Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (24.10.2019)
Labdien spocēn, prieks ka esi atvēris asortus. 
Lai diena būtu ok, paši busim labi un tad jau viss ies no rokas. 
***********
Tam, kuram piemīt satīrisks gars un kurš tāpēc liek citiem bīties no savas asprātības, neizbēgami pašam jābaidās no citu atmiņas.
(Bēkons F)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
... no darba ikdienas
Sadzīves tehnikas veikalā pārdevējs uzrunā pavecu vīru, kurš ar neskaitāmiem, apnicīgi uzdotiem jautājumiem jau nogurdinājis :- Tad jūs pirksiet šo japāņu televizoru vai nē?
- Labprāt jau pirktu, bet te tomēr ir neliels āķis...
- Kāds? Kas jūs neapmierina?
- Lieta tā, ka es ne vārda nesaprotu japāniski .
***
... vai sanāks?
Netālu no restorāna, kur parastā publika sastāv no bagātniekiem, krietnu laiku nostāvējis ubags uzrunā tikko pienākušu ziedotāju:- Aizdodiet man, lūdzu, divsimt dolāru tasītei kafijas!
- Kas,- tu jucis esi !? Tasītei kafijas tik daudz?
- Vai gan jūs domājiet, ka mani biezo restorānā ielaidīs, kamēr būšu tērpies šajās skrandās?!
Sieva ierodas mājās dārgā sabuļādas kažokā. Vīrs neizpratnē, izvaicā par kažoka iegūšanas veidu.
– Eju pa parku, uz soliņa atzveltnes uzmests kažoks, tuvumā neviena, pasaucu, neviens neatsaucas, pielaikoju – kā uzliets, redzi, cik skaists.
– Jā, tev gan paveicās.
Pēc pāris nedēļām sieva ierodas, greznojusies ar briljantu kaklarotu, auskariem, skaistu gredzenu… Vīrs atkal uzdod mērķtiecīgus jautājumus.
– Eju garām juvelieru veikalam, skatos, zemē kārbiņa. Atveru, tur visas šīs rotas, tuvumā neviena, pasaucu…utt.
– Tev nu gan veicas. Es aizvakar laulības gultā atradu apakšbikses, pielaikoju, johaidī, par lielām!
Tēvs jautā Pēterītim: – Dēliņ, vai esi jau izdomājis, par ko tu gribētu kļūt, kad izaugsi liels?
– Jā, tēti, es gribētu būt baseinu tīrītājs.
– Tik vien?
– Vēl es varētu būt santehniķis…
****
– Mammu, mums šodien skolā bija tāda maza bioloģijas olimpiāde, es tajā uzvarēju.
– Nevar būt! Kādi bija jautājumi?
– Jautājums bija tikai viens. Cik kazuāram ir kāju?
– Ko tad tu atbildēji?
– Teicu, ka trīs.
– Kazuāram taču ir divas kājas.
– Nuja, bet visi pārējie atbildēja, ka četras, un mana atbilde bija vistuvāk patiesībai.
– Vai jūs zināt, kādas sekas būs, ja sniegsiet nepatiesu liecību?
– Jā gan, solīja BMW…
****
Pulkvedis:
– Tātad šāviņš lido pa līkni un vienmēr nokrīt uz zemes tieši epicentra vidū.
Kareivis:
– Bet ja iekrīt ūdenī?
Pulkvedis:
– Tā nav vairs mūsu darīšana, lai ar to nodarbojas flote!
****
Docents lekcijā jautā:
– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu, ko? Auditorija kā vienā balsī:
– Ūdeni!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka ir auni!
Students jautā pasniedzējam:
– Kur slēpjas atšķirība starp vienlīdzību, taisnīgumu un sociālo taisnīgumu?
Pasniedzējs atbild: – Pieņemsim, ka ir viena porcija un vajag pabarot divus cilvēkus – lielu un mazu. Vienlīdzība ir tad, kad šo porciju sadala vienādi uz pusēm. Taisnīgums ir tad, kad lielākajam tiek vairāk, jo viņš ir liels un lielam vajag vairāk. Bet sociālais taisnīgums ir tad, kad mazajam tiek vairāk, jo viņš ir mazāks.
