Asorti ar tekstu šodienai (23.10.2019)9

Cūka

2. Pasaules karš. Kāds vācu ģenerālis brauc darīšanās kaut kur iekš okupētās Austrumeiropas. Laikam kaut kas diezgan steidzams, jo šis nemitīgi mudina šoferi - vienkāršu ierindnieku braukt ātrāk. Tā šie brauc cauri laukiem, pēkšņi uz ceļa izčāpo cūka. Zaldātiņš pie stūres nepaspēj nobremzēt un suķi sabrauc.

Mašīnā nu visi prāto, ko lai tagad dara. Kompensāciju maksāt kaut kādiem austrumu pāķiem negribās, bet arī bez visa tā vietējiem uz fričiem nav diez ko labs prāts. Beigās ģenerālis liek šoferim un aiziet uz tuvējo sētu pateikt saimniekam, ka viņa cūka ir pagalam, un piekodina to izdarīt tā labi iejūtīgi, lai šis nedusmotos.

Pēc pusstundas zaldātiņš ir atpakaļ ar prāvu maisu lauku labumu pār plecu. Ģenerālim no brīnumiem mute vien vaļā.

"Hans, ko ellē tu tādu pateici tam zemniekam, ka viņš tevi vēl apdāvināja?"

"Neko tādu jau neteicu. Vienkārši ienācu mājā un teicu: "Heil Hitler! Tā cūka ir beigta!"

Tiesā
-Jūs no kurienes naudu ņemat?
-No tumbočkas (skapīša).
-A kas naudu tumbočkā liek?
-Sieva liek.
-Kur sieva ņem naudu?
-Es viņai dodu.
-Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
-Kā, kur. No tumbočkas ņemu!

***

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

Jānītis prasa omei: ome kā vieglāk izdomāt dzejoliti.ome:klausies pirmos vardus ko saka tavi vecaki.Labi Jānītis aiziet pie tēta tētis saka stūlbā skolotaja stūlba skolotāja tad janits uziet pie mammas mama saka nu kur tā siļķe kažokā nu kur tā siļķe kažokā tad janitis uziet pie brā ļa brālis saka es esmu supermens es esmu supermens tad janitis iet pie māsas māsa dzied o beibe nevajag tā o beibe nevajag tā tad janis aiziet uz skolu skolotaja sakastasti dzejoli jani saka stūlbā skolotāja stūlbā skolotaja skolotajasaka kā tu mani nosauci siļķe kažokā kas tu tads esi lai mani tā apsaukatu es esmu supermens es esmu supermens skolotaja tūlīt iesi pie direktora o beibe nevajag tā.

Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!

***

Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!"

Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim.Izskrien Pēterīša mamma un rājas:
- Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni?
- Viņš man pirmais iesvieda!
- Bet tu taču varēji pasaukt mani?
- Kāda jēga? Tu tā pat viņam nebūtu trāpījusi.

***

Blondīne saka vīram:
-Es te tā padomāju un nolēmu,ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
-Priekš kam?
-Loģiski: atceries,kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli? Pēc tam trīs dienas kakls bija stīvs.

Policijas iecirknī iezvanās telefons.
Zvana satraukta blondīne: Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio…
Policisti nav vēl aizbraukuši uz notikumu vietu, kad atkal pienāk zvans. Atkal blondīne: Viltus trauksme… Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!

***

Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks.
Pēkšņi viņš pieceļas, pienāk pie kāda kovboja un saka:
- Es pārgulēju ar Tavu māti!
Uzrunātais nekādi uz to nereaģē.
Večuks atgriežas pie sava galdiņa, iedzer vēl kādu mēriņu, pēc brīža pienāk pie cita kovboja:
- Tava māte man taisīja minetu!
Joprojām nekādas reakcijas. Večuks iedzer vēl un pienāk pie trešā:
- Man ar Tavu māti bija pilnīgi perverss sekss!
Beidzot visi trīs pieceļas, pagriežas pret večuku un saka:
- Viss, tēvs, pietiks šodien dzert, iesim mājās.

Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"

***

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi
naudu mājās, un saka šoferim:
-Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
-Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj
to zālītē.
Sieviete sabijusies:
-Jūs ko, man trīs bērni mājās.
-Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

celtnieki usceļ žogu trakonamā nākamajā dienā skatas trakie noēd
nu lab usceļ serkanu žogu atkal trakie noēd
usceļ zaļu žogu skatas trakie neēd
celtnieki-ko jūs nēdat šito žogu?
trakie-gaidam kamēr nogatavosies!

***

Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
- Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
- Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
- Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.