Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (19.09.2019)
Esi sveiks/ka. Atvēri asortus, pateicos tev. Laika apstākļi cerams nebūs briesmīgi un diena sanāks tā neko. Aiziet... 
*************
Dvēsele nedrīkst būt gļēva: ja piekāpšos baudai, jāpiekāpjās arī sāpēm, jāpiekāpjas grūtībām, jāpiekāpjās nabadzībai.
(Seneka)
@@@@@ 
@@@@@
Ar ko atšķiras vīrietis no sievietes? - Sieviete vēlas lai viens vīrietis apmierinātu visas viņas vajadzības, savukārt vīrietis vēlas, lai visas sievietes apmirinātu vienu viņa vajadzību!
Kāda ir starpība starp blondīnēm un ceļazīmēm? - Dažas ceļazīmes saka: STOP!
Kas ir līdzīgs veselam sunim un tuvredzīgam ginekologam? - Mitrs deguns!
Vajag labu ģimeni, lai atpūstos no darba. Un labu sievasmāti, lai ar prieku ietu uz darbu!
Kas tas ir: 90-50-90? - Braukšana garām ceļu policijas postenim!
Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas? - Futbolā pēc auta seko iemetiens, bet dzeršanā - otrādi!
Ar ko atšķiras notriekts kaķis no notriekta ceļu policista? - Pirms notriekta ceļu policista nav bremzēšanas pēdas!
Cilvēks, kas cita vārdus izsaka par saviem, ir kā stabule - cits pūš, viņš skan!
Kas kopīgs kalniem un sieviešu kājām? - Jo augstāk, jo vairāk aizraujās elpa!
Ja dūmi veļas pa zemi - atgriezieties un izslēdziet gludekli, ja stāvus kāpj debesīs - vairs vari arī neatgriezties!
Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra? - Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ!
Mīlestību izgudrojuši krievi, lai nebūtu jāmaksā nauda!
Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies!
Ar ko sieviete "īpašajās dienās" atšķiras no terorista? - Ar teroristu iespējams sākt sarunas!
Nauda ir kā sekss: ja tev tas ir - labi, bet runāt par to ir vulgāri!
Ar ko atšķiras vīrietis no cūkas? - Cūka pēc dropes nepārvēršās par vīrieti!
Pilnīgi pietiek !
Vīrietim pietiek ar to , ka viņam uzticas . Sievietei pietiek ... , ja viņu mīl , ... un saka , ka viņa ir skaista , ... un , ka jaunā kleita viņu padara neatvairāmu , ... un , ka viņa vienmēr ir lieliska , ... un viņa zina , kas tev tikko zvanīja ... !
***
Labdien!
Es vēlējos uz Jūsu kontu pārskaitīt naudu, bet nesanāca. Varbūt pamēģiniet pārskaitīt uz manējo. Pārbaudiet, varbūt sanāks!
***
Nedari tā !
Ja negribi savā dzīvē pilnīgi un galīgi vilties - nevajag slepus noklausīties , ko par tevi runā cilvēki , kurus tu uzskatīji par saviem draugiem .
Žurnālists apciemo trakonamu un intervē iestādes direktoru:
Žurnālists: “Sakiet, lūdzu, kā jūs izvērtējat to, ka jūsu pacientiem ir pienācis brīdis izrakstīties no šīs iestādes?”
Direktors: “Mēs ielejam vannā ūdeni. Uz blakus esošā krēsla noliekam tējkaroti un glāzi. Tālāk palūdzam slimniekam iztukšot no vannas visu ūdeni un skatāmies, kā viņš rīkojas.”
Žurnālists: “Ha, vai vispār ir bijuši tādi cilvēki, kas nespēj šo testu nokārtot?”
Direktors: “Jā, turklāt tādu ir visai daudz.”
Žurnālists: “Tur jābūt pilnīgi stulbam. Jebkurš normāls cilvēks taču sāks smelt ūdeni ārā no vannas ar glāzi!”
Direktors: “Nē, normāls cilvēks izņems no vannas korķi un ūdens pats iztecēs ārā…”
Vēls vakars. Kāds klauvē pie durvīm. Vīrs dodas atvērt durvis, bet aiz tām stāv bruņots laupītājs.
Zaglis: “Stāvi klusu! Kažoki, dators, nauda ir?”
Vīrs: “Ir.”
Zaglis: “Stiep šurp vai nošaušu!”
Vīrs: “Nevaru – kažoki ir ķīmiskajā tīrītavā. Dators – remontā, bet nauda bankā.”
Zaglis: “Nu, bet vai zelts tev ir?”
Vīrs: “Jā.”
Zaglis: “Cik daudz?”
Vīrs: “Vismaz 100 kilogrami.”
Zaglis: “Ko?! Stiep ātrāk šurp!”
Vīrs ieiet guļamistabā un maigā balsī saka: “Manu zelta gabaliņ, tu pie durvīm lūdz tevi atnākt.”
Trīs vīrieši atnāk uz pirti:
Strādnieks, biznesmenis un deputāts.
Viņi izģērbjas un viņiem visiem kaut kas karājas līdz ceļiem!
Strādniekam – rokas, biznesmenim – vēders, bet deputātam – mēle.