Kādam vīram dārzā bieži zog ābolus. Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz, ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien, saķer zagli aiz bikšu staras:
– Kā tevi sauc?!
Izbīlī zaglis iebrēcas :
– Āāā….ūūūū!
Vīrs parauj staru vēl stingrāk un vēlreiz jautā:
– Kā, nelieti, sauc?!
Ābolu zaglis:
– Āāāā…khhhmmm…
Nu tagad vīrs rauj bikses tā, ka to stara notirkšķ:
– Pēdējo reizi prasu, kāds ir tavs vārds?!
Zaglis:
– Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
– Nu ko tad u.zreiz neteici?
Zaglis:
– Es esmu mēms
Eksāmens loģiskās domāšanas pārbaudei. Eksaminē ārkārtīgi gudrs un, protams, loģisks mācībspēks.
– Sākam. Lidmašīna veda 1000 ķieģeļu, viens izkrita. Cik ķieģeļu palika lidmašīnā?
– Elementāri, 999.
– Pareizi! Kā ar trīs manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī ziloni?
–1. Atveram ledusskapi. 2. Ievietojam ziloni. 3. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Kā ar četru manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī jenotu?
– 1. Atveram ledusskapi. 2. Izvelkam ziloni. 3. Ievietojam jenotu. 4. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Zvēru karalim lauvam mežā svin jubileju, visi dzīvnieki ieradušies, bet viena trūkst. Kurš neieradās?
– Jenots, jo viņš sēž ledusskapī.
– Pareizi! Vai tantiņa sēņodama var šķērsot purvu, kas pilns ar krokodiliem?
– Var. Visi taču ir lauvas jubilejā.
– Pareizi! Šķērsojot purvu, tantiņa mirst. Kāpēc?
– Nnnuuuuu, nezinu… Varbūt infarkts, ēēēē vai ēēē insults…
– Nepareizi. Būs jāpienāk vēlreiz. Tantiņu nosita tas ķieģelis, kas izkrita no lidmašīnas. Lūk, vajag domāt!
Sieva uzlika dūņu masku un iznāca no vannasistabas. Kaķis paslēpās pagultē, vairs nenāk ēst, suns nerej jau otro dienu…
* * *
– Man ir pats romantiskākais vīrs uz zemes! Iedomājieties, viņš pat sāka raudāt, ieraugot, ka es uz viņa mašīnas ieskrāpēju sirsniņu!
* * *
– Mans kaimiņš ir īsts pasaku džins! Tikko attaisi pudeli – šis jau klāt!
* * *
– Saņēmu pensiju, nolēmu aizlaist atpūsties, aizbraucu līdz lidostai… Cilvēki, jūs nezināt, kur var atpūsties lidostā?
Psihiatrijā viss ir vienkārši – kurš pirmais uzvelk halātu, tas ir dakteris.
* * *
Sludinājums sadaļā “Dāvinu”: “Dāvinu liellopiem zāli. Pakaļ atnāciet paši un nopļaujiet manā sētā!”
* * *
Norēķinoties par alus pudelēm, pie kases vīrietis teic: – Lūdzu, lieciet uzmanīgāk, tie ir mani acu pilieni!
* * *
Stipra lietus laikā sievietes dalās divās grupās – slapjas kā vistas, un viltīgas vistas ar lieliem lietussargiem!
Pārdošanā parādījušās jaunas smaržas sievietēm, kuras vienatnē vēlu atgriežas mājās pa tumšām ieliņām, – “Skunksa skūpsts”!
* * *
– Pēc kaislīga, bet īsa romāna ar velotrenažieri es atgriezos pie sava bijušā – dīvāna! Veca mīlestība nerūs!
* * *
Mūsdienās viena no galvenajām profesionāla sportista spējām ir mācēt pareizi nodot analīzes.
* * *
Kopš sāka līt, mans draugs to vien dara kā skatās pa logu! Laikam būs jālaiž iekšā.
+
