Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (28.12.2019)
Labdien tauta svētdienā. Atpūties tā kārtīgi, varbūt ierauj ko garšīgu. Feinu visiem šo dieniņu. 
***********
Tam, kas nav saistīts ar Visaugstāko, nevar būt ne pasaulīga saprāta, ne stingra prāta, bez tā nav iespējams miers. Bet kā gan cilvēks var būt laimīgs bez miera?
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Izārstēja!
Kāds vīrs aiziet pie psihiatra un klāsta savu bēdu :
- Redziet, man katru vakaru, kad eju gulēt, liekas, ka zem gultas kāds ir. Paskatos zem gultas - neviena nav, bet šķiet, ka ir gultā. Paskatos gultā - atkal šķiet, ka zem gultas kāds ir. Un tā katru vakaru!
- Jā, šī ir sarežģīta slimība. Jāārstē būs ilgi, un diemžēl tas būs dārgi.
Pēc kāda laika psihiatrs satiek pacientu uz ielas.
- Kāpēc tad nepierakstījāries pie manis? Joprojām mokāties?
- Nē, mani kaimiņš par puslitru izārstēja!
- Kā tā?
- Sēdējām, iedzērām, es viņam pastāstīju par savu slimību, un viņš vienkārši nozāģēja gultai kājas.
***
Jautājums.
Pēc Ziemassvētku ballītes darbavietā.
- Dārgais, nekliedz uz mani. Visu pastāstīšu - es nedzēru, ar vīriešiem nebučojos, ēdu, dejoju, un viss. Ir jautājumi?
- Kur ir kleita?
Pie psihiatra:
- Ziniet, man ir tāda sajūta, ka pēdējā laikā mani neviens vairs nesaprot!
- Kā jūs to domājat?
***
Neliels dzīvoklis - tas ir miteklis, ko var apsildīt ar matu fēnu.
***
- Dēls, vai tu biji uz randiņu?
- Jā!
- Cik tas izmaksāja?
- 20 eiro.
- Nav tik daudz!
- Jā, viņai vairāk nebija!
***
Sieva strīdas ar vīru:
- Tu mani nemaz nemīli! Nerunā ar mani, pat neskaties uz mani! Ja nu, nedod Dievs, kaut kas notiks, tu mani pat nevarēsi atpazīt!
- Tev ir liekais svars!
- Tas nav liekais! Tas ir rezerves!
***
Dzīve ir jocīga lieta. Kad tev beidzot rokās ir visi trumpji, tā ar tevi sāk spēlēt šahu!
***
Testamenta atvēršana. Advokāts:
- Un pirms es paužu mirušā pēdējo gribu, man ir kāds jautājums atraitnei. Vai jūs nebūtu ar mieru kļūt par manu sievu?
***
Mākslinieks abstrakcionists sūdzas kolēģim:
- Iedomājies, klients pasūtīja portretu un, kad tas jau bija gatavs, palūdza nomainīt acu krāsu!
- Tad nomaini!
- Saproti, es neatceros, kurā vietā tās uzzīmēju!
***
Ja cilvēkam ir zelta rokas, tad ir pilnīgi vienalga, no kuras vietas tās aug!
- Vakar vīram palūdzu simt eiro skaistumsalonam.
- Neiedeva?
- Vēl sliktāk! Paskatījās uz mani tā uzmanīgi un iedeva trīssimt!
***
- Kas pēc specialitātes ir jūsu vīrs?
- Alkoholiķis!
- Tā jau nav specialitāte - drīzāk aizraušanās!
- Nu, nesakiet! Viņš tam pieiet ļoti nopietni!
***
Ja blondīnei pie saknēm ir tumši mati, tas nozīmē, ka smadzenes vēl cīnās!
Laulātais pāris saprata, ka viņiem tomēr ir daudz kopīga. Atklāsme nāca, šķiroties un dalot mantu.
Gleznotājs jautā galerijas direktoram:
- Sakiet, vai kāds ir interesējies par manām gleznām?
- O, jā! Bija atnācis kāds kungs un jautāja, vai jūsu gleznu cenas celsies pēc jūsu nāves. Es atbildēju, ka noteikti, un viņš nopirka piecpadsmit gabalus!
- Lieliski! Nez kas tas bija par cienītāju!
- Jūsu ģimenes ārsts!
**
Direktors - bufetniecei:
- Es jums pēdējo reizi saku - beidziet stumt ārā pa durvīm iereibušus klientus! Neaizmirstiet, ka šis ir restorānvagons.
***
Vīrs, atgriezies no komandējuma, izvelk no skapja pliku vīrieti:
- Nu nav viņas šeit, nav! Izšķīros jau pirms pusgada!
