Iepriekšejā sērija. Asorti ar tekstu šodienai (22.07.2019)
Labrīt, labdien, labvakar. Atvēri asortus -malacis/ce. Siltu dienu, saulītes vairāk un veiksmīgu darba dienu. 
******************
Dzīve tomēr nav tik īsa, lai cilvēkiem nepietiktu laika būt laipniem.
(Emersons)
************ 
***********
Aizraujošā aritmētika
75 gadus vecais pensionārs nolēmis apprecēt 25 gadus vecu meiteni. Radinieki mēģina atrunāt no neapdomīgā soļa. Tiek liikts lietā arguments:
- Ar katru gadu jūsu vecuma starpība tikai pieaugs.
- Te nu gan jums nav taisnība - tā tikai samazināsies. Tagad esmu trīs reizes vecāks, bet, kad man būs 100 gadu, - tikai divas.
Tiesā ārstu ginekologu par to, ka viņš piekāvis sievieti. Uz jautājumu kā tas gadījās, viņš atbild. Nostrādāju sutku slimnīcā, tad izpalīdzot kolēģim, maiņu poliklīnikā. Pārguris atgriezos mājās, bet te kaimiņienei vajag spirāli ielikt, rīt brauc atpūsties uz Sočiem, sievai cikls kavējas, atkal jāpārbauda, meitai pirmās mēnešreizes - jāpaskaidro... Tad zvans pie durvīm, atveru, tur stāv čigāniete un saka, lai iedodot rubli, viņa man mindžu parādīšot! Neizturēju.
Tiesā ginekologu par čigānietes piekaušanu.
Šim prasa: "Kāpēc jūs, ārsts , inteleģents cilvēks iesitāt sievietei?
Gineklogs: "Tiesnesi, saprotiet, es nostrādāju savu maiņu un vēl kolēģis palūdza viņa maiņu nostrādāt. Atnāku mājās piekusis, ieeju dušā, pārģērbjos, ieleju sev glāzi konjaka, apsēžos krēslā un sāku lasīt žurnālu. Te man pie durvīm zvana. Eju attaisu, tur - čigāniete: "Iedod man piecīti!!" Es prasu kapēc?? Nu viņa man par to parādīšot TO vietiņu. Es viņai kā gāzu...., nu tiesnesi , saprotiet mani , 2 maiņas nostrādājis 
No jaunākiem laikiem - nejauši kaut kādā pamestā ūķī pašķirstīju Radio SWH grāmatiņas - pērļu bija daudz. (Sieva mani visu dienu mazgāt traukus mudināja. Gan dziedāja, gan dejoja, tā arī neuzbudināja)
Bet ciki viņas nopirka? Tirgus ekonomika, diemžēl.
Bieži vien arī Krauze izšauj savos raidījumos.
Joki ir ļoti smags žanrs, jābūt patiesi dziļā depresijā, lai sanāktu tiešām smieklīgi. Jo ja pašam jautri, tad bieži vien no malas svešie neiebrauc.
Un jāņem vērā arī neģēlīgā interneta ietekme. Kāpēc maksāt autoriem, ja var nopumpēt. Tie paši izslavētie krievu raidījumi bieži uzraujas, ir gan vienveidība, gan lasīts jau kaut kur.
Oi, bija vecais zēns Voldis (Vaironis Jakāns laikam), arī Edmunds Freibergs lasīja kaut ko, Bija Svetlanas Bless un Egona Maisaka duets. Vēl kaut kas bez Ezīša (protams, ka Ezītis bija topā) Es vairs neatceros kā saucās tas pasākums ko rādīja pa TV, varbūt Kalendārnieku stāsti vai kā savādāk, bet 80-tajos pirmdienas rītos skolā gāja intensīva apspriede par šito pasākumu. Un žurnāls Dadzis 2x mēnesī iznāca. Kalendārs bija Dadzim un cik karikatūristu toreiz bija.
Princis uzjāj stikla kalnā, nones princesi, svin kāzas, bet skatās, ka visu laiku kaut kāds puisītis gar princesi apkārt ložņā. Princis nu prasa vienam no apkalpotājiem, kas tas tāds un ko viņš te dara.
Ai, nu te pirms dažiem gadiem kaut kāds Antiņš piesolījās princesi nonest lejā, bet tikai lai vispirms viņam kaut kādu test-draivu atļaujot. Nu atļāva, šis uzjāja kalnā, bet nojāja bez princeses, tikai teica, ka tāpat kā ar baļķi braukt, atjāšot, kad būs cits modelis piedāvājumā.
Kādreiz pad.laikos uz Suvorova (tagad - Čaka) ielas pretīm "Staburagam" bija kafejnīca "Pērse". Visi igauņi (un daži somi) uzskatīja par savu pienākumu tur iepļaut simts gramus. Perse - igauniski - pakaļa, dirsa (vai ēzelis).
Toties Tukumā vēl deviņdesmito vidū bija kafejnīca "Šekums", vietējie to sauca par Šekumkrogu.
Viens vīrs prasa otram - kāpēc viņam tāda neglīta sieva: kupris, viena acs, kliba, utt. Tas atbild, ka nekas, toties uz viņas cērmēm labas zivis ķeras.
Stāv viņa pie virtuves loga,kas 3.stāvā un, ar cigareti izdaiļojusi seju, veras vakara tumsā. Te redz, ka zem logiem pa zālāju vazājas divi tipi- vienam lukturītis rokā, otram uz pieres un pie rokas mazs spainītis. Līdzjūtīgā sirds, daudz nedomājot , ieskatās paciņā un izmet to pa logu. Pie tam vēl ,izkārusies pa logu, uzsauc: " Ņemiet, tur vēl dažas ir! "Bomzīši izbrīnītās sejas uz augšu pavērsuši savukārt tādās kā vainīgas balstiņās: "Mēs jau tikai sliekas ķeram..."
Divi vīreļi makšķerē ezera krastā , sākās cope , nu tik domā vilks uz nebēdu , te motorene un striķī vecene ar ūdens slēpēm novanda gar copesvietu ! Vīreļi psiho , nobļauj no muguras vecenei ..... Paiet stunda ,tiko cope sākās atkal motorene ar veceni ūdensslēpēs ! Vīreļi bļauj , kaut tev striķis pārtrūktu un pati noslīktu maita tāda - te nu par brīnumu striķis plīst un vecene pa burbuli ! Abi sēž un priecājās , tā viņai vajadzēja maitai ! Paiet stunda paliek žēl, viens saka , varbūt izglābsim? Nu labi , izvelk veceni , viens
