Pēterīt, kāpēc sviedi tēvocim ar akmeni? - Es tā vairs nedarīšu! - Nav jau arī vairs jēgas!
Pirms vēlēšanām deputāta kandidātu pārbauda ar melu detektoru. Asistents: - Jums uzdos jautājumus, jūs atbildēsiet. Ja būsiet teicis taisnību, iedegsies zaļā spuldzīte, ja melojis - sarkanā. Vai sapratāt? - Jā! Iedegas sarkanā spuldzīte.
Ļeņins ārkārtīgi necieta mietpilsoņus. Reiz viņš gāja pa ielu un ieraudzīja logā podu ar ģerāniju. Viņš tūlīt metās klāt, podu sasita, ģerāniju sabradāja, bet zemi atdeva zemniekiem.
Reiz Lukašenko iemācījās spēlēt hokeju, un visā valstī tika uzbūvētas ledus halles. Reiz Lukašenko iemācījās spēlēt futbolu, un visā valstī tika uzbūvēti futbola stadioni. Tagad dzirdams, ka Baltkrievijā celšot grandiozu bibliotēku.
Zvana sieva: - Dārgais, vai tu jau apēdi tās maizītes, ko es tev no rīta uztaisīju? - Jā, mīļā, paldies! Bija ļoti garšīgi! - Nu tad neko... Es tikai tagad pamanīju, ka tīru zābakus ar aknu pastēti!
Labdien! Mani sauc Dāvids Libermans. Esmu jūsu jaunais skolotājs. Man ir trīsdesmit gadu, esmu neprecējies, pēc politiskās pārliecības esmu liberālis. Tagad pēc kārtas gribētu iepazīties ar katru no jums.
- Mani sauc Aina, es arī esmu liberāle!
- Mani sauc Kitija, arī es esmu liberāle!
- Mani sauc Sergejs, es esmu staļinists!
- Kā tā - staļinists?
- Mana mamma ir staļiniste, mans tētis ir staļinists, visi mani draugi ir staļinisti, līdz ar to arī es esmu staļinists!
- Tas nav nekāds arguments. Iedomājies, ja tava mamma būtu prostitūta, tētis - narkomāns, bet visi draugi - geji. Kas tad tu būtu?
- Tad es būtu liberālis!
Notiek šķiršanās process. Tiesnesis vaicā pēc šķiršanās iemesla. Sieva:
- Viņš mani neapmierina kā vīrietis!
Sieviešu balsis no zāles:
- Nē, nu, normāli! Visas apmierina, bet viņu, lūk, nē!
Piebalso arī vīrieši:
- Viņu vispār neviens neapmierina!
Padoms - nekad nevajag melot. Vienīgi, ja meitene prasa, kā viņa izskatās. Tad melo! Melo un vēlreiz melo! Melo tā, it kā no tā būtu atkarīga tava dzīvība un pakaļ dzītos tūkstoš velnu!
Divas iereibušas sievietes bārā:
Zini, cik es labi gatavoju? Kā nu nezināšu! Desmitiem reižu esmu pie tevis ēdusi! Ļoti garšīgi! Un zini, cik es labi šuju? Skaidrs, ka zinu! Man taču ir vairākas tevis šūtas kleitas! Un vīrs man ir ļoti labs, zini! Protams, ka zinu...
Naktī pie ugunskura sēž indiānis un kovbojs.
Pēkšņi indiānis pieceļas un aiziet uz krūmiem. No krūmiem atskan sitiena skaņas, pēc tam atskan laso svilpiens, vēl viena sitiena skaņa, lidojoša tomahauka radīta skaņa. Pēc brītiņa indiānis iznāk no krūmiem un klusējot apsēžas pie ugunskura. Pēc kāda laika pieceļas kovbojs un dodas uz to pašu krūmu pusi. No krūmiem atskan sitiena skaņa, šāviens, vēl viens sitiens, atkal šāviens. Kovbojs iznāk no krūmiem un apsēžas savā vietā pie ugunskura.
Indiānis jautā:
- Nu, ko, mans bāli ādainais brāli, arī uz grābekļa uzkāpi?
)
