Asorti ar tekstu šodienai (28.11.2019)8

Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu televizoru.Pārdevējs saka:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča nodzen ūsas,izbalina matus un mēģina vēlreiz.Atbilde tā pati:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča izbalina sejas ādu,nopērk smokingu un lakādas kurpes,un mēģina vēlreiz.Pārdevējs atbild:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!" Čukča sašutis:"Es nemaz pēc čukčas neizskatos,kāpēc nepārdodiet?" Pārdevējs:"Tāpēc,ka šis ir ledusskapju veikals..."

***

Taiga. Ugunskurs. Pie tā sēž krievu ģeologs un čukča. Iedzer, uzkož, uzpīpē. Raisās saruna. Ģeologs čukčam vaicā:"Klau, čukča, vai Tu zini, kas ir deltaplāns?" Čukča dziļdomīgi paraugās debesīs un saka:"Jā, kā nu ne. Tas ir briesmīgs putns. Viņgad visu dienu šāvu, līdz tas cilvēku palaida vaļā.

Stāsta menedžeris:
"Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina,
pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet."

Stāsta admins:
"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."

***

Māte ar tēvu pavada dēlu uz armiju.
Māte: Tu dēls, raksti visu kā tev tur iet.
Tēvs: Bet tur visu pārbauda, sliktās vēstules ne īpaši nonāk pie adresātiem.
Rakststi - ar zilu tinti, ja viss kārtībā, ar sarkanu, ja nē. Ja būs ar sarkanu, nekavējoties steigšos tev palīgā.
Pēc nedēļas vecāki saņem vēstuli: "Mammu, tēti, man viss kārtībā, iet ļoti labi, tikai viena problēma - sarkanās tintes te viņiem nav.

Zakitis iet pa mezhu.atrod maku.Nezin kas tas ir un nosauc to par kiegeli, iet talak, atrod naudu, nezin kas tas ir, nosauc par ribinam.Zakitis izdoma ar Laciti braukt ar mashinu.Vinus aptur ments, maksajiet Jus parsniedzat atrumu.Zakitis: Lacit padod kiegeliti, laiks paskaitit ribinas

***

Tev zvana četros no rīta un prasa:
Tu guli?

Zvana mājas telefons. Tu pacel. Tev jautā:
Tu esi mājās?
Nē, es esmu Havaju salās. Vnk. man numurs tāds pats kā mājas telefonam xD

Veikalā. Esi iepircies par kādiem latiem piecdesmit.
Tev prasa pārdevēja:
Maisiņu vajag?
Nē, es visu salikšu kabatās un iešu uzmanīgi, lai nekas neizksirstu xD

Tu precies. Tev jautā:
Natālija, tu pieņem Jāni par savu vīru?
Nē, iedodat man mirkli apdomāties xD Varbūt neprecēšos xD

Meitene puisim jautā: Es tev esmu pirmā?
Puisis: Protams, ka jā. Tikai runājam ātrāk. Man pēc bērniem uz bērnudārzu jāiet xD

Meitene jautā puisim: Forši man nagus nokrāsoja?
Kā lai puisis to zin xD

SMS sešos no rīta, svētdienā: Guli?
Un pat ja tu neguli tu abildi: jā xD


Ej pa ielu. Tev salauzta roka. Satiec draugu. Viņš tev jautā: Roku salauzi?
Nē, kāju. Vnk. man neērti tur ģipsi turēt xD

Slimnīca
Vienā palātā guļ 2 draugi - rūdīti hokeja fani, peksni abi piecelas.
-Eu kas te notiek? kur mes esam?
-Es nezinu, isti neko neatceros!
-Kas ir pedejais ko mes darijam?
-Nuu... mes laikam baigi blavam un dzeram snabi...
Par pirmo peksni nak apskaidriba.
-Tad jau mes skatijamies hokeju!
-Pareizi, un mums taču bija noslēgta vienošanās!
-Kāda vienošanās?
-Mes sarunajam ka par katriem mūsējo vartiem izdzersim 1 un par katru uzvaru 2 glazites
Tagad otrais visu sak pamazam atcereties un sāk stāstit:

1. spēle Latvija : ASV (2:4) tatad 2 glāzes par gutajiem vārtiem plus vēl viena par sērām
2. spēle Latvija : Zviedrija (3:2) 3 glazes par vartiem 2 par uzvaru plus vel 2 par to ka Zviedrija beidzot ir sakauta, bet velns paravis šņabja ta nav, nedomajam tacu ka pret Zviedriju iesitis kadus vartus
3. spēle Latvija : Austrija (2:0) 2 glāzes par vārtiem 2 par uzvaru un vel 3 par Karsumu
4. spēle Latvija : Šveice (2:1) 2 glazes par vartiem 2 par uzvaru un 1 par pazaudeto balsi kliedzot
5. spēle Latvija : Francija (7:1) tatad 7 glazites par vārtiem 2 par uzvaru un... un... piedod, bet es tiešām nevaru atcerēties par ko bija pēdejās 4 glāzes.

***

Viņš taču varēja arī Ļeņinu izglābt!

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica: - Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Afganistānas ķirurgi izdomājuši jaunu anestēzijas metodi – operācijas laikā viņi aizbāž sev ausis ar vati.

