Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (26.09.2019)
Labrīt spočuki. Esmu ienācis spokos un tev arī iesaku. Ja paši nebūsim kā negaisa mākoņi, tad cerams diena būs izdevusies. 
**********************
Ekonomiskā brīvība, jebkuras citas brīvības priekšnoteikums, pati nespēj būt bezrūpīga. Saimnieciskās darbības brīvība neizbēgami sevī ietver ar izvēles brīvību saistīto risku un atbildību.
(Hajeks)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Fotogrāfa kungs, es atvedu savu meitu, tikai gribu uzreiz brīdināt, ka viņa ar vienu aci šķielē.
- Nu, tas nekas, to var retušēt.
- Viņai vēl ir atļukušas ausis.
- Tas nekas, ausis mazākas sazīmēsim.
- Viņai trūkst arī pāris zobu.
- Nu, varam arī zobiņus pielikt. Starp citu, ja nav noslēpums, kāpēc jūs viņu fotografējat?
- Dīvaini jūs fotogrāfi esat, kurš gan precēs meiteni bez pases?
***
Sieva priecīga sagaida vīru no darba:— Tev jābūt lepnam, mūsu dēliņš šodien pirmoreiz pateica: "Tēte!"Vīrs:— Oho! Kur un kā tad tas notika?Sieva:— Zoodārzā pie gorillas būra.
Sieviete sūdzas draudzenei:
– Nekādi nevaru vīru pieradināt pie kārtības. Katru reizi viņš savu naudasmaku slēpj citā vietā.
***
Draudzeņu saruna:
– Zini, Kaspars ir tāds muļķis!
– Kāpēc tā?
– Es viņam saku, ka negribu viņu vairs redzēt, bet viņš… izslēdz gaismu!
***
Fizikas skolotājs:
– Ernest, kurš saskaldīja atomu?
– Es nē! Es vakar nebiju skolā…
No tūrista dienasgrāmatas:
"Vakar noķēru tauriņu. Lielu, skaistu, bet – negaršīgu!"
Mazdēls:
– Vecomāt, cik reižu tev jāsaka, ka es mācīšos par pediatru nevis par pedofilu.
– Es mīlu jūsu meitu! Es nevaru bez viņas dzīvot!
– Tad ko jūs darāt šeit, manā kabinetā? Apbedīšanas birojs atrodas trīs kvartālus tālāk.
***
Sieva:
– Ja kāds mani nolaupītu un pieprasītu miljonu izpirkšanas naudu, ko tu darītu?
Vīrs:
– Es nopirktu loterijas biļeti un gaidītu, kad laimēšu miljonu.
***
Vectēvs guļ ļoti slims. Mazais Pēterītis tomēr drīkst viņu apciemot.
– Tu pasaki viņam kaut ko labu, patīkamu, – pamāca māte.
– Vectētiņ, – mazais tūdaļ steidz pavēstīt, – tētis teica, ka tevi apglabāšot ar mūziku!
Puisēns – taksometra vadītājam:
– Aizvediet mani, lūdzu, uz skolu.
– Es braucu uz otru pusi.
– O! Tas ir vēl labāk!
ereibis pilsonis mēģina pielāgot savu durvju atslēgu apgaismes stabam. Pienāk policists un draudzīgi aizrāda:
– Šeit, manuprāt, mājās neviena nav.
– Jābūt, policista kungs. Vai neredzat, ka augšā deg gaisma?
***
Sarunājas divas draudzenes:
– Fēlikss mani vakar aizveda uz operu par trīs grašiem…
– Es jau sen tev teicu, ka viņš ir neiedomājami skops!
– Jūsu dvīņi ir tik ļoti līdzīgi! Kā jūs viņus atšķirat?
– Jānītis prot skaitīt līdz simtam, bet Pēterītis – tikai līdz piecdesmit.
Mednieks klusi lavās cauri bieziem meldriem ar bisi viņus paščirdams... te pēkšņi priekšā paveras mazs pleķītis kur siltajā ūdenī saulītē pārlaimīgs gozējas pīļtēviņš.... mednieks tā biku izbrīnīts ka putns nav izbijies... varbūt ka nevesels- šis padomā un ar stobra galu šo pabaksta... nule emocījas... šis vel vairāk pārsteigts- ņem un skaļi paklepo...
pīļtēviņš nenoturās: nu klusāk tak, līnis sūkāāāā!
