Asorti labākai dienai (04.03.2020)5

Makšķerēšanas sacensības plēsīgo zivju ķeršanā noslēgušās. Tiek sveikti uzvarētāji. Žurnālists jautā trešās vietas ieguvējam, kā izdevās sasniegt šādus rezultātus?

Strādāju slimnīcā par ārstu, zivis ķeru un izgrieztiem apendiksiem.

Otreās vietas ieguvējs žurnālsitam stāsta:

Esmu ausu, kaklas, deguna ārsts, zivis ķeru uz izgriezto mandeļu gabaliņiem.

Žurnālists jautā uzvarētājam:

Jūs arī acīmredzot esat no slimnīcas?

Nē, es strādāju sinagogā par rabīnu.

***

Jaunie kreivi dodas uz zemledus zveju. Atbrauc, iedzer pa mēriņam, bet caurumu taisīšanai nekas nav paņemts līdzi, nav ne uzrbja, ne vergas. Ko darīt? Viens tiek nosūtīts uz tuvējām mājām lauzni meklēt. Jaunais krievs piebrauc ar džipu pie viensētas un bļauj:

Klau vecais, iedod lauzni, ar ko caurumu ledū taisīt.

Vietējais iedod, jaunais kreivs aizbrauc. Pēc stundas tas no jauna klāt.

Klau veicais, vai vēl viens lauznis ir?

Vietējam vīram atrodas arī otrs lauznis. Jaunais krievs to paņem un aizbrauc, bet pēc laiciņa no jauna klāt.

Iedod vēl vienu lauzni.

Vai tiešām tik laba cope? jautā vietējais vīts.

Ko tu, vēl laivu neesam ūdneī ielaiduši.

Pēc mītiņa uz trakomāju atved divus cilvēkus. Viens sita pie krūtīm un kliedza, ka ir Napoleons, otrs arī sita sev pie krūts un kliedza, ka ir Žirinovskis. Abiem uzstādīja diagnozi – lielummānija. Vienu gan nācās atbrīvot, jo izrādījās, ka pasē rakstīts – Žirinovskis.

***

Gasterbaiteri!
3 krievi meklē darbu Norvēģija.Beidzot atrod krāsot māju.Kraso, krāso.....Un nolemj vienu spaini krāsas nozagt.Nu bet norvēģiem vis ir aprēķināts cik un ko vajag.
Tā nu krāsa beigusies, krievi sēž saulīte gaida saimnieku.Atbrauc saimnieks jauta.Kāpēc nesat pabeiguši krāsot un sēdat?
Krievi;.Krāsa beidzas.
Saimnieks;Ka varēja beigties?Pāri bija jāpaliek.
Krievi.;Būtu jau palicis ja tas zirgs pļava nebūtu vienu spaini krāsas izdzēris.
Saimnieks ieskrien māja ,paķer bisi un nošauj zirgu.Krievi šoka jautā. Eu nu ko tu spaiņa dēļ zirgu nošavi?
Saimnieks.;Pagājoš gad pie manis 6 lietuvieši strādāja.Tad tas zirgs 16 maisus cementa apēda.

Vasiļij Ivanovič, pozdravļaju tebja s meždunarodnim ženskim dņom!
- No ja že ņe žeņšina,
- hotj ti i ņe žeņščina, no bļeģ ti porjadočnaja!!!

***

Atved vīrs uz suņu izstādi āzi. Reģistrācijā viņam saka:
-tas taču ir āzis !!!???
-nē, tas ir rīzenšnaucers, redzi bārdu ?
- viņam ir ragi !!!
- bet mana suņa privāto dzīvi neapspriedīsim..

***

Ģimene brauc mašīnā.
Dēls prasa mammai:- Mammu, Tu man makšķeri nopirksi?
Māte atbild: -Protams! Makšķeri Tev nopirksim, un laivu komplektā nopirksim, un draugus alkoholiķus,b*a, nopirksim, lai viss ir kā tēvam.

