gada Euro komisija dodas pārbaudīt,kā šamie apguvuši(iztērējuši) Euro līdzekļus.komisija ierodas Āfrikā un tur satiek saimniekojot Petjku.skatās visapkārt uzcelts ciematiņš labākajā līmenī.apstrādāti lauki,kur raujās pamatiedzīvotāji.itkā jau viss ir čikeniekā,tik šamie nekur Čapajevu neredz.Petjka šamiem norāda uz Nīlu un stāsta,ka Čapajevs devies tai virzienā.komisija nonāk Nīlas krastā un redz-Čapajevs cēli brauc greznā kuterī,kuram aizmugurē vietējais uz ūdensslēpēm mauc.komisija extāzē.vot malacītis Čapajevs,ne tikai ciematu uzblieza,ne tikai iekopa plantācijas,ne tikai uz Europu sūta krokodilādas vairumā,bet ari vietējos iedzīvotājus māca atpūstiesvizināties uz ūdensslēpēm.uz ko Petjka atbild-maldāties kungi.tā viņš uz dzīvo krokodilus ķer!!!
🙂