Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (20.06.2019)
Esi sveiks/ka. Jauku dieniņu, labu noskaņojumu un diena var izvērsties lieliska. Lai veicas visiem mums. 
*************
Asprātība bieži ir tikai maska. Ja tev to izdotos noraut, tad tu saskatītu, ka zem maskas slēpjas saniknots ģēnijs vai izveicīgs blēdis.
(Džebrans)
*********** 
**********
Klau, Ilze! Pēc puslitra šņabja tu vairs neizskaties tik briesmīga. Jāni, tev pietiks dzert. Kāpēc? Tāpēc, ka neesmu Ilze, bet gan Arvīds
Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā: -Vai jums ir grāmata "/vīrietis valda pār sievieti" ? - Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.
Appīpējies panks ienāk baznīcā un sāk nopūst sveces. Mācītājs histēriski kliedz: - Tu ko dari, briesmoni? - Man šodien dzimšanas diena!
sieviete ir kā ceļu policists - aptur, sabļauj, atņem visu naudu, sabojaa noskaņojmu, un tāpat tu veel paliec vainīgs
-Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.
Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu....
- Nu labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...
- Mammu, visi skolā saka, ka es esmu izklaidīgs!
Nu pasaki, ka tas nav tā!
- Puisīt, tu dzīvo pretējā mājā.
Angļu valod.
Skolotāja saka:
- Hello! Sit down.
Jānītis iesit Pēterim, skolotāja vaicā:
- Kāpēc tu tā darīji?
- Jūs taču teicāt, lai iesit daunim..
.. atkal sastapušies....
Kara veterānu saietā pie saieta vadītāja pienāk vīrs gados un saka:
- Kapteiņa kungs, jūs man frontē dzīvību izglābāt! Būšu jums pateicīgs līdz sava mūža pēdējai stundiņai!
- Neatceros gan. Kad un kādos apstākļos tas notika?
- Gluži vienkārši - jūs skrējāt, un es jums turējos cieši aiz muguras- jutos kā aiz vairoga..
... ģimenes tradīcijas jāievēro...?
Cietumā ieved notiesāto.Apsargam, kurš ved viņu uz paredzēto kameru, notiesātais izsaka lūgumu:- Lūdzu, ja iespējams, ievietojiet mani 18. kamerā.
Apsargs izbrīnīts:- Kāpēc tieši astoņpadsmitajā? Zīmīgs datums?
- Nē, tikai es ļoti cienu ģimenes tradīcijas. Šajā kamerā jau sēdējis mans vectēvs, tēvs un tēvocis.
Dēliņš tēvam:
– Tēti, kur mēs tik vēlu ejam?
Tēvs:
– Dēliņ, mēs ejam uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes pa dienu ir daudz braukājušas, nogurušas, grib gulēt, bet nav neviena, kas tām novelk kurpītes…
*
Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas rūpīgi izlasīt ar sīkiem burtiem nodrukātu līgumu uz daudzām lappusēm. Beigās tāpat esat visu aizmirsis un uzrakstāt: “Piekrītu!”
*
Sarunā ar draugu vīrietis sašutis izsaucas:
– Kaut jel reizi varētu paļauties uz sievietēm! Man, piemēram, ir četras līgavas, un vai tu domā, ka kāda ir man uzticīga?
Saruna lauku ciematā:
- Klau, šodien mums klubā būs koncerts "Tiem, kam pāri 30". Atnāc, pajautrosimies.
- Protams, satiekamies pie kluba.
Nākamajā dienā:
- Klau, kāpēc tu vakar neatnāci?
- Tu jau teici, ka "tiem, kam pāri 30", bet es vakar pamērīju, man tikai knapi 17 bija...
– Mēbeļu veikala direktors atgriežas no komandējuma Parīzē. Stāsta saviem draugiem:
– O, kas par pilsētu! Kādas ielas! Kādi veikali!
– Nu bet sievietes?
– O-o! Tas ir kas neticams! Sapnis! Galvenais – jebkuru vīrieti saprot no pusvārda.
Lūk, piemēram: ieeju mazā restorāniņā, apsēžos pie galdiņa. Pie manis piesēžas galvu reibinoša skaistule. Un uzreiz noprot, ka es viņu valodā – ne vārda.
Zīmē man uz salvetes glāzīti. Es pasūtu viņai šampanieti.
Uzzīmē cigareti. Es iedodu piesmēķēt.
Uzzīmē divas dejojošas figūriņas. Es uzaicinu viņu uz deju.
– Nu un pēc tam?
– Uzzīmēja gultu…
– Un tu?
– Hmm… Līdz šim brīdim nevaru saprast kā viņa uzminēja, ka esmu mēbeļu veikala direktors.
Policists notvertajam arestantam vaicā:
- Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
- Es gribēju precēties.
- Hm. Jums gan ir neparasts priekšstats par brīvību.
Nonāk trīs vīri Paradīzē.
Dievs pirmajam prasa vai šis uz zemes bijis uzticīgs sievai.
Pirmais zvēr ka nekad nav laidis pa kreisi.
Dievs šim piešķir mersi ar ko pa paradīzi braukāties.
Dievs prasa otram kā šis uz zemes uzvedies.
Otrais saka ka mazliet esot pagrēkojis gan.
Dievs šim piešķir žigulīti ar ko pa paradīzi braukāties.
Tad dievs prasa trešajam kā šiš uzvedies uz zemes.
Tas atzīstas ,ka esot diezgan liels meitu ģēģeris bijis.
Dievs dusmīgs, bet veļuku piešķir gan.
Te visi trīs pēc nedēļas satiekas laimīgi, tikai pirmais ar mersi atbrauc galīgi kreņķīgs.
Pārējie prasa kas par lietu.
Šis atbild, ka sievu paradīzē redzējis.
Šī esot ar skrituļslidām laidusi.
Iedomājies - sēžu baznīcā un ieraugu, ka viens man blakus pīpē... Man no uztraukuma gandrīz aliņš no rokām izkrita!
jānis:"Mani atrada kāpostos,jo tēvs ir dārznieks!Peteris"Mani atnesa stārķis,jo tēvs-zoologs!,,Anna:"Tad sanāk,ka mani nokačāja internetā!”
Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar videokasetēm.Sieva:"Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!"Oi,oi.Kad tu vakar nopirki krūšturi,es neko neteicu.
Divas piedzērušas blusas iznāk no kroga,viena prasa otrai:gaidīsim suni vai iesim ar kājām?
6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci.Tēvs :- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi...
+