Jānītis ar Pēterīti dzīvo trakomājā. Abi mierīgi pastaigājas gar dīķa malu. Pēkšņi Pēterītis ieveļas šajā dīķi un visu acu priekšā slīkst. Jānītis ātri reaģē un lec glābt nelaimīgo.
Pēc tik varonīgas rīcības galvenais ārsts izsauc Jānīti un saka:
- Man priekš tevis ir divi jaunumi – labs un slikts. Labā ziņa ir tāda, ka mēs tevi uzskatām par veselu un gatavojamies izrakstīt no slimnīcas. Sliktā ziņa ir tāda, ka tavs draugs Pēterītis pakārās vannas istabā, izmantojot sava halāta jostu, un ir beigts.
- Nē, nē, nē... Viņš nepakārās. Es viņu izžāvu.

***

Jauka un saulaina diena. Kāds vīrs pastaigājoties ierauga uz soliņa noskumušu jaunekli.
Vīrs vaicā:
- Kas tev kait?
- Pasēdi blakus, pastāstīšu!
Vīrs apsēžas un jauneklis uzsāk:
- Redzi, šis soliņš ir svaigi krāsots..

Klasē jauna skaista skolotāja, raksta uz tāfeles.
Jānis sauc " skolotāja ir skaisti noskūta zem labās paduses!"
Skolotāja " Jāni, tas bija ļoti nepieklājīgi, ej mājās, šodien es tevi vairs negribu redzēt"
OK! Jānis iet mājās, nemaz nav bēdīgs, brīva diena!
Otrā dienā skaistā skolotāja zīmē ko ar krītu ar kreiso roku.
Jānis sauc "zem keisās paduses viņa arī ir noskūta!" "tā, tagad pietiek", saka skolotāja, "ej uz mājām, šonedēļ vispār vairs nenāc! un taviem vecākiem es visu ziņošu!"
Jānim 3 jaukas brīvdienas.
Pirmdienā skolotājai nokrīt krīts zemē, viņa pieliecas to pacelt...
"Nu tad čau, veči", sauc Jānis un pako savas mantas, "līdz nākamgadam!"

***

Vīrs no rīta pamostas pēc lielas dzeršanas. Skatās: istaba kārtībā, drēbes izmazgātas, nopirkts alus, sieva taisa brokastis. Vīrs izbrīnīts jautā dēlam:
- Kas vakar notika?
- Nu, tu vakar pārradies mājās pilns kā zeķe, uzsiti mammai zilu aci, plēsi traukus, lauzi mēbeles... Kad mamma mēģināja tevi nolikt gultā un vilka nost bikses, tu kliedzi: „Ej projām MAUKA, es esmu precējies!"

Tēvs prasa dēlam:
- Ja tev būtu iespēja izvēlēties starp naudu un prātu - ko tu ņemtu?
- Nu, naudu, - padomājis saka dēls.
- Ja es varētu izvēlēties es gan ņemtu prātu, - saka tēvs.
- Nu jā, katrs jau ņem to, kā viņam trūkst.

***

.Tiek izsolīta van Goga glezna.Sākumcena 300 000 dolāru.
-320 000
-400 000
-500 000
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā,zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
-Miļons!
Visi autā.Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
-Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū Ļoļikam no džekiem.
Neko darīt.Tā arī uzraksta.
Biezais iziet laukā,kur stāv vairāki melni automobiļi,un kliedz:
-Veči,kartiņu nopirku!Laižam pēc dāvanām!

*Auns:Ok...Aiziet pa jaunam!
*Vērsis:Ēst gribu!Padod man picu!
*Dvīnis:Kur ir TV pults?
*Vēzis:Kad mēs precēsimies?
*Lauva:Es taču biju lielisks(a)?
*Jaunavaaga,es apskatīšu palagu.
*Svari:Ja tev patika,tad man arī patika.
*Skorpions:Nu,tagad laikam tevi var atsiet.
*Strēlnieks:Nezvani man,es pats(i) piezvanīšu.
*Mežāzis:Tev ir vizītkarte?
*Ūdensvīrs:ē,bet tagad pamēģinam bez drēbēm?
*Zivis:Tad kā,tu saki,tevi sauc?

***

Armijā notiek lekcija par patriotismu. Virsnieks: - Kalniņ, kas ir dzimtene? - Es nezinu. - Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir mana māte! - Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir Ozoliņa māte. - Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati? - Sapratu! - Un ko īsti tu saprati? - Ka esmu Ozoliņa brālis.

***

Notiek futbola spēle un tulīt notiks stūra sitiens.
Pēkši tiesnesis pieiet pie stūra sitēja un sāk kko stāstīt.
Kamēr tas notiek viens vecis bumbas vietā noliek tādā pašā krāsā boulinga bumbu.
Nu labi tad tiesnesis paiet malā un spēlētājs sit.......
Atjēdzies no šoka tas prasa ārstam : Dakter ,kas ar mani?
Dakteris : Sarautas pēdas cīpslas , lauzta potīte , pirksti galīgi lupatās!!!
Spēlētājs : Vai tiešām ir tik slikti???
Dakteris : Jums vēl ir paveicies būtu jūs redzējis kādā stāvoklī ir tas kurš ar galvu iesita vārtus!