Ienāk bārā jūrnieks ar pieradinātu mērkaķi. Sēž pie bāra letes un sūc savā nodabā alu. Mērkaķis tajā laikā šurī pa bāra kaktiem. Bārmenis vēro mērkaķi un tad saka saimniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā norija bilijarda bumbu! - Nekas ar viņu nenotiks ! Jūrnieks izdzer kausu, savāc mērkaķi un aiziet . Nākošajā dienā tas atkal kopā ar mērkaķi ir klāt . Barmenis jūrniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā paķēra banānu iebāza pakaļā un tikai tad norija ? - Viņš tagad , visu vispirms piemēra un tad tikai rij nost.

***

Rokas kurmiitis pa pludmali meekledams savu draugu zakji.. Rokaas ,rokaas..Izrokas no smiltiim tieshi pie kajstarpes kaadai pusmuzja vecuma sievietei kura saulojas kaila.,nu shis kaa jau akls buudams saak ostiit gaisu.. Njuh,njuh..! Zakji tas esi Tu..? Njuh .,njuh! Zakji? Zakji ? Vai Tu esi miris..!? 😄

Septiņus gadus nedzēru, nepīpēju, ar skuķiem nepinos, bet tad māte aizveda mani uz skolu, un sākās

***

Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? Izraut gredzenu un mest atpakaļ.

***

Pie kāzu galda viens no viesiem modina jauno vīru: -Ē, tu ar jauno sievu jau esi pārgulējis? - Nē! -Tad nāc ātrāk.Pēdējais esi palicis

***

Divi skeleti nodoma iet uz diseni. Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni. Otrs jautā: “Kam tev tas?” Pirmais atbild: “Tur bez pases neielaiž.

Notiek Pasaules čempionāts cīņu sportā. Finālā tiek mūsējais un baigais kuilis nēģeris.
Nu mūsu treneris pamāca sportistu: "Tas mellais zin vienu paņēmienu, pēc kura neviens dzīvs vēl nav palicis."
Sākas cīņa un treneris redzot, ka mellais veiksmigi pielieto savu kroņa paņēmienu, bēdīgs dodas prom.
Paiet brīdis un šis dzird, ka sāk spēlēt mūsu himnu. Atgriežas un redz, ka mūsējam kar kaklā zelta medāli!
Šis pārsteigts prasa: "Kā Tev tas izdevās?!"
"Neticēsi! Mellais mani sagrāba tā, ka vairs neko nesapratu, tik pamanīju, ka acu priekšā pauti pazib! Ņēmu un no visa spēka kodu! Tik pēc tam sapratu, kādus varoņdarbus var paveikt, ja pats savos pautos no visas sirds iekod!"

Kāds kaislīgs makšķernieks apņēmis sievu.Pēc mēneša viņš beidzot atkal parādās pie upes malā,taču nožēlojamā izskatā,ar zilumiem,pārsējiem,ģipsi...
Klusu apsēžas un sāk makšķerēt.
Draugi pienāk un vēlas uzzināt,kas īsti noticis.
Viņš pagalam nokaunējies sāk stāstīt😛agājušajā nedēļā atgriezos mājās,un sieva jau uz sliekšņa sagaidīja ar jautājumu: ,,Kur biji,,?Es viņai atdodu zivi un atbildu,ka biju makšķerēt.
Viņa atkal jautā: ,,Kur biji,,?Es atbildu: ,,Vai neredzi,makšķerēt,,?!
Viņa atkal: ,,Es tev pēdējo reizi jautāju-Kur tu biji,,?
Es atkal atbildu,ka makšķerēt...Man pat prātā neienāca,ka viņa varētu zināt,ka Daugavā nav lašu.

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
-Jūs vācieši ēdat visu maizi?
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild -Jā!
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
-Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
-Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
-Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.
Vācietis neiztur un jautā
-Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?
-Nu, bet protams!!
Vācietis pieliecas tuvāk
-Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?
-Metam prom.
-Mēs gan ne, smejas vācietis -Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!