Asorti ar tekstu šodienai (24.10.2019)12

Stāsta menedžeris:
"Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina,
pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet."
Stāsta admins:
"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."

.Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo:
- Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli.
- Bet viņi taču sadegs!
- Ko jūs domājat es tik stulbs esmu? Sūtiet viņus naktī!

***

Ienaak sieva virtuvee un ierauga viiru ar musu pletni rokaa un vaicaa:
-Ko tu dari?
-Situ musas.
-Vai kaadu nositi arii?
-Jaa piecas, divas maatiites un triis teevinus.
-Bet kaa tu atskir vinu dzimumus?
-Vienkaarsi, divas seedeeja uz telefona bet paareejaas uz alus kausa.

*** Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
***Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
*** Nobraucis no šosejas, pārliecinājos,ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
***Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
***Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
***Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
***Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu,
***Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
***Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav.
***Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
***Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
***Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast.
***Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
***Es neatbildēju tapēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.

Argumenti policijas protokolos

Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
***Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
***Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
***Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
***Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.
***Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...
***Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
***Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.
***Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
***Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
***Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
***Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.

- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

Sievasmāte :p

Satiekās divi draugi.
- Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā?
- Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā nositu...
- Beidz, nopietni, tu tak āksties?
- Nu ejam uz dārzu, es tev viņas kapu parādīšu.
Aiziet uz dārzu. Tik tiešām kapa kopiņa, puķes, viss kā nākās, tikai...sievasmātes pakaļa rēgojās no zemes laukā.
- Eu, a kāpēc tu viņu tik nevīžīgi apraki, re kur pakaļa rēgojās no zemes
- Pats tu nevīžīgs, tu pat iedomāties nevari cik ērti tur ir riteni novietot.

Trīs veči sarunājas-Vācietis,Anglis un Krievs, visi strīdās kuram bijušas lielākas paģiras!


-Vācietis: Norīta pamostos gūltū, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele,bet man ir tik slikti, ka neko negribas!


-Anglis:Tas ir sīkums es pamostos no rīta, gūltā uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!


-Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī,apmīzies,apdirsies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt-tiš maita!

***

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.

— Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes , — viņš taisnojas, — un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...

Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.

— Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos ... Labāk iegādāties vēl vienu. Ziniet, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zina, varbūt iepatikšos arī viņai.

Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Visbeidzot draudzene saka:

— Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.
— Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs.

Vīrietis ienāk guļamistabā, vienā rokā piespiestu pie sāna aitu. Viņa sieva guļ gultā un lasa grāmatu.
Vīrs:Šī ir tā cūka ar kuru man ir sekss, kad tev sāp galva.
Sieva: Tu protams saproti, ka tev rokās ir aita?!
Vīrs: Tu protams saproti, ka es arī runāju ar aitu, nevis tevi?!

***

Onkulis.

85 gadus vecs večuks iet pie ārsta uz pārbaudēm. Ārsts iedod viņam nelielu burciņu un saka, lai rīt atnes spermas paraugu. Večuks atnāk ar tukšu burciņu un saka: es mēģināju gan ar labo roku, gan ar kreiso.. nekas nesanāca. Es lūdzu palīdzību sievai. Viņa mēģināja ar abām rokām un ar muti - gan ar, gan bez zobiem, bet nekas nesanāca... Tad es saucu palīgā meitu. Viņa mēģināja ar muti, ar abām rokām un pat ar padusi.
Ārsts: Jūs saucāt palīgā meitu????
Večuks: Jā, bet tik un tā to burciņu neizdevās atvērt.