Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (28.09.2019)
Labrīt, labdien, labvakar. Iedzersim ko garšīgu, padomāsim ko vērtīgu sadarīt un iesim kur kurais pa darīšanām... 
*****************
Kas ir ciniķis? Tas ir cilvēks, kas visam zina savu cenu, bet nezina vērtību.
(Vailds)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
... labs ieteikums ?
Draugs iesaka draugam:- Gribi papriecāties par Monas Lizas noslēpumaino smaidu, neapmeklējot Luvru? Tad tev nebūt nav jābrauc tik tālu - vienkāršāk un lētāk ir pajautāt sievai, kur viņa likusi tavu algu ...
***
Migla
Amerikānis stāsta draugam :
- Vakar atgriezos no Londonas.Anglietes ir tik viegli sašņorēt ! Man tur bija Džeina ,
Kellija , Mērija ,Džons...
- Kas ,kas ,Džons ?!
- Zini ,Londonā ir tāda migla.
... nejauša atzīšanās
Tētis skatās futbolu un žēlojas:- Kas tie par futbolistiem?! Tādos lielos vārtos nevar trāpīt!
Dēlēns:- Jā, es arī nesaprotu. Neprašas.... Atceries,- vasarnīcā toreiz tas biju es , kas ar bumbu trāpīju tik mazā lodziņā!
***
... izpalīdzīgs gan...!
Lielais brālis pievēršas mazajai māsai pie Jaungada eglītes:
- Sagaidīsim Jauno gadu uz pusēm!
Māsa neziņā:- Kā to saprast?
Brālis:- Kas te nesaprotams? - Tu skaitīsi viesiem dzejoļus, bet es saņemšu dāvanas.
... viss jānoskaidro...?
Pēterītis ar mammu atnākuši uz zooloģisko dārzu. Dēlēns, apstājies pie ērgļu mītnes, aplūko ērgļus.
- Mammū, šis ērglis ir pretvalstisks!
- Kāpēc tev tādas domas?
- Viņam ir viena galva, bet valstiskie ērgļi visos zīmējumos ir ar divām galvām.
***
Netaisnība.
Sieva vīram :
- Cik netaisnīgi iekārtota dzīve! Man katru vakaru jāgatavo vakariņas!
Vīrs :
- Netaisnīgi gan! Man katru vakaru jāēd tas, ko tu esi pagatavojusi!
***
Taupība nogalina
Mans vectēvs bija no tiem cilvēkiem, kas nekad nespēj neko aizmest prom.
Viņš krita 2. Pasaules karā, jo ne par ko negribēja aizmest granātu.
Students nomirst un nokļūst Ellē.
Velns viņam jautā: "Izvēlies kādā ellē tu gribi būt- parasto cilvēku ellē vai studentu ellē." Students izvēlas parasto cilvēku elli. Mierīgi tur vada savu laiku Ellē. Nepatīkami tur tikai tas, ka katru vakaru atnāk Velns un iedzen dibenā naglu. Students nolemj pamēģināt studentu elli un Velns viņu tur nosūta. Studentu ellē students katru vakaru izklaidējas, dzer, pīpē zālīti, pavada laiku ar meitenēm, iet uz klubiem. Velns tur nemaz nerādās. Tā tas turpinās līdz kādu vakaru ir klāt Velns ar spaini naglu un saka: "Sesija sākusies."
Pie Hruščova viesojas Kenedijs. Pēc oficiālajām sarunām abi sēž bārā pie glāzītes un sarunājas. Aizrunājas līdz tam, kurā valstī vairāk dzērāju PSRS vai ASV. Abi iziet Maskavas ielās... tiešām daudz iereibušu cilvēku.
Kenedijs saka: Vašingtonā tu neredzēsi neviena dzērāja!
Ņikita pretī: Tas nevar būt!!!
Labi ja tu redzēsi kaut vienu vari viņu nošaut!
Labi, aizbrauc Ņikita Sergejevičš uz Vašingtonu. Pēc sarunām, vakarā, Džons iedod viņam varenu stroķi. Ej meklē dzērājus!
Tālu nav jāmeklē. Turpat vēstniecības tuvumā, no kāda bāra izstreipuļo jautra kompānija. Pif paf un visi beigti!
Nākošajā dienā lielāko avīžu virsraksti: Mazs plikpaurains gangsteris apšāva visu padomju vēstniecību!!!
Bērnudārzā ierodas pārbaude un uzdod bērniem jautājumus. Kur ir vis labākās rotaļlietas? Bērni atbild-padomju savienībā. Kur ir vis gardākie saldumi? Atbilde-padomju savienībā. Pēkšņi viens puisītis sāk raudāt. Viņam prasa-kas notika? Viņš atbild-gribu uz padomju savienību!
70-to gadu beigas. Brežņevs un Reigans ved politiskas sarunas. Pēc oficiālās daļas abi tiekas pie glāzītes un sarunā, zīmēsim sarunu biedra politisko portretu. Brežņevs uzzīmē Reiganu ar vienu lielu aci, otru šaurāku. Reigans vaicā: "Kāpēc tā?"
- "Ar to lielo tu PSRS novēro, ar mazo uz savu tautu skaties."
Reigans uzzīmējis Brežņevu ar vienu mazu krūti un otru krietni lielāku.
"Ko tas nozīmē?", vaicā Brežņevs.
- "Ar mazo tu atbalsti pasaules bada cietējus un ar lielo baro brālīgās sadraudziibas valstis."
- "Kā", Brežņevs nesapratnē," un ko tad es savai tautai dodu?"
- "Mēs taču norunājām tikai līdz pusei zīmēt," atsaka Reigans.
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, it kā viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs paaugstinātos toņos diskutē ar darbu vadītāju.
Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu...
Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga.
Kāds ginekologs bija nolēmis mainīt darbu. Viņš atcerējās, ka jaunībā ir beidzis inženiera-mehāniķa kursus, pamācījās vēl nedaudz un gāja kārtot eksāmenu. Eksāmena uzdevums bija: vispirms pilnībā izjaukt, pēc tam atkal salikt atpakaļ automašīnas motoru. Bijušā ginekologa uzrādītais rezultāts bija ļoti labs. Komisijas priekšsēdētājs šo rezultātu komentēja šādi:
"Jūs skaisti izjaucāt un salikāt motoru, pilnībā iekļaujoties Jums atvēlētajā laikā. Visvairāk mums patika tas, ka jūs to visu veicāt caur izpūtēju."
Skolā trešklasniekam jautā - kādas ir pazīmes, ka ziema tuvojas? Puisītis atbild - aizlido gājputni, kokiem krīt lapas, skolotāji stundu laikā iet uz piketiem un gatavojas ikgadējam streikam par algu palielināšanu.
***
Programmētājs pirms gulētiešanas noliek pie gultas divas glāzes. Vienu, pilnu ar ūdeni- gadījumam, ja naktī gribēsies dzert. Otru tukšu- gadījumam, ja negribēsies.
***
Ķīmķis, Fiziķis, Datoriķis brauc ceļojumā un viņiem saplīst auto.
Ķīmiķis saka - laikam mums ir par maz eļļas.
Fiziķis saka - mums ir saplīsis starteris.
Datoriķis saka - labāk izkāpjam arā no auto un iekāpjam atpakaļ - būsim veikuši RESTART.
