Asorti labākai dienai (04.03.2020)5

Zvēru karalis lauva sasauc mežā zvēru ārkārtas sapulci. Temats- "Visi zvēri di*š kur pagadās dzīvojam pretīgi, jo viss mežs jau pied*rsts"
Tad nu sapulcē nolēma,ka jāuzbūvē zvēriem mazmājiņa.
Sacīts- darīts jau pēc dienām trim mazmājiņa uzslieta. Visi zvēri ar to bija ļoti apmierināti vienīgi tāds starpgadījums, ka jau otrajā lietošanas dienā mazmājiņai lodziņš izsists!!!
Izmeklēšanas rezultātā noskaidrojot vainīgo atklājās, ka tas ir zaķītis. Zaķīts tiek izsaukts pie zvēru karaļa Lauvas, kurš uzjautā:
-Zaķīt, kā tad tas tev gadījās.
Uz ko zaķīts atbildēja:
-Es sēdēju uz poda un lācīts man blakām, viņš man pajautāja vai es kažoku mainot uz ko atbidēju tikai rudeņos un pavasaros, tad viņš noslaucīja ar mani dibenu un izmeta pa logu!
Zvēru karalis lika zaķītim saremontēt lodziņu kas pat tajā pašā dienā tika izdarīts. Viss būtu bijis gludi, bet pēc divām dienām atkal lodziņš izsists! Atkal veica imeklēšanu un šoreiz, kā vainīgo pie zvēru karaļa nosūtīja ezīti. Tad nu karalis lauva jautāja, kā tas noticis uz ko ezītis atbildēja :
-Es sēdēju uz poda, lācīts man blakām, tad viņš ma jautāja vai es kašoku mainu. atbildēju, ka nē tad viņš paņēma ar mani noslaucīja dibenu un pats izlēca pa logu!

Pirmais ledus, Vecgaujas atteka aiz Ādažiem.Ledus sūdīgs pat ļoti, sēžam ķeram ašukus, cope ir laba.
Izlaužās starp krūmiem vecis,spilgti dzeltenā , pledošša kombinzonā, stāv krastā kādas mnūtes 15 pēta mūsu-mēs velkam....
Izvelk striķi piesien ap vidukli otru galu atsien pret koku.
Vienā rokā Verga otrā Spasalka(kaķis)
Lēnām rosās virsū , mauc ar vergu ik pēc 10 cm(iet cauri ar pirmo)
Kādus 5 m nomocījies pastāv, atvelk elpu , ieliek mutē SVILPI!!!! unlēni lēni šļūc malā un pazūd brikšņos.

***

Puisēns pienāk pie kāda vīra un saka "Onkul, klau onkul... paņem mutē."
- Vācies prom, sīkais!
Puisēns paskrien malā, bet pēc brīža atkal ir klāt: "Onkul, nu paņem mutē!"
- Ej prom, smurguli, dabūsi pa purnu.
Puisēns pamūk prom, bet pēc maza brīža atkal ir atpakaļ: "Onkul, nu paņem taču mutē..."
Vīrs atvēzējas ar draudīgu žestu: "Krupis, nositīšu. Ja nevāksies projām..."
Puisēns aizmūk pavisam. Vīrs atviegloti nopūšas: "Fu, gandrīz pierunāja..."

Anekdote iz dzīves,precīzāk-,iz vakardienas. Aizbraucam uz upi. Nu doma ķert to, ko mūsu „gudrie” prāti nolieguši līdz 31.12.... Mašīnu nolieku kādus 50m no upes. Sāku pārģērbties,kad man,tautas valodā runājot,sagribas kakāt. Iebrienu piesnigušajos krūmos,izdaru darīšanas un ejam copēt. Čoms paliek uz vietas ar donkām, es aizčāpoju tālu prom. Pēcpusdienā ar lepnu laivu trijatā pieslāj inspektori. Smejas par manu bēdu stāstu par nupat notrūkušu gruntenes svinu,bet nu neko-viss solīdi un bez piekasīšanās par mašīnā aizmirsto MK. Atvelkos atpakaļ pie čoma-šim smagāk gājis ,jo inspektors,kas viņu pārbaudījis,ir bijis krietni piekasīgāks. Divdesmit minūtes ložņājis pa krūmiem, pa somām,sekojis pēdām,cenšoties atrast kādu noslēptu zivi. Pieprasījis atvērt mašīnu, bet atslēgas bija pie manis. Tad nu šis 10 minūtes ložņājis apkārt mašīnai,zem mašīnas, tad sniegā ieraudzījis pēdas, kas ved uz krūmiem un sekojis pa tām...Tālāko viņa rīcību piefantazējiet paši🙂