***
Gruzīns piezvana meitenei pēc izsaukuma. Pēc stundas pie viņa ar taksometru atbrauc jauna, bet ārkārtīgi tieva meitene.
Gruzīns: “Klausies, cik tu vispār sver?”
Meitene: “Četrdesmit divus kilogramus… ”
Gruzīns: “Tu paiet vispār vari?”
Meitene: “Jā, varu.”
Gruzīns: “Nu, tad ej ātri no šejienes projām!”
Skolotāja lūdz skolēnus uzrakstīt domrakstu par savu ģimeni.
Pēterītis raksta: “Man ir ārkārtīgi inteliģenta ģimene. Tētis ir pianists, bet mamma – māksliniece. Mana māsa ir balerīna. Bet pats galvenais ir tas, ka šīs iesaukas mani ģimenes locekļi iemantoja ļoti ātri!”
***
Braucot garām ēzeļu ganāmpulkam, vīrs sarkatiski jautā sievai:
- Vai tie nav tavi radinieki?
- Jā; sieva atbild. Esmu ieprecējusies viņu ģimenē.
Reiz šovā "kurš grib kļūt par miljonāru" vīrietis, kurš bija nonācis līdz pēdējām jautājumam, nevarēja rast atbildi uz šo jautājumu. Šim vīrietim bija palikusi pēdējā papildiespēja - zvans draugam. "Labi, es izvēlos savu pēdējo papildiespēju un zvanīšu draugam," vīrietis teica. "Sveiks Maik! Esmu ticis līdz pēdējam jautājumam un man ir vajadzīgas tavas zināšanas." - "Labi, šauj vaļā," teica Maiks. "Kurš no šiem putniem neveido sev ligzdu?" a. Zvirbulis b. Strazds c. Žagata d. Dzeguze -"Skaidri zināms, ka tā ir Dzeguze!" atbildēja Maiks. "Vai Tu esi drošs?" draugs vaicāja. -"100%!" piebilda Maiks. Draugs uzticējās Maikam un kā pareizo atbildi izvēlējās "d. Dzeguze" Šovā iestājas klusuma brīdis... Pēkšņi vadītājs iesaucas skaļā balsi un apsveic spēlētāju ar pareizo atbildi. Nākošajā naktī, vīrs sadabū rokās Maiku un vēlas uzsaukt viņam kādu dzērienu. Vēlāk vīrs uzdod viņam jautājumu: "Kā ellē ratā Tu zināji pareizo atbildi?" "Pavisam vienkārši" Maiks atbildēja: "Dzeguzes dzīvo pulksteņos!
Rižiks prasa plikpaurim
- Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?
Plikpauris atbild
- Biju, deva rižus, neņēmu.
***
Kas notiek tajā Rīgā?
Trolejbusos - zaķi,
Kanālā - bebri,
Domē - āži...
Gatavais zoodārzs!
***
Lido krīze pār Krieviju - te es labi pastrādāju,
lido talak pāri Latvijai - kas te pirms manis plosījās???
Divas blondīnes pieteicās strādā būvdarbos. Vienai no viņām liek "apšūt" māju ar dēļiem. Blondīne ķeras pie darba. Pēc brīža pienāk vecākā blondīne un skatās- jaunākā pusi naglu izmanto, bet pusi - izmet:
- Kāpēc Tu izmet labas naglas?
- Brāķis. Tām cepurītes nepareizajā pusē.
- Nu Tu gan - tās jāizmanto mājas otrā pusē!
***
Nekustamo īpašumu mākleris skaidro:
- Būšu godīgs, šai mājais ir daži trūkumi. Uz ziemeļiem atrodas liela izgāztuve, austrumos ir dīķis ar sastāvējušos ūdeni, dienvidos - cūku ferma, bet rietumos - zivju pārstrādes rūpnīca.
- Tiešām?! Un kādi tas ir šīs mājas plusi?
- Jūs vienmēr droši zināsiet, no kuras puses pūš vējš.
Vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas nākamajā rītā,
atver acis, galva sāp, palūkojas visapkārt:
- Paldies Dievam, esmu mājās...
Pieceļas no gultas, aptausta sevi un izbrīnā secina, ka mugurā ir pidžama,
kaut arī nekad mūžā tādas nav lietojis. Pamana uz naktsgaldiņa ūdens glāzi,
aspirīna tableti un zīmīti no sievas:
- Mīļais, brokastis ir virtuvē uz galda. Dzīvokli sakārtoju. Mūžīgi tava – sieviņa.
Vecis pilnīgā nesaprašanā norij tableti, izdzer ūdeni un dodas uz vannas istabu...
Pa ceļam viņš pamana, ka dzīvoklis ir ne tikai tīrs, bet spīdošs.
Veča dēls sēž savā istabā un mācās...
- Dēliņ, kas vakar notika?
- Kā vienmēr pret rītu tu atnāci galīgi piedzēries. Pievēmi visu koridoru,
pietaisīji tualeti, virtuvē sasiti visus traukus, uzsiti mātei zilu aci.
- Nu, un kas notika ar mammu, ar dzīvokli?!
- Āāā, ak tu par to! Kad tevi mamma lika gulēt un sāka tevi izģērbt,
vilkt nost bikses, tu sāki kliegt:
- Ej d****, m****! Es esmu precējies!!!
+
