Asorti ar tekstu šodienai (24.10.2019)12

BALTĀS SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu dabū viņu noskūpstīt uz atvadām.
* Otrais randiņš: Tu dabū viņu viscaur apčamdīt un mazliet pamaigoties.
* Trešais randiņš: Tu dabū seksu, bet vienīgi misionāru pozā.

ĪRU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Jūs abi piedzeraties līdz bezfilmai un nodarbojaties ar seksu.
* Otrais randiņš: Jūs abi piedzeraties līdz bezfilmai un nodarbojaties ar seksu.
* 20. kāzu jubileja: Jūs abi piedzeraties līdz bezfilmai un nodarbojaties ar seksu.

ITĀĻU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu aizved viņu uz izrādi un dārgu restorānu.
* Otrais randiņš: Tu tiecies ar viņas vecākiem un viņas māte pagatavo spagetti un frikadeles.
* Trešais randiņš: Jūs nodarbojaties ar seksu, viņa grib tevi precēt un pieprasa 3 karātu gredzenu.
* 5. kāzu jubileja: Jums jau ir 5 bērni un jums riebjas pat doma par seksu.
* 6. kāzu jubileja: Tu atrodi sev mīļāko.

Randiņi

ŽĪDU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu dabū satriecošu orālo seksu.
* Otrais randiņš: Tu dabū satriecošu orālo seksu.
* Trešais randiņš: Tu saki viņai, ka precēsi viņu, un vairs nekad nedabū orālo seksu.

ĶĪNIEŠU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu izmaksā viņai dārgas vakariņas, bet nekas nenotiek.
* Otrais randiņš: Tu izmaksā viņai vēl dārgākas vakariņas. Atkal nekas nenotiek.
* Trešais randiņš: Līdz trešajam randiņam jūs nemaz netiekat, jo tu jau esi sapratis, ka nekas tā arī nekad nenotiks.

INDIEŠU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Satiec viņas vecākus.
* Otrais randiņš: Norunā kāzu datumu.
* Trešais randiņš: Kāzu nakts.

MELNĀS SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu izmaksā viņai ļoti dārgas vaakriņas.
* Otrais randiņš: Tu izmaksā viņai un viņas draudzenēm ļoti dārgas vakariņas.
* Trešais randiņš: Tu maksā viņas dzīvokļa īri.
* Desmitais randiņš: Viņa ir stāvoklī no kāda cita.

Randiņi

MEKSIKĀŅU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu izmaksā viņai dārgas vakariņas, jūs sadzeraties tekilu un nodarbojaties ar seksu uz viņas mašīnas aizmugurējā sēdekļa.
* Otrais randiņš: Viņa ir stāvoklī.
* Trešais randiņš: Viņa ievācas pie tevis. Pēc nedēļas viņas māte, viņas tēvs, tēva mīļākā, viņas divas māsas, viņas brālis, visi viņu bērni, viņas vecāmāte, viņas tēva mīļākās māte, viņas divas māsīcas, viņas māsas draugs un viņa trīs bērni arī pārvācas pie tevis, un jūs dzīvojat uz rīsiem un pupiņām visu savu atlikušo mūžu tavā mājā, kas reiz bija jauka, bet nu izskatās kā miteklis kaut kur dziļi Latīņamerikā.

ARĀBU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Viņas māte, tēvs, brāļi, māsas, brālēni, māsīcas, krustmātes, tēvoči, draugi un visa arābu kopiena uzzina par to.
* Otrais randiņš: Tevi nošauj.
* Trešā randiņa nav.

IEPAZĪŠANĀS SLUDINĀJUMI.
*Izcila skaistule iepazīsies ar īpaši neglītu vīrieti,lai vēl vairāk izceltu savu skaistumu.
*Pieredzējusi atraitne,kurai bijuši pieci vīri,meklē sev dzīvesdraugu.Par sevi:patīk lasīt sēnes un gatavot.
*Jauka sieviete iepazīsies ar vīrieti,kam nav sievas,bērnu un citas problēmas.Mums viss vēl priekšā.
*Pārliecināta vecmeita iepazīsies ar neglītu,dumju un kašķīgu vīrieti,lai nostiprinātu savus uzskatus.

Bārā ienāk puisis ar mērkaķi. Apsēžas pie letes, pasūta alu un palaiž mērkaķi vaļā.
– Jau iepriekš atvainojos, – viņš saka bārmenim, – tas mērkaķis ir briesmīgi rijīgs. Bāž mutē visu, ko tik ierauga. Bet es par visu samaksāšu.
Un tiešām, mērkaķis joņo apkārt, izēd visus riekstu trauciņus, tad olīvju bļodiņas. Beigās ierauga stūrī biljarda galdu, uzlec uz tā un aprij biljarda bumbu.
Izdzēris alu, puisis norēķinās par nodarītajiem zaudējumiem, savāc mērkaķi un aiziet.
Nākamajā nedēļā puisi ar mērkaķi atkal iegriežas tajā pašā bārā. Pasūta alu un palaiž mērkaķi skriet. Mērkaķis uzlec uz letes, ierauga olīvju bļodiņu un pieskrien pie tās. Taču šoreiz viņš vispirms paņem vienu olīvi, uzmanīgi iebāž to sev pakaļā, izvelk ārā un apēd.
Bārmenis ļoti izbrīnīts prasa: – Vai tad jūs viņu esat dresējis?
– Ai, nē, – puisis atbild. – Viņš ir tikpat rijīgs kā iepriekš. Tikai pēc tās biljarda bumbas viņš tagad visu papriekšu piemēra.

