Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (25.09.2019)
Labdien cien. spocēn. Paskaties te spokos, varbūt ko patīkamu atrodi. Ejam pa darīšanām labā noskaņojumā. 
**********************
Gadījumā, ja jauns vai vidēja vecuma cilvēks promejot nespēs atcerēties, kur nolicis cepuri, neviens tam nepievērsīs uzmanību, bet, ja tas pats notiks ar cilvēku godājamā vecumā, tad apkārtējie paraustīs plecus un teiks: Jā, ar atmiņu viņam ir pavisam slikti.
*********** 
***********
Sarunājas divi draugi :
- Mana sieva senāk bija ļoti greizsirdīga. Lasīja visas īsziņas manā telefonā.
- Manējā vēl tagad tā dara!
- Jūs taču esat precējušies 20 gadu, mīļākās tev nav... Ko gan viņa cer tur ieraudzīt?
- Ziņu, ka manā kontā ieskaitīta alga.
***
Stāvot uz svariem, es sapratu, ka uzraksts “Gotiņa” uz konfekšu papīriņa ir nevis nosaukums, bet brīdinājums…
*
Katrā slimnīcā ir divu veidu pacienti – vieni ir smagi slimi, otri sūdzas par sliktu ēdināšanu.
*
Kad slimnieks pa īstam grib dzīvot, medicīna ir bezspēcīga.
– Vai jūs pārdzīvojat, ka pieņematies svarā?
– Protams! Ja nepārdzīvotu, es būtu vēl resnāka…
*
– Dakter, vakaros es nekādi nevaru aizmigt, jo domāju par tūkstošiem lietu vienlaicīgi!
– Tādā gadījumā es jums iesaku iedzert pirms miega divas ēdamkarotes rīcineļļas.
– Un es uzreiz aizmigšu?
– Nē, protams, taču jūs domāsit tikai par vienu.
*
– Dakter, es pa naktīm tik stipri krācu, ka pamostos no paša krākšanas. Ko jūs ieteiktu?
– Guliet citā istabā.
Cilvēks sastāv no 79% ūdens un 21% PVN!
*
Ārsts pacientam:
– Jums nekavējoties jāzaudē svars! Nepieciešama stingra diēta. Tikai liesu gaļu, bet ne biežāk kā reizi nedēļā, nekādus saldumus, bulciņas, pilnīgi jāatsakās no alkohola, cigaretēm, kafijas. Līdz minimumam jāsamazina sekss. Jā, un pats galvenais – vairāk priecājieties par dzīvi!
*
Ja godīgi, šopings ir daudz labāks par psihoterapeitu. Cenas tās pašas, bet tev vēl paliek kleita!
Pagājušajā nedēļā nopirku hanteles, šonedēļ uz tām paskatījos jau divas reizes!
*
Veikalā.
– Vai varat izņemt no skatloga to sarkano mēteli?
– Protams! Pircēja vēlmes mums ir likums.
– Liels paldies! Un atpakaļ to, lūdzu, vairs nelieciet, citādi mana sieva nevar mierīgi paiet garām.
Divi vīrieši sarunājas.
– Nav dzīvei nekādas jēgas! Ēdinu uz kredīta, apģērbju uz kredīta, skoloju uz kredīta – un nekādu garantiju!
– Bet tie taču ir tavi bērni!
– Diemžēl arī tur nekādu garantiju…
*
– Es parasti ar cepuri nestaigāju, pat ja ārā ir mīnus 25 grādi! Un neatceros, kad pēdējo reizi būtu slimojusi.
– Redzi nu, ja nēsātu cepuri, tad atcerētos.
Ja jau suņiem ir kinologs, tad kāpēc kaķiem nav muzikologa?
*
– Manuprāt, slimošana reizēm var pasargāt no liktenīgām kļūdām.
– Ļoti šaubos!
– Var gan! Kāds mans paziņa rudens vakarā pie pulksteņa ilgi gaidīja mīļoto meiteni. Saaukstējās, dabūja plaušu karsoni, ilgi gulēja slimnīcā…
– Nu un?
– Kamēr viņš slimoja, meitene apprecējās ar citu…
*
Mīlestībai nekaitē ne attālums, ne vecums. Mīlestībai kaitē vienaldzība un lepnums.
Sieva pārmet vīram:
– Vakar tu biji pilns kā mārks!
– Vai es? Galīgas blēņas!
– Bet tu taču pats ar to lielījies!
– Eh, ko gan visu dzērumā nesarunā…
*
Viņa uz svariem vienmēr kāpa kopā ar kaķi, lai būtu uz ko novelt vainu.
*
– Tava jaunā glezna ir apbrīnojami reālistiska! Tiklīdz uz to paskatos, manī mostas zvērīga apetīte.
– Dīvaini… Pirmoreiz dzirdu, ka saulriets izraisa ēstgribu.
– Saulriets? Man šķita, ka tur attēlota vēršacs.
Tirgū večuks atsūtīts nopirkt olas. Apstājies pie letes, viņš jautā pārdevējam:
– Sakiet, lūdzu, cik maksā šīs olas?
– Desmit par trim eiro. Bet iesistās par 50 centiem.
– Tad iesitiet man kādas 30, vecene teicās tās tūliņ likt lietā…
*
Nopirkām akvāriju, tagad kaķim ir jauns TV!
*
Varētu jau pārtiku izaudzēt pati, bet nezinu, kur nopirkt bekona sēklu.
Mediķu apmācībā.
– Studenti, vai jūs zināt, kas ir narkoze?
– Nē.
– Narkoze ir labākais līdzeklis, kā operācijas laikā izvairīties no pacientu jautājumiem.
*
Lai vīrs uzreiz pēc seksa nepagrieztu muguru, Grizelda pie sienas piesprauda mammas foto…
*
Tētis no rīta steidzina dēlēnu:
– Taisies taču ātrāk, Jānīt, tu nokavēsi skolu!
– Neuztraucies, tēti! Skola ir atvērta visu dienu.
Vecs angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
– Nu ko, vecais tekuli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
– Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.
***
Pirms savas jubilejas sieva saka vīram:
– Šajā dzimšanas dienā gribu kaut ko sarkanu, kas līdz simtniekam uzlec vienā sekundē.
Tā nu vīrs viņai uzdāvināja svarus
***
Optimists ir vīrietis, kas neizslēdz mašīnas motoru, kad sieva ieskrien veikalā nopirkt kādu nieciņu.
