Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (24.09.2019)
ČAU visi spocēni. Ierasta darbība, paskatīties spokos. Ejam pa darīšanām, veiksmīgu dieniņu mums. 
**************
Ja trūcīgie un nabadzīgie cenšas pēc valsts amatiem, jo savu īpašumu viņiem nav un viņi cer ar laupīšanu pie tādiem tikt, tad labi pārvaldīta valsts nav iespējama. Tikt amatos vēlas daudzi, bet iekšējas ķildas un nesaskaņas pazudina viņus pašus un grauj valsti.
(Platons)
Paldies, ka atvēri asortus. 
Pie vīna glāzes
...sarunājas divas draudzenes. Viena jautā :
- Vai ir pareizi sākt jaunas attiecības, kad vēl neesi izšķīrusies no iepriekšējā vīrieša?
- Paklau, kad tu ej uz veikalu pēc jaunām kurpēm, tu taču neej basām kājām!
***
Džokondas smaids ...
- Beidzot ir izdevies atklāt Džokondas smaida noslēpumu ! - Nu ... un ... - Lieta tāda , ka mākslinieks un kailums ... - Vai tad Džokonda bija kaila ? - Nē , taču ! Leonardo da Vinči ! ... Lūk ,tā radās Džokondas noslēpumainais smaids !
Viņam ciemos nedrīkstēja teikt: “Jūties kā mājās!”‘. Jo tad viņš izģērbās līdz apakšbiksēm, sameklēja ledusskapī alu, desu, maizi un apsēdās pie datora.
* * *
– Mana draudzene ir kā mobilais tālrunis.
– Kādā ziņā?
– Kad man nav naudas – viņa nav pieejama.
Lielu naudu nezog, to apgūst.
* * *
Skleroze – dīvaina slimība! Nekas nesāp un katru dienu uzzini jaunumus.
* * *
Katrā mīt mākslinieks, atliek tikai pieiet pie aizsvīduša loga.
* * *
Jo dusmīgāks cilvēks, jo lielāka reakcija.
* * *
– Nespēju izprast cilvēku muļķīgo ieradumu sarunāties ar dzīvniekiem. Vai man taisnība, Reksi? Ko klusē?
Meitēns, pārnācis no skolas, jautā mammai:
– Mamm, vai tā ir taisnība, ka visi cilvēki cēlušies no pērtiķiem?
– Taisnība.
– Es arī?
– Tu arī.
– Un tu?
– Arī es.
– Jauki! Vai tev nav saglabājusies kāda fotogrāfija?
* * *
Vēlies savā dzīvē lielas pārmaiņas? Nesamaksā par internetu.
* * *
Vai gadījumā es jūsu krogā vakar nenodzēru 400 eiro?
– Jā.
– Fu, paldies Dievam, es jau domāju, ka būšu pazaudējis!
Nepārdzīvojiet, ja ziema silta un bez sniega, toties vasara būs auksta un lietaina!
* * *
Ko sēsi, to pļausi. Tas nav loģiski, jo izaug arī nezāles.
* * *
Pie zāļu sievas ierodas kāda kundze un lūdz dziedniecei palīdzību – vīrs, lūk, esot kļuvis tāds visnotaļ neaktīvs. Zāļu sieva sajauc dažādas drogas, ieber kulītē un skaidro: – Piemaisi pa šķipsniņai vakariņās pie ēdiena. Būs, kā vajag.
Sieva, protams, tūlītējam un lielākam efektam pieber visu. Tad dodas klāt gultu. Istabā ieskrien vīrs ieplestām acīm un kliedz: – Neticēsi! Nāc, skaties, kā pelmeņi drāžas!
* * *
Pēc seksa viņas gultā iemetu monētu, lai atgrieztos. Bet viņa nodomāja, ka samaksāju, un apvainojās…
* * *
Biezpiens uzlabojot atmiņu, bet bieži to aizmirstu nopirkt. Taču kādu rītu atveru ledusskapi un tur ir biezpiens. Tagad stāvu un mēģinu atcerēties, kāpēc es to nopirku…?
Varbūtības teorija. Ja pār ceļu pārskrien melns kaķis, tad tas ne vienmēr nozīmē nelaimi tev, iespējams, ka kaimiņam ir ugunsgrēks.
* * *
– Kāpēc gribat šķirties no vīra?
– Mums ir dažādi uzskati par reliģiju.
– Lūdzu konkrētāk?
– Viņš negrib mani atzīt par dievieti!
Ja vēlies iepazīt vīrieti – piedzirdi viņu. Ja vēlies iepazīt sievieti – sadusmo.
*
Sievietes gados zooloģiskajā dārzā nekad nav novērotas cenšamies barot āžus.
*
Vecītis un vecenīte nopirkuši radioaparātu un pieslēdz to 220 voltu tīklam. Klusums, tad parādās dūmi…
– Vecais, kāpēc šis visu laiku klusē?!
– Nedaudz jāpagaida, līdz diktors beigs pīpēt, tad varbūt sāks runāt.
Mājās viena cepu svētku pīrāgu. Pēc desmit minūtēm atveru cepeškrāsni… pīrāga nav. Uzmanīgi aizveru cepeškrāsni. Atveru vēlreiz. Nu, nav… Lūdzu Mājas gariņu, lai atliek atpakaļ, ko ņēmis. Katram gadījumam izeju no virtuves, lai viņam netraucētu… Atnāku, atveru cepeškrāsni – NAV! Pēc tam nez kāpēc eju pie spoguļa, it kā nekādu ārēju izmaiņu nav. Ierakstu “googles” meklētājā “No cepeškrāsns pazudis pīrāgs”. Saprotu, ka daru muļķīgi… Iekniebju sev rokā – sajūta ir, sev jautāju: “Nu, tu esi pieaugusi, gudra sieviete! Kur tas pīrāgs varēja palikt?” Padomāju par kaimiņiem, varbūt viņus pievilinājusi svaigi cepta pīrāga smarža. Balkons ir vaļā… Paskatos – 5. stāvs! Eju atpakaļ uz virtuvi, nez kāpēc atmiņā nāk “X-faili”… Iztēlojos citplanētiešus, kas alkatīgi rij manu pīrāgu savā lidojošajā šķīvītī, un sāku histēriski smieties… Izdzeru glāzi ūdens. Atveru trauku mazgājamo mašīnu, lai ieliktu tukšo glāzi. Bet tur visā savā godībā stāv mans pīrāgs! Durtiņas taču blakus.
– Kā uzzināt, ko mana meitene par mani patiesībā domā? – dēls jautā tēvam.
– Apprecies…
*
Mans draugs vinnēja ceļojumu uz Ķīnu! Tagad mēģina vinnēt atpakaļceļu…
*
No kroga izģeņģerējis, vīrs rāpo uz automašīnas pusi. Pie viņa pienāk dežurējošais policists:
– Jūs domājat braukt?
– Protams! Vai tad jūs neredzat, ka es nevaru paiet?
