Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (26.08.2019)
Esi sveiks/ka otrdienā. Saules pilnu dienu, lietus ne lāsītes. Iesim no mājas laukā labā garastāvoklī. 
****************
Cilvēks ir ļoti nesaprātīgs. Viņš nav spējīgs radīt pat blakti, bet dievus rada veseliem dučiem.
(Montēņs)
@@@@@@@@ 
@@@@@@@@
Darbs vai bauda?
Kāds pulkvedis no rīta ierodas darbā miegaināks nekā parasti un liek sev uztaisīt stipru kafiju. Jautāts par iemeslu, viņš paskaidro, ka sieva vakar bijusi draiskā noskaņojumā. Starp štāba virsniekiem izceļas diskusija par to, vai sekss ir vairāk bauda vai darbs.
Pulkveža vietnieks, pēc pakāpes majors, apgalvo, ka sekss ir 75% darbs un 25% bauda. Štāba rotas komandieris - kapteinis nepiekrīt un saka ka seksā baudas un darba attiecība ir 50-50. Pulkveža sekretārs - leitnants iebilst, ka sekss drīzāk ir 75% bauda un 25% darbs. Tā kā virsnieki nevar savā starpā vienoties, pulkvedis iedomājas pajautāt kafijas taisītājam - vienkāršam ierindniekam, ko viņš domā šai sakarā.
"Es domāju, ka sekss ir 100% bauda, pulkveža kungs!" tas atbild.
"Kāpēc?"
"Jo ja tajā būtu jebkas darbam līdzīgs, tad virsnieki savā vietā liktu to darīt man."
Ladas rūpnīcas delegācija aizbrauc uz Japānu pieredzes apmaiņā. Japāņi šos aizved pie konveijera un ielaiž jaunajā mašīnā kaķi.
Japāņi: Šādi mēs pārbaudām mašīnas salona izolāciju, ja kaķis pēc 5 minūtēm sāk slāpt nost, tad mašīnas salons ir hermētiski noslēgts.
Ladas delegācija nobrīnās un aizbrauc mājās. Pēc gada atbrauc japāņu delegācija atbildes vizītē. Viesi ar lepnumu tiek vesti pie konveijera, kur arī mašīnas salonā liek iekšā kaķi. Direktors paskaidro:
Mēs pārņēmām jūsu pieredzi, un arī šādi pārbaudām auto hermētiskumu. Ja kaķis pēc 5 minūtēm nav izlīdis laukā, tad auto salons ir hermētiski noslēgts.
- Tēti, vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu?
- Dēls, kam tev kājas domātas?
- Viena- sajūga pedālim, otra- bremzēm un gāzei!
Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.
Satiekas divi suņi. Viens maziņš, tieviņš, noplucis. Otrs liels, resns, ar spodru spalvu.
Lielais suns saka mazajam:
- Uz tevi paskatoties, uzreiz jādomā, ka valstī ir bads.
Mazais suns atrūc:
- Un uz tevi paskatoties, uzreiz jādomā, ka tu esi bada iemesls.
Par makšķerniekiem.
Kāds makšķernieks nesen apprecējies.
Kolēģi šim vaicā: "Gan jau jaunā sieviņa skaista?"
Šis: "Nē, ne, gatavā neglītene!"
Kolēģi: "Bet tad jau noteikti ļoti gudra?"
Šis: "Nav, nav gudra, galīgi stulba un dumja!"
Kolēģi (jau tuvu panikai): "Tad varbūt bagāta?"
Šis: "Nē, nē! Nav viņai ne centa pie dvēseles, darba arī nav!"
Kolēģi (pavisam izmisuši): "Tad kālab Tu viņu precēji?"
Šis: "Viņai ir baigi foršās cērmes! Uz tām forši asari nāk... "
Makšķernieku saruna.
Jaunais prasa vecajam: tev vienmēr veicas, kā tu zini, kad ķersies uz baltajiem, kad uz sarkanajiem tārpiņiem??
Vecais atbild: pavisam vienkārši- no rīta pamostos, paskatos zem segas, uz kuru pusi pimpis rāda. Ja pa labi, tad ņemu sarkanos, ja pa kreisi, tad baltos.
Jaunais: un ko darīt, ja stāv???
Vecais: nu, kad man stāvēja, tad ar tādām muļķībām kā makšķerēšana es laiku netērēju.
Divi makšķernieki aizbliež pālī uz ezeru zvejot. Saliek tīklus, priecīgi brauc mājās, otrā dienā brauc vilkt tīklus ārā. Skatās, visi tīkli pa pļavu mētājas.
Pirmais kliedz -’’kur tu tos tīklus saliki?’’
Otrs - ’’kur airēji tur ari liku!’’
Divi mednieki sēž novērošanas tornī. Viens ar tālskatī lūkojas mežā, otrs spodrina bisi. Pēkšņi novērotājs uzrunā otro: -Paklau, ko tu darītu, ja uzzinātu, ka tava sieva tevi krāpj?
- Es viņai galvā iešautu un viņam olas atšautu.
- Ja tu pasteigsies, pietiks ar vienu šāvienu, -saka pirmais un sniedz savam biedram tālskati.
Daudzām reklāmām būtu jāpievieno kaskadieru raidījumos izmantoto brīdinājumu - nemēģiniet to atkārtot mājas apstākļos, trikus izpilda profesionāļi!
***
Sludinājums:
Samariešu biedrība, konkursa kārtībā, pieņem darbā meitenes mākslīgās elpināšanas nodaļā. Uz atlasi ierasties ar peldkostīmu un "Tik Tak"..
***
Reklāma.
Tagad dzemdībās par brīvu var piedalīties ne tikai vīrs, bet arī bērna tēvs...
***
- Labdien, te zvana no TELE2, vēlamies piedāvāt savus pakalpojumus!"
- "Paldies, bet man jau ir dīķis"
***
Traks var palikt: pat sapņos sākuši reklāmas rādīt!
+
