Asorti ar tekstu šodienai (25.10.2019)8

Draugs vaicā: – Vecais čom, kur tava ģimene šogad pavadīs vasaru?

– Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es tā paša iemesla dēļ, visticamāk, cietumā…

* * *

– Ko tu tāds nikns?

– Eh, viss vecāku dēļ…

– Ko tad viņi sastrādāja?

– Mani.

Čukča redz apstājušos mašīnu KAMAZ. Viņš pieiet un jautā šoferim: – Kamazs uz tundru brauc?

Čukča redz apstājušos mašīnu KAMAZ. Viņš pieiet un jautā šoferim: – Kamazs uz tundru brauc? – Nekur nebrauc, paliec mierā! – nikni atbild šoferis. Čukča apiet apkārt mašīnai un atkal jautā: – Kamazs uz tundru brauc? – Es jau tev teicu, ka nekur nebrauc! – jau nervozāk atbild šoferis. Čukča vēlreiz apiet apkārt mašīnai un atkal jautā: – Kamazs uz tundru brauc? – Atstājies! Es taču vairākas reizes teicu, ka nē. Čukča (pavisam mierīgi): – Un piekabe? 

– Ja tev būtu iespēja uzšaut ar siksnu visiem, kas vainojami tavās problēmās, tad tu vēl nedēļu nevarētu pasēdēt!

***

Mārketinga speciālisti un merčendaizinga organizētāji ir bezspēcīgi pret vīrieti, kuram rokā ir iepirkumu saraksts!

***

Sēžot uz diētas, nometu divus kilogramus. Galva vairs nestrādā. Laikam tās būs bijušas smadzenes.

***

Īstam vīrietim vismaz reizi mūžā jānokrāso nagi. Ar āmuru.

***

Resna skolnieka dienasgrāmata:

– Šodien fizkultūras stundā lecām tālumā. Es aizlēcu sliktāk par visiem, bet skolotājs vienalga ielika piecas balles.

Pēc Rihtera skalas.

Satikušās divas draudzenes. – Es dzirdēju, ka tu ar mīļāko biji aizgājusi uz teātri. Un kā? – Tur bija traģikomēdija... – Kā tu to domā? – Mēs saskrējāmies ar manu vīru, kurš bija atnācis kopā ar mīļāko.

***

Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini, priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi. Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi. Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.

Otrs pēc brītiņa saka:

– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.

Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt. Pirmais:

– Nav nekāda lielā māksla! Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!

– Dārgā, cik ilgi dzīvo ēzeļi?

– Tu slikti jūties?

Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:

– Atceries, kā mums armijā deva tabletes, lai negribētos sievietes, bet tās nekā nelīdzēja?

– Jā!

– Tikai tagad, šķiet, sāk

iedarboties!

***

– Man tev ir divas ziņas – laba un slikta. Ar kuru sākt?

– Nu, sāc ar labo!

– Labā ziņa ir tāda, ka sliktās ziņas nav!

– Un sliktā?

– Nav arī labās ziņas!

***

– Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.

– Un tagad?

– Tagad es rokassomiņas vairs nezogu.

– Vai tu par mani bieži domā?

– Ak! Ja man katru reizi, kad par tevi iedomājos, dotu vienu eiro... Tad es droši vien sāktu domāt.

***

Vislētākais ūdens atrodams politiķu runās, bet visdārgākais – pienā un krējumā.

***

Ja cilvēks lielās ar to, ka viņam nav TV un viņš iztiek ar internetu, tad viņš līdzinās cilvēkam, kurš laiž vēnā heroīnu un lielās, ka nav alkoholiķis.

– Tēt! Kā pareizi uzrakstīt? Ziemā veikalā pārdod daudz mēteļu vai daudzus mēteļus?

– Raksti par vasaru, dēls!

***

Kādreiz desu pirms ēšanas devu pagaršot kaķim. Ja viņš ēda, tad es arī. Pēdējā laikā gan esmu ievērojis, ka tas lops skatās un gaida, ka es pagaršošu pirmais!

**

– Vakar dēlēnu pirmo reizi aizvedu uz zoodārzu!

– Un?

– Nepieņēma!

Pasaka par skaistuli un briesmoni jālasa no beigām. Sieviete dzīvoja laimīgi, tad sastapa skaistu princi, apprecējās, princis izrādījās riebīgs briesmonis, tāpēc viņa aizbēga pie tēva un dzīvoja atkal laimīgi.

***

Pierunāju vietējo pārdevēju, lai viņš sievai pirms alkohola pirkšanas liek uzrādīt pasi. Tagad viņa labprāt iet pakaļ alum, kad vien viņai palūdzu!

***

Jānis kopmītnē nolēma izjokot Pēteri. Nokrāsoja soliņu un, kad Pēteris ienāca istabā, teica:

– Piesēdi!

– Nē, es tikai uz mirklīti.

Gribēju tev vaicāt...

– Nē, nē! Tu no sākuma piesēdi!

– Nu, labi! Gribēju vaicāt, vai tu nedusmojies, ka uzvilku tavus džinsus?