***
''Kīsis satiek breksi... breksis lepni taujā
kā klājas sīkais adataini???
labi klājas tiko tārpiņus paēdu...
eu kur tad tev tā paveicās???
tur pie niedrē viens makšķernieks sēž nu pilnīgs idiots tur arī pierijos!!!
nu labs ir es ar aizskriešu tārpiņus uzēst!!!
ķīsis nopakāļ nosaka (klusi)...
nu redzēsim kā tevi četras reizes no laivas ārā metīs.
Divi vīreļi makšķerē ezera krastā , sākās cope , nu tik domā vilks uz nebēdu , te motorene un striķī vecene ar ūdens slēpēm novanda gar copesvietu ! Vīreļi psiho , nobļauj no muguras vecenei ..... Paiet stunda ,tiko cope sākās atkal motorene ar veceni ūdensslēpēs ! Vīreļi bļauj , kaut tev striķis pārtrūktu un pati noslīktu maita tāda - te nu par brīnumu striķis plīst un vecene pa burbuli ! Abi sēž un priecājās , tā viņai vajadzēja maitai ! Paiet stunda paliek žēl, viens saka , varbūt izglābsim? Nu labi , izvelk veceni , viens saka : bļin kaut kā smird tā vecene? Otrs : man liekas šī nav īstā tai bij ūdens slēpes a šitai slidas ! Redz kur Copeslietas var uztaisīt konkursu uz smieklīgāko anīti !
Jaunie krievi dodas uz zemledus copi. atbrauc iedzer pa mēriņam bet caurumu taisīšanai ne kas nav līdzi!!! ko lai dara!!! viens tiek nosūtīts uz tuvājām mājām lavzni meklēt jaunajs krievs ar savu jauno džipu piebrauc pie kādas sētas un bļauj!!!
eu vecais iedod lavzni ar ko caurumus taisīt!!!
vietējais iedod lauzni, jaunais krievs aizbrauc pēc stundas tas atkal klāt!!! klau vecais vai vēlviens lavznis ir
vietējais vīrs atod arī otru lavzni javnais kriievs to paņem un aizbrauc bet nepaiet ilgs laiks un šis akal klāt
iedod vēl vienu lavzni!!!
vai tiešām tik laba cope jautā vietējais!!!
ko tu!!! vēl laivu ūdenī nesam ielaiduši..
Viens baigais "profs " sataisās uz copi , aizlaiž uz vietu , uzkāpis uz ledus atrod vietu , nu tik urbs āliņgi , te balss no augšas :te zivis nav! "Profs" šokā , ātri aiziet uz citu vietu , nu tik urbs , atkal balss :"te zivis nav !" Un tā atkārtojās vairākas reizes . Profs neiztur un prasa : a kas ar mani runā ? Atbilde : kas , kas slidotavas direktors ! 
Tūrists Skotijā nolēmis pārbaudīt, vai dzirdētās runas par vietējo skopumu ir patiesas. Viņš piezvana pie kāda nama durvīm, kuras atver vīrietis, un jautā:
- Vai iedosiet padzerties?
Vīrietis ieiet un pēc brīža atgriežas ar krūku piena. Tūrists izdzer un saka vīrietim:
- Cilvēki melo, ka jūs esat skopi! Jūs taču pavisam nepazīstamam cilvēkam iedevāt veselu krūku piena!
- Ja pavisam godīgi, - skots atbild, - tad es jums nebūtu devis, ja tajā nebūtu noslīkusi žurka!
- KO?! Nelietis!!!
Tūrists nikni triec krūku pret zemi, un tā sašķīst gabalos, bet saimnieks sauc:
- Mežonis!
Tad pagriežas pret sievu:
- Dārgā, vai redzēji, kā tas idiots sasita tavas mātes naktspodu
Tētis: „Tev drīz būs jāiet skolā.”
Arnolds: „Neiešu, jo esmu jau pietiekami gudrs!”
Tētis: „Būs vien jāiet, jo es arī gāju skolā, kad biju maziņš.”
Arnolds: „Pats esi vainīgs, ka nebiji tik gudrs!”
***
Iet dzērājs pa ceļu.skatās-pretī nāk meitene ar suni.šis pieiet klāt un prasa:
- Kur tu to kuci vedīsi?
- Tā nav kuce, tas ir suns.
- Nu, bet es jau sunim arī prasu.
