Asorti ar tekstu šodienai (19.08.2019)9

Liels sadzīves preču veikals

Pavecāks pārītis aplūko pannas.

Pienāk klāt pārdevējs un sāk klārēt, ka tā tur panna esot baisi laba, liela, augstām malām ar vāku, nenoplēšanu teflona slāni un tā... Karoč nenormāli kruta panna

A večiņa paņem to rokās, kā tenisa raketi, pavicina, pašūpā pagroza un saka: It rut tas teflona slānis, nav tur tā teflona slāņa, galvenais lai rogā labi ieguļas... Vai ne, Alfrēd?

Notiek komunikācija pa mailiem:

1) Atbild: OK, viss čikiniekā, tikai esmu Anglijā, bet auto Vācijā. Tipa: Veikalus slēdzu ciet un pārvācos. Apmaksāšu transportu pie pircēja. Tas nekas - ir starpniecības-piegādes firma (EMM Movers, vai International cargo spedition, vai vēl velns viņu zin kāda).

Piedāvā tev vēl dažas dienas pārbaudīt auto, ja kas nepatīk naudu atgriezīsim .

Tikai knifiņš - nauda jāpārskaita ar Western Union pirms pats saņem auto - starpniekam.

Netā nespēju atrast legālu infu par šīm fimām, izņemot viņu pašu veidoto   

Iznācis civēks no cietuma, konstatē ka tomēr cietumā bija labāk, jo ēst deva un nekas nebija jādara. Nu viņš iet pa pilsētu un domā kā lai tiek atpakaļ. Šis tagad prasa pretīmnācējam kā lai tiek atpakaļ cietumā, šis pamāca, iekāp autobusā un bļauj "Man nav Biļetes"!!! Nu šis tā arī izdara, Bļauj "Man nav, biļetes, Man nav, biļetes!!" Te pienāk viens klāt un saka, "Kušš man arī nav biļetes!"

No ko šim nekas nesanāk! Viņš atkal prasa pretīm nācējam ko lai dara!Nu ieiej bankā un saki ka tev ir spridzeklis! Nu jamais tā arī izdara! Ieiet bankā un bļauj "Man ir bumba, man ir bumba!" Te atkal pienāk viens klāt un saka kušš man arī!!

No ko šim nekas nesanāk! Viņš atkal prasa pretīm nācējam ko lai dara???? Tas viņu pamāca lai uzkāpj uz mājas jumta un bļauj" Jeļcins ar Putinu rakājas pa miskastēm!" Nu jamais tā arī izdara, Uzkāpj uz jumta un bļauj Jeļcins ar Putinu rakājas pa misenēm, Jeļcins ar Putinu rakājas pa misenēm!" Te Jeļcins paceļ galvu un pagriežas uz Putina pusi un saka"Lienam ārā mus ieraudzīja"

3 vīri devušies ar brideni nelegālo lomu gūt. Protams izvelk zelta zivteli, kas šoreiz baigi vēlīgā - saka - visiem 3 katram 3 vēlēšanās izpildīšu. Ok, pirmais grib lielu māju pie gleznaina ezera, bet tuvu centram, otrais arī, tikai Šveicē, bet treišais saka: "es gribu lai man šitā te tirinās kreisā roka". Nākošā vēlēšanās - pirmais ar otro grib, lai jaunajām mājām pilni pagrabi ar knēķi, bet trešais savukārt grib, lai arī labā roka viņam tirinātos. Trešā vēlēšanās - pirmais un otrais izvēlas sev sievas no playboy kalendāra, bet trešais palūdz, lai zivtele izdara tā, la arī galva viņam tirinātos.

Pēc gadiem visi satiekas - pirmais un otrais stāsta, kā apceļojuši pasauli, ka veiksmīgus nekustamo īpašumu biznesus uzsākuši utt, treišais, vaicāts, kā tad šim iet, atbild: "...nezin, es laikam kaut kādu h-u-i-ņ-u izvēlējos".

Pekausis un krokodils Gena saņēmuši paciņu. Pekausis izsaiņojis sūtījumu, saka Genam:"Mums atsūtīja 4 apelsīnus, Katram iznāk pa vienam." "Kā pa vienam, ja tur bija 4 gabali?" vaica Gena. "Nezinu," atbild Pekausis, " bet savus 3 es jau apēdu!"

PS feini būt tādam Pekausim.

Latvietim, lietuvietim un igaunim piedāvā zemi uzņēmējdarbības uzsākšanai. Igaunis nomēra 3x3 soļus un saka:

- Tā, man pietiks. Te vieta serverim, tur - atpūtas krēslam, bet te – stūrī, slēpes nolikšu, uz Alpiem braukāšu.

Latvietis paskatās, ko igaunis dara, nomēra trīs reizes vairāk un saka:

- Tā, šo trešdaļu vienalga nozags, šo – savējie puikas sabojās, bet to tur varbūt izdosies pārdot kopā ar papīrmalku.

Lietuvietis ieskrienas, skrien, skrien, skrien, pakrīt un kritienā vēl izmet cepuri uz priekšu. Pieceļas, priecīgs noskata zemes gabalu un saka:

- Bet tur – aiz cepures, vēl kartupelīšus iestādīšu!

Jānītis atnāk no skolas ar liecību. Parāda mammai, bet tur trīs trijnieki - latviešu valodā, sportā un bioloģijā. Māte prasa: Jānīt, kāpēc tev latviešu valodā trijnieks? Vai tad tu burtiņus neproti rakstīt? Jānītis: protu jau protu, bet skolotāja ienāca klasē un teica, lai mēs veram burtnīcas vaļā un rakstam: "puisītis ar meitenīti iegāja mežā....",bet es pateicu ka tādas izvirtības savā burtnīcā nerakstīšu! Māte: Nu labi, bet kāpēc tev sportā 3? Vai tad nemāki vingrot? Jānītis: protu jau protu, bet skolotājs atnāk un saka :"paceļam vienu roku; tagad otru; tagad vienu kāju; tagad otru.." un es teicu,- kas!, es uz sava ziķera stāvēšu vai?! Tāpēc ielika 3.! Māte: nu labi! bet kāpēc bioloģijā 3? Vai tad putniņus nepazīsti? Jānītis: pazīt jau pazīstu, bet skolotāja ienāk klasē un jautā :"kam ir melnas olas?" un es teicu ka nēģeriem! 

Sieva ierodas mājās kopā ar mīļāko. Viss kā parasti - mūzika, vīns, maigas sarunas… Abi sāk mīlēties. Pēkšņi no blakus istabas atskan monotons - “ku-ku… ku-ku…” Mīļākais satraukts prasa sievietei: - Kas tur ir? Tev mājās ir dzeguze? - Nē, tur ir mans paralizētais vīrs. Nekādi nevar izteikt vārdu “kuce”