Asorti ar tekstu šodienai (21.12.2019)6

Saistībā ar to, ka daudziem nu nāksies skriet uz mācībiestādēm, tad neliels apkopojums ar simts gadus veciem aņukiem par skolas tēmu:

#1
Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Jānītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Jānīti, kas būsi?
“Es būšu seksologs. “
“Kā tā?”
Jānītis pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. “
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu. “

#2
Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

#3
Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

#4
Anniņa teica Jānītim: “Atnāc pie manis vakarā, mājās neviena nebūs.” Jānītis vakarā atnāca un mājās patiešām neviena nebija.

#5
Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: “Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?”
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: “A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!”

#6
Kad tu pildīsi mājas darbus, ir jau vēls!
Mammu, mācīties nekad nav par vēlu!

#7
Skolā:
Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus?
Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.. Dakteris caur brillēm stulbi smaidot prasa: “Sūdzaties?” Onkulis dusmīgs atcērt: “Nē, zini bļaģ lielos!”

Dēls prasa mātei:
- Mamm, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad es dziedu?
- Es negribu, lai cilvēki domā, ka es tevi situ.

Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!

Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

Vīrietis un sieviete gultā.
Sieviete saka:
- Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, tad divas.
Vīrietis padomā un saka:
- Labi, ja tu gribi mīlēties, tad parausti man aiz “draudziņa” vienu reizi, bet ja negribi, tad astoņdesmit reizes.

Dievs nolemj pārbaudīt kura tauta ir visgudrākā. Kā vienmēr debesīs savāc angli, vācieti un krievu. Šis prasa nosaukt skaitli kuru viņš nezinātu.
-anglis- miljards!
-dievs- zinu!. uz elli.
-vācietis- triljons!
-dievs- zinu! uz elli.
-krievs- dahuja!
-dievs- nezinu tādu skaitli! kāds viņš ir?
-krievs- paprasi dzelzcelniekam. (krievu uz paradīzi aizsūta)
-dievs pārvērties cilvēka veidolā nolaižas uz zemes. Pieiet pie dzelzcelnieka un prasa: kas tas par skaitli dahuja?
-dzelzcelnieks-redzi sliedes? ej un skaiti špalas un kad tev būs danu nahuj, tad tas būs tik puse.

***

Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ” Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja viņš nekāps laukā šajā pieturā, tad brauks uz manu mikrorajonu. Viņam rokās puķes. Tātad brauc pie sievietes. Skaistas puķes - skaista sieviete. Manā rajonā dzīvo tikai divas skaistas sievietes. Mana kaimiņiene un sieva. Kaimiņiene ir ārzemēs.. tātad - viņš brauc pie manas sievas. Manai sievai ir divi mīļākie. Kārlis un Juris. Kārlis ir atvaļinājumā… “Juri, padod lūdzu naudu šoferim!” .. ” Kā Jūs zinājāt manu vārdu?

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”

***

Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus.
Sieva: “5 reizes!?!”
Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies ar kuru tu gribi sākt?”

Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”

***

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.”
Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.”
Arābs: “Man ir 17 sievas, vēl viena un man būs golfa laukums.”
(tiem kas tankā, golfa laukumam ir 18 caurumi)

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

“Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu.”

Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”

***

Vecais mafijas boss ir uz nāves gultas un ap viņu ir savākušies tuvinieki. Boss paņem pistoli un dod savam dēlam. Dēls paskatās uz pistoli un jautā “Daddy, can I have your Rolex?”
Boss uzslienas pussēdus, paskatās uz dēlu un saka [visi iedomājās Marlona Brando aizsmakušo Donu]: “Lissina to me Sonny, one day you will comma home and will meet your wife with some man in bed. Whatta you will do? Take out your Rolex and say “Time’s up?

***

Notiek šaušanas sacensības. Datoradministrators izšauj visu aptveri. Viņa mērķi pārbauda tiesneši un atklājas, ka mērķī nekas nav trāpīts.
Administrators pārbauda ieroča aptveri un saka: “No manas puses visas lodes ir izšautas, problēmas ir jūsu pusē!”