Kāds vīrietis ieiet sabiedriskajā tualetē, ieslēdzas kabīnē, omulīgi apsēžas, bet pēkšņi izdzird balsi:

- Sveiks!
Vīrietis nobrīnās, bet tomēr atbild:
- Sveiks!
Balss:
- Kā tev iet?
Vīrietis:
- Tagad gan drusku aizņemts, bet vispār normāli...
Balss:
- Ko dari?
Vīrs:
- Neko. Sēžu.
Balss:
- Klausies, Jāni, es tev labāk vēlāk pārzvanīšu - te kaut kāds idiots no blakus kabīnes uz maniem jautājumiem atbild!

***

Sivēns ar Vinniju Pūku sader, ka Pūks izdzers peļķi. Izdzer arī. Pēc kāda laika abi sader, ka Pūks izdzers upi un izdzer arī. Vēl pēc laiciņa sader, ka Pūks izdzers jūru. Izdzer! Pēc brītiņa sivēns skrien ārā no meža, acis atpletis un kliedz:
- Glābjas kas var, Vinnijs nāk čurāt!

Kāda angļu ģimene atpūšas Vācijā. Reiz pastaigādamies laulātie ievēro ļoti jauku namiņu un nospriež, ka tā būtu ideāla vieta viņu nākamā atvaļinājuma pavadīšanai. Izrādās, ka šī nama saimnieks ir mācītājs. Angļu ģimene, daudz nedomājot, noslēdz īres līgumu. Kad ģimene atgriežas Anglijā, sieva sāk domāt, ka viņa nav pamanījusi labierīcības ne namā, ne blakus tam. Lai laikus tiktu skaidrībā, viņa raksta mācītājam vēstuli: „Cienītais kungs, Jums raksta tā ģimene, kura noslēdza īres līgumu ar Jums. Diemžēl mēs nenoskaidrojām, kur atrodas WC. Vai Jūs būtu tik laipns un uzrakstītu mums, kur tā atrodas?”
Mācītājs izlasījis vēstuli, ilgi domā, ko nozīmē saīsinājums WC, un beigās, nospriež, ka runa ir par kalvinistu baznīcu Walls Chapels, raksta ģimenei un atbild:
„Cienījamā kundze, godātais kungs, vēlreiz pateicos jums par jūsu izvēli. Man ir tas gods ziņot jums, ka vieta, kura jūs interesē, atrodas 12 kilometrus no mana nama, tātad tas nav pārāk ērti tiem, kuri to apmeklē bieži. Tādā gadījumā uz turieni var ņemt līdzi pusdienas. Turp var doties ar automašīnu, velosipēdu vai kājām, bet katrā ziņā vēlams ierasties laikus, lai varētu aizņemt sēžamvietas un netraucētu apmeklētājiem. Šajā vietā ir labs kondicionēts gaiss, pie ieejas katram tiek izsniegta lapiņa, bērni bieži sēž blakus vecākiem, un visi dzied korī.
Tie, kas ir nokavējušies, var izmantot blakussēdētāja lapiņas, bet beigās tās jāatdod atpakaļ, lai pēc tam tās varētu izsniegt citiem. Šajā vietā ir pastiprinātāji, kas ļauj ārpusē dzirdēt iekšā notiekušo. Ceru, ka raksturoju Jums šo vietu pietiekoši izsmeļoši.”
Labu nedēļu!!!

Jautājumi!

Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt?
Ar bremžu eļļu.

Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi?
Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli.

Kā es varu likt viņam saprast, ka man patīk tas, ko viņš dara, un ka vēlos vēl?
Nosūti draugos vēstuli.

Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.

Kā es vislabāk varu pārņemt kontroli procesa vidū?
Pieliec viņam pie deniņiem pistoli.

Ko darīt, lai seksu padarītu kaislīgāku un trakulīgāku?
Uzaicini sadzērušos britu tūristus.

Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.

Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.

Kāda apakšveļa vīriešiem šķiet visseksīgākā?
Tīra un bez caurumiem.

Ko lai daru ar rokām, kamēr apmierinu savu vīrieti?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!

Kā lai es pamodinu viņu nakts vidū, lai iekārdinātu pamīlēties?
Uzliec modinātāju.

Kā lai lūdzu viņam sevi iepļaukāt?
Pēc izvēles- rakstiski vai mutiski.

Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.

Kas ir labāks — vibrators vai dildo?
Atkarībā, ko tu ar to grasies darīt. Pašaizsardzībai- dildo. Kokteiļa pagatavošanai- vibrators.