Asorti ar tekstu šodienai (19.04.2019)5

... tā varētu būt?

Korespondents jautājis Ļeņinam:- Vladimir  Iļjič, kā jūs izdomājāt lozungu:"Mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties!" ?

Ļ:- Neko neesmu izdomājis, es tad pildspalvu izrakstīt centos!"

... pirms runā, padomā....

Kāršu spēles laikā Ābrams pēkšņi nomirst. Viņa paziņa solās iet uz mājām pie nu jau atraitnes un mokās, domājot, kā paziņot viņai šo bēdīgo vēsti.Piezvana pie durvīm, durvis atveras,- tajās stāv Ābrama sieva Zāra.

- Labvakar,  Zāras kundze, es nāku no kroga.

- Labvakar, labvakar. Mans vecais arī, droši vien, ir tur un atkal kārtis sit ?

- Jā, Zāras kundze, sita kārtis, sita gan.

- Un atkal, droši vien, visu naudu paspēlējis?

- Jā, Zāras kundze, paspēlēja gan.

- Kaut to veco ķēmu trieka ķertu!

- Jau ķēra, Zāras kundze, jau ķēra ....

 .... Un runātājs atviegloti  uzelpo, ka  samērā viegli ticis ar uzdevumu galā.

... bagāts dara, kā grib

Āfrikas pludmale. Visi laiski gulšņā, sauļojas, sūc atspirdzinošus dzērienus- šausmīgs karstums visus moka. Pēkšņi virs pludmales parādās lidmašīna, no tās izlec izpletņlēcējs- jaunkrievs slēpotāja kostīmā, maskā,ziemas cepurē, ar slēpēm uz pleca. Pludmales apmeklētāji izbrīnīti skatās uz šo, groza ar pirkstu pie deniņiem.

Jaunkrievs tā mierīgi:- Nebrīnieties! Sagribējās paslēpot, Redziet tur to otru

  lidmašīnu? - Tūlīt man sniegu atvedīs.

... gabaliņš no dzīves

Satikušies ilgāku laiku netikušies studiju biedri; runā par darbu, par dzīvi vispār.

Viens stāsta:- Par dzīvi nevarētu sūdzēties; pastāvīgs darbs, alga arī pietiekama.

- Un kā ar ģimeni- esi atradis to īsto, vienīgo?

- Jā, viss it kā OK, vienīgi sieva diezgan bieži piestaigā uz krogu...

- Kur problēma? - vienkārši aizliedz viņai to darīt! 

- Aizliegt jau varētu,bet kas tad mani mājās vedīs?!

SENA, BET KRUTA.

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un apstādina kādu labi ģērbtu cilvēku bez liekām inteliģences pazīmēm. 
- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem? 
- Droši vien tāpat kā līdz šim… 
- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem? 
- Nu, domāju, ka naudas pietiks. 
- Aha, - nopriecājas premjers, - bet kā ar 500 procentiem? 
- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt! 
- Tiešām? Par ko jūs strādājat? 
- Par zārku meistaru.

Bankas kredītu daļa : 
-Man vajadzīgs kredīts. 
-Kādām vajadzībām ? 
-Vēlos atklāt geju klubu. 
-Kas tur krīzes laikā ies? 
-Nu , dažādi pidari,- Aivars, Andris atnāks, tie, kas manu saitu nelasa, futbola tiesneši atnāks… 
-Atvainojiet, bet mēs esam spiesti Jums atteikt kredītu. 
-Vai, piedodiet, Jūs arī varat nākt.

Ceļu policists aptur motociklistu, kurš ir pamatīgi piedzēries:
- Kāpēc tādā stāvoklī sēdāties pie stūres?!
- Redziet, manam draugam bija dzimšanas diena, - vīrietis atbild. - Izdzērām pudeli degvīna, bet gribējās vēl. Paņēmām konjaku, tad brendiju, un beigās es aizgāju pie kaimiņa pēc viņa “pašbrūvējuma”. Izdzērām arī to, un tagad braucu pēc alus.
- Iesim, iepūtīsi trubiņā!
Motociklists (ar aizvainojumu):
- Jūs man neticat?!

Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.”
– „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.”
– „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”