Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (17.09.2019)
Labrīt, labdien, labvakar. Prieks ka esi atvēris asortus. Feinu dieniņu un veiksmītes kaut nedaudz. 
****************
Demokrātija nozīmē neizglītoto pārvalde, aristokrātija - slikti izglītoto.
@@@@@@@@@@ 
@@@@@@@@@
Parunāja....
Dzīvoja reiz dvīņu brāļi - Džons un Džeks. Džekam nomira sieva, bet Džonam tajā pašā laikā nogrima laiva. Nu tā sagadījās, ka kaimiņiene, satikusi Džonu, noturēja viņu par Džeku un izteica līdzjūtībau sakarā ar smago zaudējumu.
Džons teica- Ak nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā! Viņa bija galīgi iznēsājusies, dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm, visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni. Un tas caurums priekšā kļuva arvien lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tie četri asie puiši, kas viņu no manīm aizņēmās uz nedēļas nogali, to veco kraķi nobeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā, tad tie mēģināja viņā tikt iekšā visi reizē, izmēģinājās visādos stāvokļos.....to mana večiņa neizturēja, pārlūza vidū pušu.
Kaimiņiene noģiba.
Dzeršanas stadijas.
Pirmā : izvelk, pačurā, aizmirst pakratīt.
Otrā : izvelk, pakrata, aizmirst pačurāt.
Trešā : pačurā, pakrata, aizmirst izvilkt.
***
..sievietes ķīmiķes -dzer līdz beidzās reakcija !
....sievietes mediķes dzer līdz pulss sāk stāties .
tad vīri ! Labāk dzersim par fizikas meitenēm ,jo tām
zūd pretestība !
***
Sievietēm arī ir trīs stadijas :
Pirmā : -Ārprāts, kā es esmu piedzērusies!
Otrā : - Kas ir piedzērusies? Es esmu piedzērusies?????
Trešā : Taksistam uz jautājumu "uz kurieni brauksim?" - atcērt : - Kas tev par daļu!
Trakais suns.
Vīrs atgriežas mājās pēc vētraina pasākuma un prāto,ko teiks sievai - uz kakla zilumi, mugura saskrāpēta... Dzīvokļa koridorā viņu priecīgs sagaida suns, uzlec virsū, laiza seju... Vīrs aiziet pie sievas uz guļamistabu un sūdzas :
- Mūsu suns pavisam aptracis - uzklupa man, kaklu sakoda, muguru saskrāpēja...
- Jā, jā, - piekrīt sieva. - Paskaties, kā viņš man krūtis sakoda!
Stulbas anekdotes par stulbiem cilvēkiem. (Turpinājumā)
Meta vecītis jūrā tīklu, bet netrāpīja.
Meta vecītis tīklu un izvilka tikai konservbundžas.
Meta otrreiz - izvilka tikai tukšās pudeles.
Un tad atnāca viņa večiņa, sadeva pa ausīm un izdzina no vannasistabas.
Meta vecītis jūrā tīklu un izvilka zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa, kā parasts, piedāvāja viņam ievēlēties trīs vēlēšanās. Bet vecītis bija kurls un zivtiņu apēda.
Meta vecītis jūrā tīklus, un stāv tagad krastā kā muļķis bez tīkliem.
Meta vecītis jūrā tīklu, meta, meta, līdz rītam meta. Nav smieklīgi, bet tizli.
Bārā ienāk kāds saskumis vīrelis un līdzi viņam ielec zaķītis un ietipina galīgi slapja vāverīte.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka ir copmanis un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka prasījis, lai vienmēr līdzās būtu smuks zaķis ar slapju vāveri, un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas.
Tagad variet palasīt arī par Agrīti anekdoti:
Klasē jauna skaista skolotāja, raksta uz tāfeles.
Agris sauc " skolotāja ir skaisti noskūta zem labās paduses!" skolotāja " Agri, tas bija ļoti nepieklājīgi, ej mājās, šodien es tevi vairs negribu redzēt" OK, Agris iet mājās, nemaz nav bēdīgs, brīva diena!
Otrā dienā skaistā skolotāja zīmē ko ar krītu ar kreiso roku.
Agris sauc "zem keisās paduses viņa arī ir noskūta!" "tā, tagad pietiek", saka skolotāja, "ej uz mājām, šonedēļ vispār vairs nenāc! un taviem vecākiem es visu ziņošu!"
Agrim 3 jaukas brīvdienas.
Pirmdienā skolotājai nokrīt krīts zemē, viņa pieliecas to pacelt...
"nu tad čau, veči", sauc Agrītis un pako savas mantas, "līdz nākamgadam!"
Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bails. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka:
"Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs."
Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram:
"Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?"
Bet vīrs viņai atbild:
"Tu zini,pagalam sūdīgi- Mārtiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!
(Pēdejā stulbā anekdote.)
Cirka izrāde. Dresētājs izpilda triku ar krokodilu: iesit ar nūju krokodilam pa galvu - tas atver žokļus. Dresētājs nolaiž bikses un ieliek savas "mantiņas" krokodilam mutē un vēlreiz uzsit tam pa galvu - žokļi aizveras.
Publika - mēma no pārsteiguma. Pēc brīža nūja vēlreiz nolaižas uz dzīvnieka galvas, viņa mute atveras un...dresētājam viss savā vietā.
Publika aplaudē.
Dresētājs piedāvā kādam no publikas atkārtot šo triku. Iestājas klusums - neviens neuzdrošinās. Te no zāles vidus atskan Mārtiņa balss:
- Es labprāt pamēģinātu, bet Jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu.
Melnās anekdotes.
Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.
***
Dievs teica dzersim kādu dienu BET nepateica kuru dienu tāpēc dzersim katru dienu lai nepalaistu garām īsto dienu. 
Ienāk veikalā vīrs ar ļoti drūmu sejas izteiksmi:
- man lūdzu striķi un ziepes
- (pārdevēja) ko tad jūs, kārties esat sataisījies vai?
- (vīrs ironiski) nē, ko jūs. nomazgāšos un prom uz kalniem
***
Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!". Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti
uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!