Mātei 3 meitas. Visas tiek vienā dienā pie vīra izdotas. Naktī māte slapstās gar istabu durvīm un cenšās saklausīt, kas jaunlaulāto istabās notiek.
Aiz vecākās meitas durvīm dzirdamas raudas, vidējā meita smejas un jaunākās meitas istabā valda klusums.
No rīta māte sasauc meitas kopā un vaicā, kā pagājusi kāzu nakts.
Viņa uzrunā vecāko: "Kāpēc, tu meitiņ, vakarnakt raudāji?"
- "Kā lai neraudu, tik ilgi nevainību taupīju un nu dažu minūšu laikā viss bija zaudēts".
Māte vaicā vidējai meitai: "Par ko tad tu vakarnakt tik skaļi smējies?"
- "Kā lai nesmejos, viņš zināja tikai 2 pozas, es viņam 7 parādīju!"
Nu māte vēršās pie jaunākās meitas: "Saki, meit, kālab jūsu istabā valdīja tāds klusums?"
- "Bet māmiņ, tu tak man vienmēr sacīji, ka ar pilnu muti nerunā."

Darbmācības stundā skolotājs jautā Jānītim: "Jāni, kas tas tāds?" - "Caurums."- "Caurums tev ir dirsā, tas ir urbums. 😄😄

***

Mīļā, šogad nepietika nauda atvaļinājumam siltajās zemēs, bet nu neuztraucies, es nopirku Tev abonentu uz solāriju..🙂

***

Aptiekā: - Man lūdzu litru spirta! - Jums recepte ir? - Ja man būtu recepte, tad pats sataisītu!

***

Divu draugu saruna: - Kā jūties gadu pēc laulībām? - Nu tā! Dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst... - Tu laikam nožēlo? - nožēlot arī nedrīkst.

Divi iedzēruši draugi stāv un čurā.
Pirmais vaicā: "Kāpēc Tev skan, bet man neskan?"
Otrais: "Tāpēc, ka es Tev laižu uz kurpēm, bet tu man uz mēteļa..."

***

- Janka, vai elektrisko urbi nevari aizdot?
- Nevaru, urbis man pašam visu dienu būs vajadzīgs!
- Ļoti labi! Tad jau tu vari man uz visu dienu aizdot savu spiningu?

***

Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem - Šito esmu ēdis, šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis!

***

Puisim klēpī sēž meitene: mīļais, nosauc mani kaut kā mīļi.. –ak tu mana vistiņa! –kāpēc vistiņa?-tu sēdi man uz olām.

Kultūrists svarenē trenējas nu ritīgs monstrs, nokačājies visās vietās. Pēc treniņa ieiet dušā noskaloties. Skalojoties ziepes izkrīt no rokām. Šis pieliecas lai paceltu. Te kur gadījies kur ne , no mugurpuses tāds maziņš vecītis hops un ar savējo iekšā. Monstrs pagriež galvu un saka, velc ārā! Mazais - neee! Monstrs- velc ārā!!! Mazais- nnneeea!!!! Monstrs iztaisnojas un hops sasprindzina dibena muskuļus un saka , tad ejam uz policiju ar visiem pierādījumiem!

***

Sēž mežā Vērsis un lauva dzer aliņu. Lauvam zvana mobilais telefons. Lauva paceļ : Jā , jā mīļā, tūlīt braukšu mājās, protams mīļā arī veikalā ieiešu. Vērsis ņirdzīgi: tu nu gan esi lupata kā sieva zvana tā -jā miļā..tulit braukšu mīlā ..Es gan sievu nolieku pie vietas! Lauva atbild: Tu nejauc divas dažādas lietas Tev sieva ir GOVS man sieva ir LAUVENE.

***

Vecs pāris sēž baznīcā. Sieva čukst vīram:
- Es tikko palaidu kluso, ko tagat darīt?
- ... Nu, sākumā tu varētu ielikt jaunu bateriju dzirdes aparātam.

Puisis ar draudzeni blondīni devies makšķerēt. Pēc piecām minūtēm meitene jautā: - Dārgais, cik maksā tā sarkanā mantiņa? - Pludiņš? Kādus 30 santīmus. Kāpēc jautā? - Būšu tev parādā, manējais tikko nogrima!

***

Vīrs atgriežas no copes un sieva noliekusies mazgā grīdu.
Vīrs uzsit pa gurniem un saka - pavāc malā savu kombainu.
Pienāk nakts, abi guļ gultā un vīrs jau sagribējies sāk līst klāt,
sieva uzsit pa rokām un saka - kombainu nedarbināšu, pļauj ar rokām.

***

Atnāk vīrietis pie šamaņa un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 14 gadiem izteica vārdus - Pasludinu jūs par vīru un sievu!