Asorti ar tekstu šodienai (20.09.2019)9

Iznācis civēks no cietuma, konstatē ka tomēr cietumā bija labāk, jo ēst deva un nekas nebija jādara. Nu viņš iet pa pilsētu un domā kā lai tiek atpakaļ. Šis tagad prasa pretīmnācējam kā lai tiek atpakaļ cietumā, šis pamāca, iekāp autobusā un bļauj "Man nav Biļetes"!!! Nu šis tā arī izdara, Bļauj "Man nav, biļetes, Man nav, biļetes!!" Te pienāk viens klāt un saka, "Kušš man arī nav biļetes!"

No ko šim nekas nesanāk! Viņš atkal prasa pretīm nācējam ko lai dara!Nu ieiej bankā un saki ka tev ir spridzeklis! Nu jamais tā arī izdara! Ieiet bankā un bļauj "Man ir bumba, man ir bumba!" Te atkal pienāk viens klāt un saka kušš man arī!!

No ko šim nekas nesanāk! Viņš atkal prasa pretīm nācējam ko lai dara???? Tas viņu pamāca lai uzkāpj uz mājas jumta un bļauj" Jeļcins ar Putinu rakājas pa miskastēm!" Nu jamais tā arī izdara, Uzkāpj uz jumta un bļauj Jeļcins ar Putinu rakājas pa misenēm, Jeļcins ar Putinu rakājas pa misenēm!" Te Jeļcins paceļ galvu un pagriežas uz Putina pusi un saka"Lienam ārā mus ieraudzīja"

Vecais zēns Antūns no Mazpisāniem par braukšanu ar zapiņu pēc ļergas dzeršanas arestēts un tiek vests uz izolatoru sutkas sēdēt. Ments, kas šo ved arī no Mazpisāniem, Antūnu skolo: Karoč, tur kamerā visāda špana un ugolovščina, uzmanies vecais. Nu ieved Antūnu kamerā, šim uzreiz kameras urkas saka- "ti u nas petuhom buģeš i mesto tvajo u paraši". Antūns nopūšās, izvelk sievas līdzi doto speķa gabalu un ķieģelīti, sagriež šķēles, sēž un stumj ģīmī. Ienāk ments un prasa Antūnam, kā dzelas, nu Antūns saka- Uzņēma labi, teica , gailis būsi un tepat priekšā pie parašas jāsēž. Ments saka - A ko ta tāļāk darīsi? Antūns saka- "Nu vot speķa paēdīšu un iešu šito vistu baru drāzt.."

3 vīri devušies ar brideni nelegālo lomu gūt. Protams izvelk zelta zivteli, kas šoreiz baigi vēlīgā - saka - visiem 3 katram 3 vēlēšanās izpildīšu. Ok, pirmais grib lielu māju pie gleznaina ezera, bet tuvu centram, otrais arī, tikai Šveicē, bet treišais saka: "es gribu lai man šitā te tirinās kreisā roka". Nākošā vēlēšanās - pirmais ar otro grib, lai jaunajām mājām pilni pagrabi ar knēķi, bet trešais savukārt grib, lai arī labā roka viņam tirinātos. Trešā vēlēšanās - pirmais un otrais izvēlas sev sievas no playboy kalendāra, bet trešais palūdz, lai zivtele izdara tā, la arī galva viņam tirinātos.

Pēc gadiem visi satiekas - pirmais un otrais stāsta, kā apceļojuši pasauli, ka veiksmīgus nekustamo īpašumu biznesus uzsākuši utt, treišais, vaicāts, kā tad šim iet, atbild: "...nezin, es laikam kaut kādu h-u-i-ņ-u izvēlējos".

Pekausis un krokodils Gena saņēmuši paciņu. Pekausis izsaiņojis sūtījumu, saka Genam:"Mums atsūtīja 4 apelsīnus, Katram iznāk pa vienam." "Kā pa vienam, ja tur bija 4 gabali?" vaica Gena. "Nezinu," atbild Pekausis, " bet savus 3 es jau apēdu!"

***

žungļos apmaldījies eiropietis ilgi iet uz vienu pusi, tad – uz otru, līdz nokļūst kādas cilts apmetnē. Vietējie viņu paēdina, padzirda un visādi izdabā, bet eiropietis bailīgi jautā:

- Pie jums cilvēkēdāju nav?

- Nē.

- Kā jūs ziniet?

- Mēs vakar pēdējo noķērām!

- Bet ja nu viņš aizbēg?

- Neaizbēgs! Apēdām.

Latvietim, lietuvietim un igaunim piedāvā zemi uzņēmējdarbības uzsākšanai. Igaunis nomēra 3x3 soļus un saka:

- Tā, man pietiks. Te vieta serverim, tur - atpūtas krēslam, bet te – stūrī, slēpes nolikšu, uz Alpiem braukāšu.

Latvietis paskatās, ko igaunis dara, nomēra trīs reizes vairāk un saka:

- Tā, šo trešdaļu vienalga nozags, šo – savējie puikas sabojās, bet to tur varbūt izdosies pārdot kopā ar papīrmalku.

Lietuvietis ieskrienas, skrien, skrien, skrien, pakrīt un kritienā vēl izmet cepuri uz priekšu. Pieceļas, priecīgs noskata zemes gabalu un saka:

- Bet tur – aiz cepures, vēl kartupelīšus iestādīšu!

Nomiris jaunbagātnieks, un draugi nolēmuši viņam uzlikt pieminekli. Izstaigājuši kapus, viņi redz visdažādākos variantus – lielus, mazus, zeltā, granītā, bet nekas neliekas pietiekoši labs.

Gribēdami ko oriģinālu, viņi beigās pasūta kapakmeni mobilā telefona izskatā ar lielu uzrakstu: “Abonents pašreiz nav pieejams!”.

***

Sieva ierodas mājās kopā ar mīļāko. Viss kā parasti - mūzika, vīns, maigas sarunas… Abi sāk mīlēties. Pēkšņi no blakus istabas atskan monotons - “ku-ku… ku-ku…” Mīļākais satraukts prasa sievietei: - Kas tur ir? Tev mājās ir dzeguze? - Nē, tur ir mans paralizētais vīrs. Nekādi nevar izteikt vārdu “kuce"

Jānītis atnāk no skolas ar liecību. Parāda mammai, bet tur trīs trijnieki - latviešu valodā, sportā un bioloģijā. Māte prasa: Jānīt, kāpēc tev latviešu valodā trijnieks? Vai tad tu burtiņus neproti rakstīt? Jānītis: protu jau protu, bet skolotāja ienāca klasē un teica, lai mēs veram burtnīcas vaļā un rakstam: "puisītis ar meitenīti iegāja mežā....",bet es pateicu ka tādas izvirtības savā burtnīcā nerakstīšu! Māte: Nu labi, bet kāpēc tev sportā 3? Vai tad nemāki vingrot? Jānītis: protu jau protu, bet skolotājs atnāk un saka :"paceļam vienu roku; tagad otru; tagad vienu kāju; tagad otru.." un es teicu,- kas!, es uz sava ziķera stāvēšu vai?! Tāpēc ielika 3.! Māte: nu labi! bet kāpēc bioloģijā 3? Vai tad putniņus nepazīsti? Jānītis: pazīt jau pazīstu, bet skolotāja ienāk klasē un jautā :"kam ir melnas olas?" un es teicu ka nēģeriem.

Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka: - Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci! Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst: - Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes „Aspirīna” un nemiedzu ar aci visu cauru dienu! Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci. - Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs. - Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties „Aspirīnu”, visu laiku miedzot ar aci!