Kāds kolekcionārs, Itālijā nopircis vērtīgu renesanses gleznojumu, lūdz kādam gleznotājam pa virsu kaut ko uzmālēt, lai nebūtu problēmu ar muitu. Atbraucis mājās, viņš aiznes gleznu restauratoriem un lūdz virsējo kārtu notīrīt. Pēc dažām dienām zvana restaurators.
- Es noņēmu virsējo kārtu, bet diemžēl kopā ar to nonāca nost arī renesanses darbs. Toties apakšā bija 13. gadsimta svētbilde, kurai apakšā savukārt bija Musolīni portrets. Gribēju pajautāt - vai man apstāties vai turpināt?
***
Augstas klases videonovērošanas sistēma ir lielisks veids uzzināt, kādā krāsā bija jaka tam čalim, kurš aizdzina jūsu mašīnu!
- Iedomājies, es izmazgāju kleitu un vairs nevaru tajā ielīst!
- Varbūt nomazgājies arī pati?
***
Students dejo ar meiteni, bet pēkšņi pakrīt. Meitene sauc:
- Aši! Atnesiet kāds ūdeni!
Students paver acis:
- Un nedaudz maizes!
***
Vīrs sievai:
- Nez cik gadu vidēji dzīvo ēzelis?
- Kas ir? Slikti jūties?
***
- Ceļu policisti gan ir maitas! Tiesības atņēma!
- Par ko tad?
- Kā parasti tīrā piekasīšanās. Braucu bez aptieciņas ar netīru numura zīmi. Atpakaļgaitā… Pie sarkanās... Pa pretējo braukšanas joslu... Pillā.
Nikolajevas pilsētā trīs Ziemassvētku vecīši piekāvuši deputātu. Acīmredzot dažas Ziemassvētku vēstules tomēr dažreiz sasniedz adresātu.
***
Mazais Īzaks sāk iet skolā. Skolotāja vaicā:
‒ Vai tu skaitīt proti?
‒ Protu! Man tētis iemācīja!
‒ Nu, kas tad nāk pēc skaitļa trīs?
‒ Četri!
‒ Malacis! Un pēc skaitļa septiņi?
‒ Astoņi!
‒ Braši! Un pēc skaitļa desmit?
‒ Kalps!
‒ Kur iesim? Pie manis vai pie tevis?
‒ Klausieties, kāpēc jums šķiet, ka es kaut ko tādu meklēju?
‒ Būsim godīgi! Ko citu četrdesmit gadus veca sieviete var meklēt karburatoru izstādē?
***
Antisemītisms tā ir skaudība, ko pret Ādama un Ievas pēctečiem jūt tie, kas cēlušies no pērtiķiem.
***
Tad, kad šķiet, ka viss ir slikti, tad es nopērku pudeli viskija. Iedzeru un saprotu - ja vēl varu atļauties pudeli viskija, tad vēl nav tik traki.
***
‒ Klau, drīz tavam vīram dzimšanas diena. Ko viņam varētu uzdāvināt?
‒ Viņš jau kautrējas teikt un nekad neatzīsies, bet īstenībā viņš jau sen sapņo par ātrvārāmo katlu.
Dēls, tu varētu noskūties!
‒ Es audzēšu bārdu kā Nikolajam Otrajam. Tādas tagad ir modē.
‒ Nu, skaties, lai darbaļaudis tev uz ielas nesadod pa seju!
***
‒ Laikus iegādājos šampanieti Jaungada svinībām. Šonedēļ jau ceturto reizi.
***
‒ Kā visātrāk izšķirt kurlmēmo strīdu?
‒ Jāizslēdz gaisma!
***
Arkādijs visu dienu makšķerēja, bet nekā nenoķēra. Mājupceļā viņš iegriezās vietējā zivju veikaliņā, lai nopirktu karpu, ko aiznest mājās.
Pārdevējs:
‒ Arkādij, pirms laiciņa man zvanīja jūsu sieva un sacīja, ka šodien jūs esat noķēris foreli!
No vienas puses, noteikt 31. decembri par brīvdienu nav slikta ideja, jo šajā dienā tāpat neviens nestrādā. No otras puses - ja to noteiks par brīvdienu, tad neviens nestrādās jau 30. decembrī.
***
Dzīvot nenoliedzami kļuvis vieglāk. Pirms gadiem trīsdesmit, lai noslīcinātu telefonu podā, tas vispirms bija jānorauj no sienas.
Divas dzīves patiesības.. par pirmo patiesi ierēcu.. ho tā arī lielākoties ir..
! 
